Zum Inhalt der Seite


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]
/ 10


Schlagworte

Phase I des japanischen Hauses Event-Bericht

Autor:  El_Greco
Konnichi wa!

Liebe Leser, heute möchte ich euch mal ein besonderes Schmankerl servieren: Die Geshichte des japanischen Hauses in Leipzig und was ich da so mitbekommen habe.
Das japanische Haus gibt es jetzt seit Ende Juli 2011 und es liegt direkt im Chausseehaus. Ein recht hübscher, hoher Raum, den sie für kleines Geld von HausHalten e.V. zur Verfügung gestellt bekommen haben. Doch dazu später mehr.

Das erste Event, auf dem ich im japanischen Haus war, war der Otakutag am 13.08., welcher leider mit dem XIII. Cosplayer-Stammtisch zusammenfiel. Deswegen war ich da auch relativ zügig wieder weg und machte mich auf zum japanischen Haus, da sie händeringend noch Cosplayer wollten. Aufgrund unvorhergesehener Vorkommnisse kam ich dort etwas spät an, doch auch da wurden mir noch Knabberzeugs und anderes angeboten, und ich durfte auch auf Nachfrage eine Woche später mir ein ganz ganz tolles, großes Rei Ayanami-Poster abholen. Nur hab ich noch nicht geschafft es aufzuhängen.
Hai, Baka desu.| はい ばか です

Bald darauf kam bei mir dann über Facebook die Meldung hereingeflattert, es gäbe einen japanischen Spieleabend. Natürlich musste ich da hin! Ich habe es zwar nicht geschafft, Go, Shōgi und Hanafuda zu spielen, doch zwei Ausgiebige Runden Mah-Jongg in japanischer Spielweise waren doch noch drin. Ich hatte anfangs keine Ahnung von dem Spiel, doch wurde es mir schnell von Yu Ohtani und seinen Kollegen erklärt, und wir hatten einen Wahnsinnsspaß.

Nunja, schon am nächsten Tag kam dann der Japantag für Kinder. Dort gab es dann eine Kampfkunstvorführung und eine riesige Fläche, auf der sich die Kleinen mit Stiften austoben konnten. Naja, und der Große, der das hier grade schreibt, hat sich auf darauf verewigt. Auch wurde die Aufmerksamkeit auf Plakate zum Thema der japanischen Atomenergiekatastrophe gelenkt, welche von den Schülern der Grundschule Marienbrunn angefertigt wurden. Origami, Shodō, Sumi-e und Watoji gab es nicht nur zu bestaunen, sondern auch gleich zum ausprobieren. Und so viele strahlende Gesichter waren den nicht gerade geringen organisatorschen Aufwand allemal wert.

Am 30.9. Sollte dann das Projekt ursprünglich auslaufen. Doch als am 23.9 feststand, dass das Projekt bis Jahresende verlängert wird, mussten wir das natürlich feiern, aber uns auch Gedanken darüber machen, wie ees weitergehen soll. Studenten, ortsansässige Japaner, der Präsident der Deutsch-Japanischen Gesellschaften Leipzig e.V. Sowie ein netter Herr von HausHalten e.V. hielten hierzu Kurzweilige und informative Vorträge. schließlich ließen wir den Rückblick und die Vorstellung unserer Zukunftsvisionen entspannt bei Gesprächen und einem Bier ausklingen.

Und am 30.9. War es dann soweit. Die große Sommerabschlussparty mit japanischem Flohmarkt stand an. Ich habe dort mein erstes Sushi, welches gleich vor Ort gemacht wurde, probiert, und war begeistert. Lockere Gespräche durften da nicht fehlen, und auf dem Flohmarkt hab ich mich gefreut wie ein Schnitzel ein Anpan, als ich für einen äußert günstigen Preis zwei Bände vonNeon Genesis Evangelion entdeckt habe. Natürlich musste ich die sofort kaufen! (Und ja, ich dürft mich ruhig als NGE-verrückt bezeichnen) Und auch sonst war auf dem Flohmarkt für jeden was dabei, und das Geld hat man gerne ausgegeben, da es auch den Opfern der Flutkatastrphe in Nordjapan zugute kam.

Da waren die ersten zwei wunderbaren Monate schon um. Natürlich gab es in dieser Zeit noch viel mehr zu bestaunen, eine Kunstausstellung, eine Ausstellung zu handgefertigten Möbeln etc.

Und nun startet das japanische Haus durch, in Phase II, bis zum Ende des Jahres. Kommt doch einfach mal vorbei, zum Beispiel zu unserem Otaku-Tag - ihr werdet nicht enttäuscht sein!

Dann noch frohes Schaffen,

El_Greco

Da fehlt noch was. Etwas Wichtiges. Kolumne

Autor:  El_Greco
Aloha!

Heute möchte ich mich mal wieder einer ganz besonderen Person widmen. Ich habe sie schon im vorhergehenden Eintrag erwähnt, und darüber gejammert, dass sie nicht bei Mexx ist. Es geht um Ichigo. So ein liebes Mädchen. So klug. Eine absolute Bereicherung für Mexx, das sage ich euch! Allein schon dieses melodiöse Sprechen, und dann erst die Gesangsstimme! Es ist unglaublich. Und ich sah sie erst letzte Woche das erste Mal! Doch muss ich sagen, dass sie eine sehr, sehr grausame Person ist. Sie meldet sich hier nicht an, und möchte uns nicht an ihrer liebreizenden Person, ihren Cosplays, ihren Fotos und natürlich auch ihren Texten teilhaben lassen. Geradezu unverschämt, meint ihr nicht?

Und deshalb, liebe Leser, bitte betet zu Gott, welchem auch immer, dass sie sich hier anmelden mag. Es wird uns alle sehr erfreuen. Und jetzt kommentiert gefälligst, und fordert sie selbst nochmal im Kommentar auf, dass sie sich anmeldet! Ich kann so, ohne sie auf Mexx, einfach nicht mehr wirklich weiterleben.

Ich suche dich
hinter dem Licht!
Wo bist du?
Wo bist du?
So allein
will ich nicht sein!
Wo bist du?
Wo bist du?


Aber nun, in tiefster Trauer, dass sie nicht bei uns ist, wünsche ich trotzdem

dann noch frohes Schaffen,

El_Greco

Let's do the time-warp again! Over and over... Le Mello feiert ihre 18 Lebenjahre :D, Event-Bericht

Autor:  El_Greco
14:00

Österreich kommt auf mich zugerannt. Ich kann nicht mehr. Ich bin völlig reizüberflutet und meine linke Schulter schmerzt. Also meatboxe ich ein wenig. Doch halt. Hier waren die Ereignisse schon nicht mehr aufzuhalten. Zurück zum Anfang.

11:39

Ankunft am Hauptbahnhof. Ich stelle mich in den toten Winkel hinter einem Kaffeeautomaten. Hier werden sie mich schon nicht sehen. Ich hole die Mundharmonika und die Tabs aus dem Rucksack. Ich warte. Der Zug fährt ein. Hastig überblicke ich die aussteigenden Leute, ob denn Kieren irgendwo zu sehen ist. Sie kommt mit FairyInBoots (Leider nicht bei Mexx) hinter dem Automaten hervorgeschossen. Ich schieße in ihre Richtung, doch schon haben sie mich gesehen. Das unausweichliche Mexxler-Ritual kommt nun: Die Umarmung zur Begrüßung. Ich freu mich wie eine ganze Schnitzelfabrik. Ich halte sie zu einem kleinen Stop an, und spiele "Happy Birthday" auf meiner Mundi. Sie freuen sich. Ausgezeichnet. "Mit welcher Bahn kommen wir zum Augustusplatz?" wird die Frage in den Raum gestellt. Ich beantworte sie, und wir steigen schnell in die schon bereitstehende Bahn. Es geht zum "Kult" in der Innenstadt.

12:00

"Wir müssen wie Models laufen!", sprach ich zu den Mädels. Der Grundstein für den folgenden Wahnsinn. Natürlich labern wir von nun an nur noch Unsinn. Schrecklichen, absolut sinnentleerten Unsinn. Und es ist wundervoll. Eine Jacke wird gekauft und ich darf die Tüte nun tragen. Der Riemen der Tüte schneidet sich ab jetzt kontinuirlich in meine linke Schulter, welche zum Glück von dickem Leder geschützt ist, ein. Wir diskutieren kurz eine fast schon politische Frage, ob denn der Wilhelm-Leuschner-Platz in "Platz der friedlichen Revolution" umbenannt werden soll, während wir zum Japan-Input gehen.

12:30

Klaustrophobisch gehe ich in die doch kleinen Räumlichkeiten des Japan-Input. FairyInBoots, deren Wig doch schon etwas drückt, nimmt sie ab. Wir sehen uns um, und die Menge an Merchandise zu verschiedensten Themen lässt mir beinahe das Hirn durchschmoren. Erstaunt über die Nami-Kissen verlasse ich nun mit den Mädels das Japan-Input. Wir gehen zum Roßplatz.

"The sword of Damocles is hanging over my head!" schallt es spontan aus meiner Kehle. Kurze Zeit später fällt eine weitere Stimme in meinen Singsang ein. Weiter geht es, als wir Eddies Teddy besingen und uns als süße Transvestiten outen. Doch es sind auch dann noch immer drei Minuten, bis die Bahn kommt. Was macht man da? Man tanzt den Time Warp! Die Passanten schauen schon ganz seltsam. Doch es ist egal, denn schließlich ist das der Ehrentag von Kieren! Die Bahn kommt. Auf zum Hauptbahnhof.

13:15

Es geht rein in den Hauptbahnhof und wir besorgen das Futter für das anstehende Picknick. Wirr suchen wir uns den Weg durch die Einkaufslandschaft und sacken erstmal Crêpes, Milchbrötchen und Milchreis ein. Dieser wird noch seine Rolle spielen...

Doch FairyInBoots will unbedingt noch Fleisch. Das besorgen wir auch noch, sowie Plastiklöffel und Becher. Der Einkauf ist sogar preiswerter als gedacht. Wir gehen hinaus. Von hier aus im Schnelldurchlauf weiter zum mich attackierenden Österreich.

14:15

Es kommt niemand weiter. FairyInBoots, MonBebe, mrTomChocolate, Kieren und meine Wenigkeit gehen nun zur Bahn, um zum Clarapark zu kommen. Wieder lässt die Bahn auf sich warten. Dieses Mal wird beim Warten nichts aus der Rocky Horror Picture Show gesungen, sondern eher Sachen aus den 60ern, also Songs von CCR und den Stones. Ja, ich weiß, ich hab nicht nur einen alten Sack, ich bin auch einer. Am Clarapark angekommen orientieren wir uns erstmal, wo ein Pavillon ist. Natürlich war die Richtung erstmal falsch. Wir kehren um und rennen doch glatt in einen schön heftigen Regenschauer hinein. Jetzt hört s bei mir auf und ich fang an, wie ein Blöder im affektiertesten Englisch mit FairyInBoots zu quasseln. Als wir dann am Pavillon ankommen, ist dieser besetzt. Ich werde als ältester und als der erfahrenste Krieger in der Truppe vorgeschickt, um die Lage zu sondieren, wie lange denn die zwei Besatzer den Pavillon noch in Beschlag nehmen. Für die 30 Minuten, die sie noch die Stellung halten, gehen wir ein Stück weiter um uns ersteinmal zu sammeln. Doch kurze Zeit und einige Schokoflakes, die mir ins Gesicht, und nicht wie beabsichtigt in den Mund geworfen wurden, später, laufen wir zurück und diesmal ist unsere Invasion erfolgreich.

15:30

Uns ist unwohl, da wir uns überfressen haben mit Süßkram. Doch das muss ja auch mal sein. Dann verschwinde ich mal kurz. Als ich wieder zurückkomme, höre ich nur von weitem: "Zorro wird von Eichhörnchen vergewaltigt!" Jetzt dringe ich in die tieferen Ebenen des Wahnsinns ein. Dann wird der Milchreis geöffnet, wie ich zurückkehre. Er sieht ein wenig... assoziierbar aus, finde ich, bis irgendjemand fragt: "Das Sperma ist auch schon etwas älter, oder?" Nun werden Fotos geschossen. Perverse Photos. Bis dann der weiße Fleck auf meiner Lederjacke auffällt. Ein Überbleibsel von Renovierungsarbeiten.

Ist das Sperma auf deiner Jacke?

Doch dann verläuft sich auch dieser Spruch im Sperma Sand. Um die Stimmung mal aufzulockern frage ich FairyInBoots: "Willst du mal lachen?", und greife in meine Hosentasche, um mein Portmonait mit meinem Persnalausweis, mit schrecklichem Bild, zu zücken. Daraufhin FairyInBoots: "Ich dachte, du ziehst jetzt deine Hose aus!" Der WTF-Blick war wirklich ein Bild wert, nur hat niemand so schnell ne Cam gezückt. Schade. Es ging dann weiter mit Anti-Uke-Texten.

17:00

Jetzt werden wir komplett pervers, die Augenbinden werden ausgepackt. Und mir wird ein Schleifchen ins Haar gesteckt. Na, was denkt ihr jetzt, liebe Leser? Ja ganz genau. Wir spielen ein kleines Spielchen, bei dem ein Männlein und ein Weiblein intim in Teams zuammenspielen. Einer ist blind und der andere muss Bauklötzchen zusammenbauen, nach Anweisung. Dieser Drops ist recht schnell gelutscht. Und wer gewonnen hat, spielt hier gaaaaaaar keine Rolle, so! Daraufhin geht es weiter mit einem Einstiegsspiel fürs Glücksspiel: Uno. MonBebe hat ständig gewonnen, und da hatten wir dann keinen Bock mehr und haben lieber Fotos geschossen. Könne aber auch daran gelegen haben, dass wir langsam mal aufstehen mussten, da einige Körperteile vom Sitzen auf dem Boden langsam aber sicher abstarben. Da gab es dann Pole-Dancing an den Pavillon-Stangen, und andere Späße. Mir wurde da ein süßes kleines rots Herz unter das rechte Auge gemalt. Wer sehen wil, wie das aussah, kann ja mal hier schauen. Bis es dann langsam abend wurde. Wir machten uns auf zur Straßenbahn. Unter meiner Führung. Leute, wann lernt ihr endlich, dass man Zorro nicht folgensollte, bei dem Orientierungssinn? Am Hauptbahnhof verabschiedet sich dann mrTomChocolate und wenig später auch MonBebe. Wir gehen zu meiner Wohnung, nunmehr nur noch zu dritt.

19:00

Nachdem die Annehmlichkeiten einer Wohnung im sanitären Bereich genossen wurden, geht es nun ans Video-gucken. Ausserdem gibt es dazu eine schön krosse Pizza, da sie zu lange in meiner Induktionspizzapfanne war. Doch dieses Brikett ist auch irgendwann gegessen undwir machen und auf zum Kino, und wir erwischen sofort eine Bahn. Im Kino dann sehen wir jedoch, dass die Vorstellung schon 20:00 angefangen hat, und nicht, wie wir dachen, 20:30. Also dackelten wir gleich wieder heim zu mir. Also schauten wir uns dort "Der blutige Pfad Gottes" an. Auch da gabs dann wieder epische Sprüche wie "Schmier der Leiche Blut auf die Hand, damit er toter aussieht!" Dann mussten die Mädels aber noch ihren Zug erwischen. Diesmal waren uns die Straßenbahnen jedoch nicht hold, also liefen wir. Teilweise rannten wir dann auch. Der Seiteneingang des Hauptbahnhofs war jedoch schon zu. Noch schneller ging es dann durch den Haupteingang, und in letzter Sekunde stiegen sie ein.

Nun endgültig am Ende meiner Kräfte angelangt fiel ich nach kurzem Winken zu den Mädels um.

08:00

Unbekannte Gesichter. "Ist mit ihnen alles in Ordnung?" fragen sie mich, denn ich liege schon die ganze Nacht auf dem Bahnsteig. Mir tut alles weh. Mir dröhnt der Schädel. Ich denke an den vorherigen Tag zurück. "Ja", antworte ich, lasse mir aufhelfen und gehe mit einem Lächeln im Gesicht zu meiner Bahn. Es war wundervoll.

Dann noch frohes Schaffen,

El_Greco

Jetzt wirds ein für allemal geklärt! xD Meme

Autor:  El_Greco
Liebe Leser, Stalker und sonstige Gemüter, heute gibt es mal ein Meme, das hoffentlich zu gefallen weiß. Geklaut von Michirus soll hier nun die Frage geklärt werden, wozu ich im Endeffekt mehr tendiere. Ich bin ebenso gespannt wie ihr, wie das ausgehen wird.

[WEIBLICHE SEITE]
[x] Du liebst es, shoppen zu gehen.
[x] Du trägst Eyeliner.
[x] Du hälst Cheerleading für einen Sport.
[ ] Du hasst es, die Farbe schwarz zu tragen.
[x] Dir gefällt es, ins Einkaufszentrum zu gehen.
[x] Du magst es, eine Maniküre/ Pediküre zu bekommen.
[x] Du trägst gerne Schmuck (Ketten, Ohrringe, Armbänder).
[ ] Du hast geweint, als du dir Titanic angesehen hast.
[-] Röcke nehmen einen großen Teil deines Kleiderschranks ein.
[x] Shopping ist eines deiner Liebsten Hobbys
[ ] Du magst den Film Star Wars nicht.
[x] Du machtest/macht Leichtatlethik.
[x] Du brauchst eine Stunde oder länger um dich fertig zu machen.
[-] Du lächelst/lachst viel. (Von Tag zu Tag unterschiedlich)
[ ] Du hast 10 oder mehr Paar Schuhe.
[-] Dir ist es wichtig, gut auszusehen. (Kommt drauf an, wie müde ich bin und wo ich mich aufhalte)
[ ] Du magst es, Kleider zu tragen.
[x] Du benutzt Deo/Parfum.
[-] Du benutzt sehr oft das Wort "süß". (Nicht in allen Kreisen)
[ ] Du magst High Heels.
[ ] Du hast als Kind mit Puppen gespielt.
[-] Du magst es, andere zu schminken. (Macht shon Spaß, aber nach der 2. Person nervt es)
[-] Du magst es im Mittelpunkt zu stehen. [Nur wenn ich es will]
[ ] Pink ist eine deiner Lieblingsfarben.
13


[MÄNNLICHE SEITE]
[x] Du trägst Kapuzenjacken.
[x] Du trägst Jeans.
[ ] Hunde sind besser als Katzen.
[ ] Du findest es lustig wenn sich jemand wehtut.
[ ] Du spieltest/spielst mit Jungs in einem Team .
[ ] Shoppen ist Folter.
[ ] Traurige Filme stinken.
[ ] Du hast eine xBox/PS2.
[ ] Du hast als Kind mit Hot Wheels gespielt.
[ ] Du wolltest schon mal Feuerwehrmann werden.
[ ] Du schautest/schaust dir die Power Rangers an.
[ ] Du schaust dir Sport im Fernsehen an (Den mach ich lieber selbst!)
[x] Dir gefallen Kriegsfilme.
[ ] Du fragst deinen Vater um Rat.
[ ] Du hast ungefähr eine Trillionen von Caps.
[ ] Du sammelst Sammelkarten oder hast es mal.
[x] Du trägst Boxershorts.
[ ] Du findest es komisch/blöd eine Pyjamaparty mit anderen Leuten zu schmeißen.
[x] Grün, schwarz, rot, blau oder silber ist eine deiner Lieblingsfarben. (SCHWARZ! =D)
[ ] Du liebst es, Spaß zu haben und dabei ist dir egal was andere über dich denken.
[x] Du machst Sport.
[ ] Du redest mit vollem Mund.
[-] Nachts lässt du zum schlafen deine Socken an. (Nur im Winter oder wenn ich erkältet bin)
[ ] Du warst schon mindestens einmal in deinem Leben angeln.
6,5

OK, das ist jetzt selbst fr mic ziemlih überraschend. Aber naja, was solls, Männlein, Weiblein, das sind doch bürgerliche Kategorien. Ich verabschiede mich mit Ausblick auf meine nächste Kolumne und wünsche

dann noch frohes Schaffen,

El_Greco

Slogans! Meme

Autor:  El_Greco
So, da ich in letzter Zeit aufgrund von Schulstress und massivem Training nicht zum Schreiben komme, mach ich heute mal nur ein Meme, dass ich bei Tsuzuki gefunden habe. Die Website, die die Slogans ausspuckt ist übrigens Sloganmaker.de. Have Fun!

Name: Ratman


1. Was bedeutet dein Name?
Zu Ratman sagt keiner nein. (Wohl, weil ich son geiler Typ bin xD)

2. Titel deines letztes Buch, das du gelesen hast?
Ratman schafft immer gute Laune. (Ich bin eben ne Frohnatur - und darüber gibts jetzt anscheinend schon ein Buch! öÖ)

3. Neuster Song deine Lieblingsband?
Ratman - mit viel Charakter. (Ich wollte schon immer mal besungen werden xD)

4. Was ist dein Lieblingsspruch/wort?
Ratman only. (Ich reiche schon aus, um ne Kleinstadt in den Wahnsinn zu treiben)

5. Was antwortest du auf die Frage "Was hast du letzte Nacht gemacht?"
Zu Ratman sagt keiner nein. (Bin ich etwa deswegen so müde?)

6. Wenn du dich vorstellst, was sagst du als erstes?
Ratman – ein Erfolgsfaktor. (//No comment)

7. Deine Freundin/Freund lädt dich zum Eisessen ein. Deine Antwort?
Liebe ist Ratman. (Deswegen bekomme ich auch ein pinkes Eis!)

8. Was wird auf deinem Grabstein stehen?
Nothing over Ratman. (Bin ich der letzte Überlebende?)

9. Unter welchem Motto wirst du Berühmt?
Früher oder später erwischen wir Sie mit Ratman. (Ich werde noch zum absoluten Playboy...)

10. Findest du dich geil?
Ratman erfrischt die Sinne. (So bin ich eben...)

So, weitere aktuelle Meldungen
1. Evtl. werde ich demnächst sogar in einem Printmedium veröffentlicht, was ziemlich cool werden könnte
2. Kolumnen werden nicht mehr wöchentlich reingestellt, da ich dafür keine Zeit mehr habe.
3. Die Kolumne über die Zombieapokalypse ist schon angefangen, und würde mein Rechner nicht ständig abstürzen, wäre sie auch schon fertig. Also: Kauft mir nen neuen! xD

Dann noch frohes Schaffen,

El_Greco

„... ne Villa würd' ich kaufen, uns beiden zum Spaß.“ Persönliches

Autor:  El_Greco
Ja, liebe Leser,
kennt ihr noch diese Textzeile aus Moulin Rouge, wobei Elton Johns berühmtes Lied „Your song“ verwurstet wurde?
Ja?
Dann schätzt euch glücklich, diesen tollen Film zu kennen.


But now for something completly different



Wie ich ja schon in meiner letzten Kolumne anmerkte, ist mir die große Entbitterung gelungen und die Bitterkeit wie altes Rizinusöl aus meiner Seele entfleucht. Was ich damit fragen will: Wieso habe ich so viele Empfehlungen für meinen Weblog bekommen und ebenso auch Kommentare, jedoch hat sich keine paarungsbereite Person zwischen 18 und 30 Jahren (gebildet, leicht psychotisch und wirren Sprüchen nicht abgeneigt) bei mir gemeldet?

Liegt es daran, dass ich ein intellektueller Bastard bin oder daran, dass man doch zu leicht erblindet, bei meinem Anblick, wenn ich mein Fukushima-strahlendes Lächeln entblöße? Oder doch nur daran, dass ich selten Zeit habe und schnell pissig reagiere, wenn man mir meine Ziele ausreden möchte?

Es ist doch so:
Ick suche doch einfach nur ein Date. Zumindest vorerst. Und wenn ich sage „Ich suche den Mann fürs Leben.“, dann nehmt es einfach nicht ernst. Könnte auch sein, dass ich 5 Minuten später die Frau für die etwas speziellere Liaison suche. Dies möchte ich an einem weiteren Beispiel exemplifizieren (Ich weiß, dass ich dieses Wort verwenden kann, da alle meine Leser selbstverständlich wissen, was das bedeutet, intelligent und obendrein unverschämt gut aussehend sind).

Zum Beispiel bin ich mir nicht sicher bei der Damenwelt, ob sie denn eine zweite Marie Curie sein soll oder doch eher Penny aus „The Big Bang Theory“. Bei erstgenannter ist es wunderbar einfach , mal ein Gespräch über Quantentheorie, Morbus Addison oder auch Talcott Parsons Rollentheorie zu führen. Dennoch ist da dieser ständige Zwang beweisen zu müssen, dass man sich in all diesen Gebieten auskennt. Beim kleinen dummen Blondchen hingegen ist so ein Gespräch eher fehl am Platz und wird wahrscheinlich mit einem netten roten Handabdruck im Gesicht enden. Andererseits ist da dieser Wissensdruck nicht vorhanden.
Wie soll man sich also entscheiden?


Ein Fass ohne doppelten Boden.



Von daher bin ich immer offen für neue Erfahrungen; auch wenn ich gerade eben konträre Wünsche hege, so kann mich doch auch eine Person mit gegenteiligen Charakteristika spontan begeistern. Mache ich euch etwa soviel angst, dass man sich doch lieber von mir fernhält? Hätte sich Christian etwa die Kurtisane Satine aus intellektuellen Gründen ausgesucht?
NEIN!
Der Funken sprang einfach über und ebendies suche ich ebenfalls zu erreichen. Von daher, Jungs und Mädels, versucht es doch einfach mal. Schlimmstenfalls könnt ihr es unter Zombie-apokalyptisch seltsame Erfahrung abspeichern. Denn eins kann ich garantieren: Seltsam wird es allemal.

Es gibt ja immer noch Leute, die auch andere Perversionen toll finden, wie zum Beispiel Schwarzwälder Kirschtorte mit Ketchup.
Ich will doch nur kuscheln.
Ich will euch doch nur auf Händen tragen und Erlebnisse jenseits von Gut und Böse eröffnen.

So, und nächste Woche werde ich mich wohl der Zombie-Apokalypse widmen.

Dann noch frohes Schaffen,
El_Greco

Wer suchet, der... erlebt Sachen. Kolumne

Autor:  El_Greco
Hallo liebe Leser!

Heute mal wieder ein immer und immer wieder brandaktuelles Thema: Partnersuche. Wie sieht das so bei verschiedenen Leuten aus? Einige finden sofort die große Liebe fürs Leben, andere müssen einige Zeit lang suchen. Ich hab auch gesucht. Und rückblickend war es auch verdammt witzig.

Sehr schön fand ich es, als ich mal eine Kontaktanzeige im Schwarzen Leipzig aufgab. In dem Thread wurde lustig rumgetrollt, doch nach und nach erreichten mich einige persönliche Nachrichten. Die meisten davon mit pseudosuizidalem oder parasuizidalem Inhalt. Daraufhin musste ich natürlich handeln! Zum Glück gibt es dafür ja eine Blacklist (Obwohl ich dieses Wort fürs SL doch arg unpassend finde, das sollte da eher ne Auszeichnung sein!). Doch dann gabs da eine Nachricht, die ich nicht plump und/oder abstoßend fand. Wir haben uns nette Nachrichten hin- und hergeschrieben, und haben selbstgeschriebene Kurzgeschichten ausgetauscht. Schon nach wenigen Tagen machte ich den Vorschlag,wir könnten uns mal treffen. Das taten wir dann auch. Nachdem ich ne halbe Stunde am Treffpunkt gewartet hatte, traf ich auf sie. Das Profilbild hat nicht gelogen. Wir gingen weiter zu einem Cafe, setzten uns hinein und tranken gemütlich unsere Heißgetränke und quatschten nett, bis wir uns verabschiedeten.

Ende der Geschichte, ich hab nie wieder was von ihr gehört.



Nett war es auch, als ich mal in einer Dönerbude saß, und die Rechtschreibfehler auf den Tafeln bemerkte. Hilfsbereit wie ich bin, hab ich angeboten, dies zu korrigieren. Zum Dank wollte er mich dann mit seiner jüngsten Tochter verheiraten.

Ich lehnte dankenderweise ab, da ich keine Geschenke mag, die im Nachhinein noch Geld kosten.



Oder das Lumière Bleue! Wie konnte ich das nur bis jetzt unterschlagen! Also, das ist eine Party für Leute, die queer sind. And Friends. Ich also dort angekommen (und nun echt nicht der Typ, der gut flirten kann), frag ich eine Gruppe von Leuten ob ich mich zu ihnen setzen kann. Wir kommen also ins Gespräch und finde heraus... dass die alle Heten sind und die Frauen sind auch vergeben.

Aber hey, dann kam da ein gut aussehender Typ an und sieht mich die ganze Zeit über an. Wie gelähmt bleibe ich sitzen, bis ich mich dann doch aufraffen kann. Ich gehe in seine Richtung... und laufe an ihm vorbei, da ich kurz mein Spiegelbild sehen konnte. Ich musste mich mal frisch machen. Als ich dann zurückkomme, frisch nachgeschminkt - ja, da war er auf einmal weg! Ernüchterndes Erlebnis.


Doch dann gabs ja auch noch schöne Erlebnisse. Ein Mädel, mit dem ich einige Male schick ausging und mit der ich mich auch sonst gut verstand. Als wir dann eines Abends gemeinsam bei ihr vor der Tür standen, sagte sie mir, ich sollte mich nicht wegen der großen Wohnung und dem vielen Spielzeug wundern, sie hat vier Kinder und die sind grade bei den Großeltern. Sie kann sich das alles nur leisten, weil sie die Väter verlassen hat und Unsummen an Unterhalt kassiert. Dann fragte sie mich, ob ich ihr nicht auch ein Kind machen will.

Zum Glück stand das Fenster im Treppenhaus offen, sonst wäre ich mitten durchs Glas bei meiner Flucht gesprungen.


Toll war auch meine letzte "feste" (wenn man das nach zwei Monaten so nennen kann) Freundin. Sie schaffte es, Tomantensoße anbrennen zu lassen, während ich nur mal kurz weg war, sich mir entgegen zu werfen und dabei mir in den Schritt zu treten, mir im Schlaf mitten auf die Nase zu hauen... Aber der Trennungsgrund war ein anderer. Ich konnte darüber hinwegsehen, dass sie tollpatschig und nicht die hellste Birne in der Beleuchtungsabteilung war. Der Grund war der, dass sie immer meinte, ich könnte dies das und jenes nicht, was mir ziemlich auf den Kranz ging. Auch nachdem ich ne Woche frei von Zigaretten war, musste sie mir beweisen, dass ich es nicht schaffe, kaufte eine Schachtel Zigaretten und steckte mir eine in den Mund. Da fing ich wieder an und hab mich aber im selben Zug von ihr getrennt. Hilfe, die war vielleicht psycho...


Aber nun hab ich mich mal wieder von all den Enttäuschungen erholt und dank gutem Zureden und etwas Zeit um dieses Zureden auch zu begreifen, werfe ich mich nun wieder auf den Markt. Also Jungs und Mädels, macht was draus!

Dann noch frohes Schaffen,

El_Greco


PS: Einen hab ich aber noch:


Die nette attraktive Brünette, die mich am Hauptbahnhof treffen wollte.
Sehr schön war dann die Frage, wieso ich mich so für Physik interessiere. Wir gingen zu ihr nach Hause und ich sprach schüchtern von meiner Faszination. Bei ihr dann wurde mir plötzlich schwarz vor Augen. Ich wachte in einem kahlen Raum an einen Stuhl gefesselt auf, mit Männern in Anzügen um mich herum. Ich wurde ein wenig befragt und es gab auch ne lustige Runde Waterboarding. Anschließend, als sie herausgefunden hatten, dass ich doch kein gesuchter Top-Terrorist bin, wurde ich frei gelassen und durfte niemandem erzählen, dass diese Leute von Shin Bet waren, da sonst...

*Knall*
Was zur...
Oh mein Gott sie sind...

Argl!

jkdngjadbaghbvhjajgbrhDFBJBJH

Wir werden alle sterben! Kolumne

Autor:  El_Greco
Klimawandel mit permanenten Wetterumschwüngen.
Die Benzinpreise steigen unaufhörlich.
Der Dollar wird immer schwächer.
Und das Brot wird auch immer teurer.

Ich habe die Zeichen erkannt. Wir werden alle sterben, denn der Weltuntergang naht. Daher möchte ich nun einen kleinen Verhaltensleitfaden aufstellen, für die Frage, die nun sicherlich alle meine Leser beschäftigt.

Wie organisiere ich eine gute After-Show-Party für den Weltuntergang?

Zuerst müssen wir beachten, dass alle Partygäste auch wohlbehalten ankommen. Hierzu sind die verschiedenen Weltuntergangsszenarien zu beachten.



China greift Europa und Nordamerika mit Atomwaffen an.



Es ist empfehlenswert die Party in einem Atomschutzbunker ganz in der Nähe zu feiern. Wenn man einfach so tut, als wären die Raketeneinschläge Silvesterböller, machen sie einem keine Angst mehr, sondern bringen die Party erst so richtig in Fahrt. Es sei denn es kommt zu einem direkten Treffer. Eine kleine Lern- und Übungsecke mit Dozenten für Mandarin kommt sicherlich auch ganz gut, wenn es dann mal an der Tür klopft. Als Snack empfehle ich Frühlingsrollen, wenn die alle sind die Alkoholleichen und im Anschluss daran (man will ja einige Zeit überleben) Ratte à la carte.



Sonneneruptionen produzieren Unmengen an Neutrinos



Dieses Szenario geht davon aus, dass am 21.12.2012 eine Sonneneruptionen nie dagewesenen Ausmaßes stattfindet, wodurch so viele Neutrinos ausgestoßen werden, das sie sich wie eine neue Teilchenart verhalten, und dabei Mikrowellen ähneln.

Ganz ehrlich, lassen wir dieses Szenario. Es ist zu unwissenschaftlich.



Vulkanausbruch mit VEI-Stärke 7 bis 8



Wahrscheinlich ist kurz vor dem Weltuntergang noch alles ruhig, die warnenden Wissenschaftler werden schön ignoriert werden. Daher ist es für die Partygäste recht einfach, sich im Yellowstone-Nationalpark in den USA einzufinden. Die Party wird dank des Hot-Spot unter dem Yellowstone ein wirklich explosives Ende finden. Da es heiß hergeht, bei diesem Szenario empfehle ich das Motto hot! , mit Chili con Carne, Lagerfeuern und heißen lateinamerianischen Tänzen. Dabei sollten alle Partygäste in Strandbekleidung herumlaufen. Ein Zumba-Kurs macht sich sicherlich auch gut.



Invasion durch Ausserirdische



Farbe bekennen ist hier angesagt! Findet euch einfach irgendwo im Grünen (und bleibt dabei Kornfeldern fern!) zusammen und bringt transportable Swimming-Pools mit. Diese füllt man mit grüner Farbe und springt hinein. Anschließendes Chillen in Liegestühlen ist nicht ausgeschlossen. Um gleich mit den Aliens, wenn sie ankommen, in Kontakt zu treten, empfehle ich skurrile Speisen, wie Ameisen in Gelee, oder gebratene Heuschrecken. Ich bin sicher, die Aliennahrung sieht dem ganz ähnlich. Finger weg von Tintenfisch! Es könnte sein, dass die Ausserirdischen in ihnen primitive Verwandte sehen (sofern die Ausserirdischen Tentakel haben). Für diesen Fall ist es immer gut, einige DVDs mit Tentakel-Hentais bereitliegen zu haben, so kann man sich vielleicht mit ihnen anfreunden.

Aber man ist ja zum Glück auch noch grün gefärbt, wenn das nicht zieht. Was, sie sind gar nicht grün, sondern rosa? Pech gehabt (Zumindest für die Stockheteros).



Eine Diclonius-Armee rückt an




Lauft.
Lauft!
Lauft!
Lauft!
UM EUER LEBEN!




Die Apokalyptischen Reiter kommen



Einfach den Weltuntergang abwarten. Den Transport nehmen die übernatürlichen Kräfte schon selbst in die Hand. Angekommen in der Hölle gibt es dann lustige Partyspiele, wie mit Köpfen bowlen, und schicke rote Anzüge mit Hörnern und einem beiliegenden Dreizack. Ausserdem hörte ich bisher, dass da unten ziemlich guter Metal gespielt wird und es 24/7 BBQ gibt. Also, einfach genießen!


Ich hoffe, diese Tipps führen zu der einen oder anderen guten Party.

Dann noch frohes Schaffen,

El_Greco

Graphologie-Test Meme

Autor:  El_Greco
Ich hab grad den Link zu dem Test bei Yuiii gefunden und möchte mal das Ergebnis in die Welt hinausposaunen (Mit Kommentaren)

Die Deutung der Handschrift brachte folgendes Ergebnis:

Gregor ist ein impulsiver, unsteter, vielseitiger und unkonventioneller Typ. (Bin ich impulsiv und unstet? Aber vielseitig und unkonventionell bin ich, das weiß ich.)
Es fällt ihm nicht leicht, sich anzupassen. (Au ja...)

Gregor ist von sich überzeugt und hat eine eigene Meinung. (Ich habe ne eigene Meinung, aber so überzeugt bin ich auch nicht von mir. Ich mach auch mal Fehler, von daher...)
Er lässt sich von anderen nicht so leicht beeinflussen, (Jopp)
auch nicht von einem "Das gehört sich aber so." (Passt. Ich kann diese leeren Phrasen nicht ausstehen)

Er ist sinnlich, warmherzig, gemütlich und phantasievoll. (Sinnlich? War da jemand betrunken? Warmherzig - mal so mal so. Gemütlich und phantasievoll? Ich hoff es doch)
Im Großen und Ganzen wirkt er gelassen bis uninteressiert, (Das kommt vor)
wenn er aber von einer Sache überzeugt ist, überrascht er
seine Umwelt durch sein überschwängliches und begeisterungsfähiges Auftreten. (Und dann hat die Umwelt nix mehr zu lachen)

Gregor ist ein sehr gefühlsbestimmter Mensch. (Ja, leider)
Oft werden Entscheidungen gefühlsmäßig gefällt, obwohl bei (nur wenn ich zu müde bin, um mein Hirn einzuschalten)
rein rationeller Überlegung eine andere Entscheidung die richtige wäre. (Und das bereue ich dann)

Er versucht, die eigene Meinung durchzusetzen. (Exakt.)
Wenn er etwas besser weiß als andere, muss er es ihnen auch unbedingt mitteilen. (Sehr zum Leidwesen dieser Person)

Gregor legt Wert auf eine Grunddistanz zu seinen Mitmenschen. (Ich knuddel doch nicht jeden!)
Auch gute Kollegen müssen nicht alles wissen. (Das könnte ins Auge gehen)

Er arbeitet sehr genau und zeichnet sich durch rationales, analytisches Denken aus. (Nicht immer so genau, aber das mit dem Denken stimmt wohl schon)

Gregor ist sehr stark um Gerechtigkeit bemüht. (Und das ist sauschwer)
Er versucht stets, sich für andere einzusetzen. (Und schnell bekommt man eins auf die Nase - ist aber besser als wegzusehen)

Er hat seine eigene Meinung,
die auch gegen äußere Widerstände durchgesetzt werden,
unabhängig von der Meinung anderer. (Lass ich mal so stehen)

Frohes Schaffen noch,

El_Greco

Von der Hysterie zur Depression Kolumne

Autor:  El_Greco
„In was für Zeiten leben wir eigentlich?“ - Eine Aussage, die man nur allzu oft hört. Ja, wir leben in Zeiten, in der sich das Individuum immer weiter in die eigenen vier Wände zurückzieht, in denen wir Schauspieler und Musiker wie Götter anbeten, und in denen wir unser Leben immer weiter zu beschleunigen versuchen. Und dies sind die Ursachen für das, was man in der Psychologie als „Zeitalter der Depression“ bezeichnen. Doch um dies richtig nachvollziehen zu können, müssen wir, liebe Leser, zuerst einen Blick in die Vergangenheit werfen.

Gehen wir 100 Jahre zurück. Die Psychologie nahm dank Siegmund Freud langsam Form an. Eine Zeit, in der man Zeitung las, gottesfürchtig war und nicht immer hetzte. Diese Zeit nannte Freud „Zeitalter der Hysterie“. Doch wieso Hysterie? Nun, immer, wenn etwas provokatives geschah, reagierten die Leute mehr oder minder hysterisch. Ein Rock der die Knie frei ließ? Undenkbar! Diese moderne Jazz-Musik? Davon muss man ja irre werden! Ein etwas besser Betuchter kaufte sich just ein Automobil? Ein Frechdachs ohne Gleichen!

Die sozialen Normen und werte dieser Zeit predigten eben einen Lebenswandel, der all dies nicht zuließ, da die Mehrheit der Bevölkerung es akzeptierte, nicht reich zu sein, und man sein Licht unter den Scheffel stellte, um nicht aufzufallen. In dieser Zeit wäre das den meisten Personen peinlich gewesen. Praktisch gesehen konnten nur Ärzte und Schauspieler diesen Lebenswandel leisten, da ihr Status sie dazu ermächtigte. Und selbst da gab es noch Einschränkungen. Wer heutzutage ins Theater geht, weiß, was ich meine.

Doch die Zeit Schritt voran, und mit ihr die technische Entwicklung. Das Radio wurde für jeden erschwinglich, man gewöhnte sich die damit einhergehenden Effekte, immer schneller Nachrichten zu bekommen. Auch, wenn man zuerst dem Radio gegenüber arg kritisch eingestellt war. Über die Welt der Reichen und Schönen wurde auch berichtet, man gewöhnte sich immer mehr daran, über die Prominenz informiert zu werden, ob man wollte oder nicht. Es war ja auch ein schönes Thema, über das man sich beim Kaffeeklatsch unterhalten konnte.

Zwei Weltkriege veränderten auch die Gesellschaft. Noch im Krieg fühlte sich so manche Frau allein und wollte mehr als nur ein nettes Gespräch mit dem gut aussehenden, jedoch ausgemusterten Postboten. Eine Art der Beischlafkultur entwickelte sich immer weiter in die Gesellschaft hinein, sodass sich manch ein GI in Korea 1952 sich nicht mehr darüber wunderte, dass seine Frau mit dem Milchmann durchgebrannt ist.

Nach dem Krieg schließlich kamen viele Männer nicht mehr zurück. Egal, ob der Mann in Stalingrad im Schnee erfroren ist, an den Stränden der Normandie von Kugeln durchsiebt wurde, oder bei Midway jämmerlich ertrank. Die Sexualmoral lockerte sich allmählich, und mit ihr auch die Neigung zur Hysterie bei Dingen, die nur einige Dekaden vorher undankbar gewesen wären. Dies zeigt sich auch im Gipfel der Bewegung der freien Liebe, im „Summer of Love“

Rockstars eroberten die Welt. Jeder Junge wollte so sein wie Elvis, Jimi Hendrix, und dazu noch einen scharfen, schnittigen Pontiac Firebird besitzen. Die Mädchen wollten Marylin Monroe nacheifern oder eine Rockröhre wie Janis Joplin sein. Und dazu noch eine Affäre mit Eric Burdon oder Humphrey Bogart.

So zog es sich weiter bis in unsere heutige Zeit, und Internet sowie das Fernsehen beschleunigten diesen Prozess. Meine Generation wurde dann schon fast durch Medien, Gesellschaft und teilweise auch Familie in dem Irrglauben groß, wir würden alle Rockstars, Astronauten oder berühmte Schauspieler. Abgesehen davon, dass eine Gesellschaft, die nur aus solchen Leuten besteht, nicht funktionieren kann, haben wir nicht alle das Zeug dazu. Doch der Glaube daran ist stark. Sogar stärker als der gesunde Menschenverstand. Wollt ihr Beweise, werte Leserschaft? Dann schaut euch doch einfach mal die Narzisten in den Vorausscheidungsrunden von DSDS an. Bitte. Danke. Keine Ursache.

Andererseits haben wir die Leute, die wissen, dass sie nie so toll werden schauspielern können, die unmusikalisch sind und deren Forschungsgeist irgendwo unter dem Bett vor sich hingammelt. Doch was vermittelt man ihnen? Dass man eben sonstwie großartig und berühmt sein muss um akzeptiert zu werden. Sie können sich noch so sehr anstrengen, sie werden einfach nicht das erreichen was sie wollen. Und wie meine Leser sicherlich wissen, führt Anstrengung gekoppelt mit Versagen zu Frustration, und Frustration über einen längeren Zeitraum führt zu Depression.

Und trotzdem machen sie weiter. Noch mehr Frustration. Noch mehr Depression. Und Depression ist ansteckend. So weite Teile der Gesellschaft wurden damit infiziert, dass sogar das Kompetenznetz Depression gegründet werden musste . Wir haben sogar richtige Zeugen für diesen Prozess: Peter Parker wurde zu Spiderman, ein Junge, der zwar das Herz am rechten Fleck hatte, jedoch einfach nix reißen konnte. Eine Geschichte, aus der die Leute dann immer noch Kraft schöpfen können.

Liebe Leute, was ich mit dem ganzen Text eigentlich sagen will, ist, dass ihr den Mut aufbringen müsst, einfach ihr selbst zu sein. Es gibt genug Leute, die mir aufgrund ihrer Stärken gefallen, aber ich liebe sie vor allem wegen ihrer Schwächen. Das macht die Sache doch erst interessant. So sagt ihr auch dem Damoklesschwert der Depression den Kampf an. Damit macht ihr nicht nur eure eigene Welt schöner, sondern auch die der anderen Menschen in eurer Umgebung.

Dann noch frohes Schaffen,

euer El_Greco

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]
/ 10