Hallo,
Nachdem mich mein Open Office wieder piesackt und ich sonst keine Beschäftigung finde, dachte ich, ich kommentiere mal eine deiner FFs :x *grad so drübergestolpert*
Mit dem Titel selbst kann ich jetzt nicht so wirklich was anfangen, aber das stufe ich nochmal unter Geschmackssache ein.
Wenn man die FF aufklickt - wird man erstmal erschlagen von Schlagwörtern (haha) und Hauptcharakteren - du solltest wissen, weniger ist oft mehr und das hier ist absolute Reizüberflutung.
Denk doch mal drüber nach, ob es so wichtig ist, ob bei den Schlagwörtern ALLES drin steht, was eben drin steht.
Und auch bei den Charas: Ich kann mir nicht vorstellen, dass alle genannten Charaktere Hauptcharas sind - lösch die Nebencharas raus und lass nur die drin, die wirklich wichtig für die Geschichte sind. So, wie du es jetzt hast, wirkt es auf den gestandenen Leser so: Aha, unentschlossenes Autor-chan, das durch die Charaangabe reader-fishing betreiben will, oder keine Ahnung hat, worüber es eigentlich schreiben möchte *wegklick*
Kommen wir zur Kurzbeschreibung: Von der Länge her ist sie ok, aber ...
Mariku lebt mit Bakura, seinem besten Freund und festen, in Miami, Florida.
Was ist besten Freund und festen? Meinst du Feste? Oder fester Freund? Das sollte umformuliert werden, da es ansonsten irritierend wirkt.
Sie wohnen nicht in der besten Gegend; neben Huren und Drogendealern.
Weil Huren und Drogendealer ja auch angeben, wo sie wohnen. Sorry, aber das ist erstensmal sehr unglücklich formuliert und zweitens klingt das schon so 0815, dass es schon wehtut.
Mariku und Bakura ernähren sich durchs Klauen, gehen auf Partys.
An sich hab ich nichts gegen Ellipsen, im Gegenteil, aber hier scheint es so, als sei dir nach Partys einfach nichts mehr eingefallen, sodass du kurzerhand beschlossen hast, den Satz mittendrin zu beenden. Einmal das.
Nur durchs Klauen ernähren? Halte ich für sehr unwahrscheinlich. Vor allem sehr anstrengend. Wäre es nicht realistischer, wenn du ihnen irgendwelche Billig-Jobs gegeben hättest und sie das nur nebenbei machen, weil es eben nicht reicht? Man macht sich in der Regel sehr schnell bei den Behörden verdächtig, wenn man seine Wohnung zwar finanzieren kann, aber keine Steuern zahlt und auch so ein ganz angenehmes Leben zu haben scheint.
Kurz um, sie haben ein erfülltes Leben,
Verstehst du es allen Ernstes unter erfülltem Leben, dass man seinen Lebensunterhalt mit Diebstahl finanzieren und in so einer gefährlichen, heruntergekommenen Gegend leben muss, wie du sie beschreibst, in der es sein kann, dass man jeden Tag in einen Überfall, oder schlimmeres gerät? (In Amerika in manchen Slums tatsächlich nicht unwahrscheinlich)
Findest du WIRKLICH, dass ein Leben ERFÜLLT ist, wenn man ums Überleben kämpfen muss???
Ich kann einfach nur sagen: Nein. Es ist nicht schön, wenn man nicht weiß, wie man Essen für den Rest des Monats auftreiben soll, oder wie man die Rechnung für Gas und Wasser zahlen soll. Ich spreche da aus eigener Erfahrung. Nur, weil man auf Partys geht und einigermaßen selbstsändig ist, hat man kein erfülltes Leben. Im Gegenteil; So ein Leben ist verdammt hart!
bis Akefia, Bakuras Halbbruder, nach drei Jahren keinem Kontakt
Hier würde ich nur anstatt keinem Kontakt, ohne Kontakt schreiben, das läse sich flüssiger.
Mit einem Problem, wo die Jüngeren ihm außerdem helfen sollen...
Nicht wo, sondern bei dem. Und lass solche Phrasen, wie Jüngeren/Älteren, du kannst auch einfach die beiden schreiben. Kein professioneller Autor und auch kein professioneller Hobby-Autor benutzt solche Umschreibungen.
Dieses Problem, bringt Mariku und Bakura für ein Jahr in die Magersuchtklink Maria, als Strafe des Gerichts.
Erstens gehört nach Problem kein Komma, zweitens heißt es niemals "Magersuchtsklinik", sondern Klinik mit Spezialisierung auf Essstörungen oder Anorexie, drittens, was für ein Gericht steckt zwei Kleinverbrecher einfach so guten Gewissens in eine Klinik, in welcher Patienten GESUND werden sollen? Keins.
Dort treffen sie nicht nur die Zwillinge Malik und Marik, nein, noch viele andere....
HÄÄÄ. Seit wann gibts Malik dreimal? Ich meine, Malik und Mariku, ok, aber bei zwei hört meine Zählung dann eigentlich auf, oder wurde das Klonen in deiner FF schon erfunden ^^?
Und wieso haben alle Magersucht?
Und was ist das überhaupt für ein Kontext?
Es tut mir leid, aber ich finde den Inhalt der Beschreibung gar nicht gelungen, es wäre nicht verkehrt, diese mal zu überarbeiten.
Gerade hab ich noch den Text obendrüber entdeckt und ich bin ehrlich - er ergibt einfach keinen Sinn. In meinen Ohren zumindest nicht, das ist einfach eine kontextlose Aneinanderreihung von irgendwelchen Sätzen, die dir gerade so eingefallen sind und ein klarer Bezug zu deiner Inhaltsangabe ist nicht ersichtlich.
Ich meine, warum ist man mit jemandem gestraft, weil man im selben Bett aufwacht, nur um mal EIN Beispiel zu nennen. Sinn?
Die Charakterbeschreibung ist grenzwertig, aber ok. Ich bin kein Fan davon, wenn man unbedingt reinschreiben muss, ist schwul, bi, hetero, oder sonstwas, das lässt das Gefühl aufkommen, dass es in deiner FF nur ums Verpairen geht und nicht um die Story an sich ...
Generell finde ich halt, dass einfach viel zu viele Informationen in der Charabeschreibung sind - es wäre besser, wenn du die etwas knapper hieltest und die entsprechenden Infos im Laufe der Geschichte einstreust. Vorteil daran: Der Leser ist nicht schon ohne Ende verwirrt, noch bevor er anfängt, deine FF zu lesen und es bleibt spannend, wenn man nicht alles schon vorher weiß.
Was mir allerdings jetzt noch sehr negativ ins Auge sticht ist dieser komische Text, den du neben das Psychoshippingbild gepackt hast. Ich hab echt nichts gegen Bushido, aber seien wir ehrlich, der Mann hat neben seinen guten Sachen schon einen Haufen Scheiße produziert und dieses Zitat ist absolut niveaulos und flach, mal abgesehen davon, dass es weder zu den Charas, noch zur Story passt.
Die Story spielt ja in Amerika, wieso also machst du da Zitate von deutschen Rappern rein? Wenn dann schon richtig.
Es ist auch nicht unbedingt nötig, dass man für jedes Shipping extra einen Charaktereintrag macht. Wie der Name Charakterbeschreibung schon sagt - es ist eine Charakterbeschreibung und keine stelle-deine-tausend-Shippings-vor-Beschreibung. Unnötigt und lässt es überladen wirken.
So und bevor ich dazu noch mehr schreibe, möchte ich jetzt endlich mal zur Geschichte selbst kommen =)
Diesen Einleitungssatz kannst du eigentlich weglöschen, da das entsprechende Problem ja behoben scheint.
(Freischalter übrigens, nicht Freistalter ;)
Ich find das Bushido Zitat immer noch dämlich. Abgesehen davon, dass es nicht passt ein Zitat eines deutschen Rappers in eine FF mit amerikanischem Setting zu stecken, erschließt sich mir der Sinn des Inhalts gänzlich. Wieso Chicks ficken? Ich dachte, die beiden sind schwul? Und was für ein ""Disrespekt"" mal abgesehen davon, dass ich Neologismus echt nicht leiden kann in den meisten Fällen, sieht es so aus, als geht es in dem entsprechenden Song um Ruhm und Bekanntheit, was ja wohl so in absolut keinem Kontext zu der von dir beschriebenen Geschichte steht.
Überleg doch, ob du da nicht lieber ein anderes Zitat reinpackst. Sowas sollte schon stimmig sein.
„ Mir ist egal, ob du sie tötest oder nicht, nur es gibt immer noch nette Leute mit grünen unmodischen Kleidern, die sich POLIZEI nennt!“
Ich meine, gut, es sind Mariku und Bakura, aber einfach so zum Spaß einen Mord begehen, ohne triftigen Grund, das grenzt nicht sonderlich an Cleverness? Mal abgesehen davon, dass ich mir die beiden auch nicht SO übertrieben vorstelle.
Zum anderen spielt das in den USA und ich weiß nicht, ob du jemals Police Academy gesehen hast, aber die Polizisten dort sind immer noch in Dunkelblau gewandet und nicht in Grün ;)
Die jungen Männer befanden sich in Amerika; das Land der Freiheit, wie manche es zu meinen pflegten, was aber vollkommener Scheiß war.
DEM Land der Freiheit und auf das Semikolon würde ich verzichten. Und es heißt wenn man es genau nimmt, nicht Land der Freiheit, sondern Land der unbegrenzten Möglichkeiten.
Hier war man so frei, wie ein Osama Bin Laden seit 2003, also wäre die Bezeichnung Gefängnis besser.
Wieso denn Gefängnis? In Amerika hat man (leider) einige Freiheiten mehr, als bei uns in Deutschland. Und Osama bin Laden wurde seit 2001 bereits gesucht, der Anschlag war am 11. September 2001 und er geriet ziemlich schnell danach unter Verdacht. Solche wichtigen Ereignisse sollte man schon mit Datum kennen.
Die Stadt, in der Mariku sich befand, hieß Miami, Florida und war einer dieser großen Städte der USA,
Und auch hier muss widersprochen werden. Miami ist im Verhältnis zu den richtig großen Städten eher eine kleinere Stadt.
Zum einen, weil die Amis einfach viel zu drogensüchtig und gierig waren und zum anderen
Oh, jetzt sind wir wieder dabei, alle Angehörigen eines Volkes über einen Kamm zu scheren. Stimmt ja. Alle Franzosen fressen Frösche, alle Chinesen essen Hunde, alle Italiener sind gut im Bett und Amis sind alle drogensüchtig. ^^b
wie der Ishtar immer liebevoll zu sagen pflegte Bakura Carter.
Bei Formulierungen, wie "Der Ishtar" rollen sich mir die Zehennägel hoch. Sowas sagt man in der wörtlichen Rede, aber das gehört doch nicht in den Fließtext! (Mal abgesehen davon, dass es sich einfach nur dämlich liest)
Eben dieser war gerade dabei einen dieser Amis
*lach* Sorry, aber das klingt irgendwie so, als würden sie gerade gegen Zombies kämpfen. Vor allem - als ob Mariku und Bakura mit ihren Diebstählen viel besser wären. Zumal wenigstens Bakura einen typisch amerikanischen Nachnamen hat, was ich für etwas irritierend halte.
Es gibt viele Arten von Amerikanern; Es gibt Afro-Amerikaner, Anglo-Amerikaner, Emigranten mit amerikanischer Staatsbürgerschaft usw. usw.
Man sollte sich doch ein bisschen informieren über das Land über das man schreibt.
Der junge Mann mit den sandblonden, in allen Winkeln abstehende, Haaren, sah dem weißhaarigen, mit ebenfalls wilder Frisur, genervt an.
Mal abgesehen davon, dass dieser Satz grammatikalisch so heißen müsste:
Der junge Mann mit dem sandblonden, in alle Richtungen abstehenden, Haar sah den Weißhaarigen, welcher ebenfalls eine wilde Frisur hatte, generevt an.
Dieser Satz ist einfach viel zu überladen mit den Haarfarben und Frisuren der beiden, dass man irgendwie gar nicht drauf klar kommt, was da eigentlich passiert. Ich meine, wir wissen ALLE, was die beiden für Haarfarben und Frisuren haben, absolut unnötig, das in so einem komplizierten Satz, der obendrein noch seine Wirkung verfehlt, nochmal zu erwähnen.
Besser würde es sich so lesen: Mariku sah Bakura entnervt an. Fertig. So schlicht und liest sich doch soviel besser. Weniger ist oft mehr.
Zumal ich mir nicht vorstellen kann, wieso Mariku Moralapostel spielt und Bakura jetzt der Böse ist.
Der Mann mit einer ägyptischen Abstammung, die seine Haut schön exotisch machte, verdrehte nur die Augen
Der Satz wirkt extrem verdreht und irgendwie merkwürdig von seiner Aussage her. Ich meine, es ist LOGISCH, dass er wegen seiner ägytischen Abstammung exotisch wirkt, das sagt doch allein schon das Wort @@
den jüngeren der zwei Ausländern störte sich nicht besonders dran, der Engländer tat eh das, was er wollte.
Wieder so ein Satz~
Erstmal müsste es grammatikalisch korrekt heißen: Der jüngere der beiden Ausländer störte sich nicht daran[...]
Zweitens: HÄ? Es wirkt irgendwie so, als versuchst du in den Prolog eher zu schreiben, wo sie her kommen und wie sie aussehen, als dass du dich bemühst, eine spannende Einleitung für deine Geschichte zu schreiben.
Stattdessen schlenderte der weißhaarige zu seinem Freund, in jeder Gefühlmäßigen Beziehung, umkreiste ihn leicht.
Weißhaarige groß, gefühlsmäßige klein.
Der eingeschobene Nebensatz ergibt so gar keinen Sinn. In was für einer gefühlsmäßigen Beziehung bitte? Von einer gefühlsmäßigen Beziehung, oder etwas Ähnlichem war doch gar nicht die Rede. Das steht null im Kontext zum Hauptsatz.
Die bleiche Haut glänzte leicht, als der Mond auf ihr schien.
auf SIE schien, nicht auf ihr.
Es war ein gewöhnlicher Samstagabend, die Uhrzeit wusste keiner von den beiden
Ist das nicht vollkommen irrelevant, wieviel Uhr es ist? Zumal liest sich das so, als ob niemand anders von den beiden die Uhrzeit gesagt bekommt @@
Nochwas: Mal abgesehen davon, dass das absolut kein schmeichelhafter Spitzname ist: Bakura ist KEIN Albino. Albinos haben nicht nur helles Haar und Haut, sondern auch sehr helle Augen, was bei Bakura definitiv nicht der Fall ist.
Außerdem muss ich bei Albino immer an rotäugige Karnickel denken.
Und ganz ehrlich: WEN JUCKT es im PROLOG, wer von den beiden oben und wer unten ist? Das ist doch sowas von kackegal~ Das ist total unwichtig für den Prolog. Sowas kann man mal im Laufe der Geschichte nebenbei einstreuen~
Ich finde den Prolog (Ich seh grad das erste Kapitel, aber es liest sich eher wie ein Prolog, deshalb nenn ich es weiter so~) überhaupt nicht gelungen. Denn das einzige, was du machst, ist eine Aufzählung von Fakten, die teilweise klar sind, oder nicht interessieren, geschweige denn, dass sie in die Story passen.
Du erklärst, wie die beiden aussehen, wer wo im Bett ist, ich meine ... da hättest du doch soviel mehr rausholen können!
Der schlechte Eindruck der Beschreibung wird durch den Prolog leider nur verstärkt. Nebenbei setzt du tausende von Kommas, wo sie nicht hingehören und ich frage mich, ob dein Beta da irgendwie geschlafen hat, falls du einen hast~
Groß- und Kleinschreibung scheint dir auch manchmal nicht so ganz zu liegen.
Und es tut mir leid, dass bisher wenig Gutes kam, aber wo nichts ist, kann man leider auch nichts rausholen =(
Eventuell ändert sich das ja aber mit dem nächsten Kapitel =)
(Kapitel 2)
Zuerstmal finde ich es immer nervig, wenn man Kommentardanksagungen ins Kapitel schreibt. Bedank dich doch persönlich bei deinen Lesern, im Kapitel jedenfalls hat das nichts zu suchen und es verfälscht nur die Wortanzahl der FF.
als Mariku Ishtar sich in dem Bett seines Freundes sich genüsslich rekelte
RÄKELN, nicht REKELN.
Müde machte der Sandblonde seine lavendelfarbenden Augen auf
Du musst nicht dauernd wiederholen, wie er aussieht. Wir wissen, dass er lavendelfarbene Augen und sandblonde Haare hat. Und er heißt Mariku. Nenn ihn auch so. Das liest sich besser, auch wenn es anfangs merkwürdig ist, dauernd die Namen zu schreiben.
Nachteil beim saufen.
Saufen groß.
Er war, wie immer, wieder zu weit mit sich gewesen.
Diese Phrase ist mir vollkommen unbekannt und ich finde sie ehrlich gesagt auch etwas merkwürdig ...
Ich werde jetzt erstmal darauf verzichten, dir die ganzen Rechtschreibfehler aufzulisten, ich sehe nämlich, dass das noch eine ganze Menge sind und sonst sitze ich morgen noch da. Am besten, du gibst das mal einem guten (!) Betaleser, damit der das nochmal gründlich durchgeht.
Bei all den Partys, all dem Saufen, konnte sich Mariku sicher sein das er bei Bakura aufwachte.
Eine Frage: Wie oft willst du jetzt noch erwähnen, dass sie die ganze Zeit saufen und Partys machen? Ich denke, deine Leser haben das inzwischen kapiert. Zumal man es mit sowas auch übertreiben kann.
Es liest sich bei dir so, als würden sie nichts anderes machen.
schloss Mariku wieder seine Augen auf.
Mit einem Schlüssel?
Und übrigens Leichen schlafen nicht. Eine Leiche ist prinzipiell tot. Metapher verfehlt.
Ich finde es sehr übertrieben, etwas groß und dann noch fett zu schreiben. Es reicht, wenn du ein Ausrufezeichen machst, wenn sich jemand anschreit.
Zumal mir diese Bezeichnung von KLEINER immer enorm sauer auftößt. Bakura IST NICHT KLEIN! Warum kapiert das keiner? Muss in so einer Beziehung eigentlich immer einer kleiner und einer größer sein?? Einer älter und einer jünger?
Und wie jetzt - bester Freund? In der Beschreibung hieß es noch sie seien zusammen?
„Probleme löst man nicht mit Gewalt~
Sonderzeichen haben in einer Geschichte nichts verloren.
Was ich allerdings gut finde ist, dass du die beiden bei diesem Schlagabtausch relativ authentisch darstellst =)
Und gewöhn dir BITTE BITTE dieses "Der Ishtar" ab. Nenn sie doch schlicht und ergreifend bei ihren Vornamen, so einen Vornamen hat man nicht ohne Grund.
Der Ältere mit Neunzehn Jahren, lachte leise:
Schon wieder dieser Faktenkram *seufz*
lol, ich will dich mal sehen, wie du so einfach mal nen Kühlschrank klaust xDDDDD Du hast echt süße Vorstellungen~
, ging aber auf die Partys der Gangster und den anderen coolen Leuten.
Ganz ehrlich? Findest du Verbrecher wirklich COOL? Wahrscheinlich so lange, bis dich mal einer in den Busch zerrt, ausraubt und vergewaltigt, dann ist das ganz schnell nicht mehr cool. (Möge so etwas schreckliches nie passieren)
Und wie soll ich mir das vorstellen: Einladungen auf denen steht: Party, heute Nacht, aber du darfst nur kommen, wenn du ein Gangster bist. Bitte Referenzen mitbringen???
Sie hatten irgendwelche Probleme, von denen Straßenkinder nur lachen konnten.
Vorurteile. Nur, weil man reich ist, sind die Probleme, die man hat, lächerlich? Tolle Logik, Mädel, ehrlich.
Und verstehe ich das richtig? Sie wollen Tea UMBRINGEN, nur weil sie Interesse an Bakura hat?
Ich finde, du übertreibst es echt ganz gewaltig hier mit diesem Gangster-Klischee.
oder Dealer verkauften das grüne Graß
Ok, es heißt Gras. Wie das Gras einfach. Außerdem gibt es wohl weitaus schlimmere Drogen, die man verticken kann, ich weiß nicht, wieso du dann etwas so verhältnismäßig harmloses wie Haschisch nimmst als Beispiel~
(Kapitel 3)
Wieder finde ich das Einleitungszitat sehr unpassend für die Geschichte.
Allerdings fällt mir hier positiv auf, dass dein Beta her weitaus bessere Arbeit geleistet hat, als in den Vorgängerkapiteln (auch wenn ich trotzdem noch ein paar einzelne Tippfehler finde, aber das hält sich in Grenzen und ist tolerabel).
Auch finde ich das erste Aufeinandertreffen von Bakura und seinem Bruder ganz interessant =]
Was mir allerdings wieder weniger gefällt ist, dass sie in dem ersten Gespräch, wo Akefia nichtmal zu Tür rein ist, gleich einmal über ihre komplette Vergangenheit sprechen. Das wirkt so, als hättest du sonst keine Ahnung, wie du die Informationen sonst an den Mann bringen sollst. Du musst nicht gleich mit allem rausplatzen. Lass deine Leser auch mal im Dunkeln, streu diese Informationen nach und nach ein und nicht aufeinmal im ersten Gespräch von zwei Charas, die sich jahrelang nicht gesehen haben.
Und bitte - sobald mehr als eine Person mit demselben Nachnamen auftaucht, musst sogar du einsehen, dass es äußerst verwirrend ist, wenn man nur "Der Carter" oder so schreibt.
Ich werde das jetzt nicht mehr erwähnen, aber bitte gewöhn es dir einfach an, die Vornamen zu benutzen.
Und irgendwie erscheint es mir auch etwas einsilbig, also der Handlungsverlauf - das einzige, was die Charas tun, ist Saufen; Partys, Klauen und sich gegenseitig befummeln oder perverse Sachen sagen. Sehr seichte Storyführung bisher, muss ich leider sagen.
Er musterte gelangweilt sein Familienmitglied;
Warum kannst du nicht einfach Bruder schreiben? Warum immer so umständlich?
EH?? Nur weil ein Mann lange Haare hat, kann man ihn für ein Mädchen halten? GOSH! Bakura sieht sowas von überhaupt nicht nach Mädchen aus. Ich meine, ich find das ja schon bei Ryou ziemlich grenzwertig, aber bei Bakura absolutes No Go.
In Amerika ist es nebenbei üblicher, Einkäufe in braune Papiertüten zu verpacken und nicht in Plastiktaschen...
dass der lavendeläugige mit seiner Familie nach Miami floh
Er heißt Mariku. M.a.r.i.k.u Nicht der """Lavendeläugige""" Das klingt einfach nur schlimm :/
Zumal du dir das ziemlich leicht vorstellst, einfach mal so nach Amerika zu fliehen. Schonmal was von Greencard, Einwandererbehörde etc. gehört? Man kann sich nicht einfach ohne irgendwas in einem anderen Land nieder lassen.
Zumal Mariku dann doppelt gefährlich lebt - wenn er jemals bei einem Diebstahl erwischt würde, würde man ihn sofort abschieben.
dem den Sandblonden gefällten.
Wie bitte XD? Was soll denn gefällten für ein Wort sein?
>Hier sah man, wo die Fürsorge des Staates, des Vereinigten Amerikas, geblieben war
Den Satz mag ich <3. Trifft leider auf soviele Länder zu.
Mir fällt auf, wie oft du in den Fließtext Fluch-Wörter wie beschissen, scheiße, und so weiter einbringst - das ist durchaus in Ordnung, wenn man eine Gegebenheit besonders hervorheben will, aber bitte nicht permanent.
Nach dem Motto, dass dann Aids und all den anderen Kack beseitigt wäre.
Der Satz ergibt leider auch keinen Sinn.
(Kapitel 4)
Dein Autorenkommentar ist überflüssig, da eh nichts Wichtiges drin steht, wäre es vll besser, du würdest es einfach ganz rausstreichen. Allerdings gefällt mir, dass du diesmal nicht so ein sinnloses Zitat reingebracht hast =)
Mir gefällt aber tatsächlich der erste Absatz des Kapitels - da ist dir das metaphorische echt gelungen =)
Leider kann ich auch hier wieder verstärkt Zeichensetzungsfehler erkennen, deine neue Beta ist leider auch nicht sonderlich gründlich gewesen =(
Er heißt PEGASUS, nicht Pegersus. Mal abgesehen davon, dass es traurig ist, wenn man nichtmal weiß, wie man die Namen von Charas einer Serie richtig schreibt, sollte man doch das mythologische Wesen kennen...
Weißt du, ich hab irgendwie das Gefühl, dass Drogenverkaufen und sowas, für dich ganz normale Berufe sind, weil irgendwie alle sowas locker flockig von der Hand machen in deiner FF.
Man kann sowas schreiben, aber dann nicht so im Plauderton: "aja, der verkauft seit neuestem jetzt auch Drogen~"
Vor allem kann man das nicht einfach so. Man muss sich da was aufbauen, oft jahrelang und Leute, wie Pegasus in seiner Stellung sind dann meistens noch Mitglieder eines richtigen Kartells und keine kleinen Fische mehr.
Bitte recherchiere doch mal etwas gründlicher, ehe du schreibst.
Auftragsmorde? ALTER! Ich dachte, die sind nur so ein paar Gelegenheitsdiebe, aber Mord ist eines der allerschlimmsten Verbrechen überhaupt! Vor allem, wenn sie wirklich Auftragskiller wären, würden sie sicher nicht in so einer beschissenen Bruchbude hausen.
Du schreibst das alles irgendwie, als wären das so total normale Sachen, das finde ich erschreckend.
Ich finde in dem letzten Teil des Kapitels kommt alles zu sehr Schlag auf Schlag. Tausend Charas, deren Zusammenhang sich nur schwer erschließen lässt und dann erschießen sie einfach mal so einen Millionär. der natürlich nicht auf die Idee kommt, sich mit Bodyguards zu umgeben, sind dann so BLÖD einen Fluchtwagen zu haben, bei dem nach fünf Minuten das Benzin ausgeht und bleiben dann in aller Seelenruhe sitzen, bis die Bullerei sie hat??
Gut, ich habe mal Nachsicht, dass du mit deinen 14 Jahren nicht weißt, wie ein Auto funktioniert, aber es ruckt nicht, nur weil das Benzin alle ist. Wieso auch? Es fährt eben so lange aus, bis es stehen bleibt.
Ich bin normalerweise nicht der Auffassung, dass das Alter zwingend ausschlaggebend für die Qualität einer FF ist, aber in dem Fall glaube ich wirklich, dass du einfach noch zu jung bist, um ernsthaft über solche prekären Themen zu schreiben, ohne, dass es in einer halben Katastrophe ändert.
Das ist nicht beleidigend gemeint, aber ich finde, du hast dir einfach zuviel zugemutet mit dem Thema.
Ich bin einfach der Meinung, dass man auch in einer FF um Authenzität bemüht sein sollte, das Argument "Ich bin ja kein Profi" zieht bei mir nicht. Entweder bemüht man sich um eine gute Geschichte, oder man lässt es einfach bleiben.
Aber genau deshalb sind konstruktive Kommentare ja da und ich weiß, dass dir meiner sehr ... hart vorkommen mag, aber weißt du, warum ich so hart kommentiere? Weil ich bei dir wirklich Potenzial sehe und es schade wäre, wenn dieses verkümmern würde, weil dir nie jemand harte Kritik gibt. Ich würde mir niemals solche Mühe mit einem Kommentar geben, wenn ich der Meinung wär, da ist schon von vorneherein Hopfen und Malz verloren.
Lass dich also bitte davon nicht entmutigen, sondern nimm die Kritik an =)
LG, Lelio
