Wenn mein Leben nichts mehr Wert ist

Was hat dich denn da geritten?
Um das mal objektiv zu sehen:
Ich fand es einen klasse Effekt, das er im Krankenhaus aufgewacht ist und nicht im Himmel. Damit hatte ich nicht gerechnet.
Aber die Zeit war wieder voll murks. Ich hab das so verstanden, dass er noch im Koma liegt, was im nachhinein ja Quatsch war.
Das mit der Spritze ist total unlogisch.
1. Warum liegt im Krankenhaus so ne Spritze rum
2. Der Typ ist gerade aus einen 20 jährigen Koma erwacht und hat gleich ne Spritze in der Hand
3. Woher wusste er, was für ein Zeug sich darin befand?
4. Wenn man aus dem Koma erwacht, glaube ich nicht, dass man weiß, wo man ist und das man gleich daran denkt, was vorher war.

Also... ist für mich unlogisch. Gut, es ist Phantasie, aber ehrlich gesagt habe ich sowas Abstruses selten gelesen. Um es mal objektiv zu sehen.
Gut, welche Gedanken dich da geritten haben, ist ja deine Sache, aber wenn du so etwas veröffentlichst, sollte schon ein gewisser Sinn in der Story stecken.

Das war es auch schon. Nimm mir meine Worte bitte nicht übel. Ich scheibe immer das, was ich denke. Andere Leser mögen da schon wieder ganz anders darüber debken.

LG

O_O Was soll man dazu noch sagen?
Das mit den Zeiten ist mir auch aufgefallen. Du solltest noch mehr auf deinen Ausdruck achten. Was nützen die interessantesten Geschichten, wenn sie sich nicht schön lesen lässt?
Es ist schwierig, über so wenig, viel zu kommentieren.
Die Art der Geschichte find ich schon ganz gut und auch, was passiert.
Mal sehen, was noch so kommt.

LG Aja-san

An und für sich find ich es recht gelungen. Nur... achte bitte auf die Zeit, in der du schreibst und bleib dabei. Nicht immer hin und her springen, das macht einen Leser schnell verwirrt. Und nervt.
Ein weiterer kleiner Fehler, der aber schnell auszumerzen ist, wiederhol nicht die Wörter, die du schon mal in einem Satz hattest. Verwende andere. Langweilt auch und liest sich komisch.
Schließlich noch die üblichen Verdächtigen. Beginne die Sätze nicht immer gleich. Beispiel: Es kam eine Schwester... Es kam ein Doktor. ...

Ich denke, wenn du dies berücksichtigst, kann aus dir noch was werden. Denn ansich hast du in dieser kurzen FF schon viel Material und man kann es ausbauen.

Herbstkatze.

Fasse hier mal beide Kapitel zusammen:
Zum Prolog kann ich sagen, dass er ziemlich gut die Gefühle rüberbringt und richtig Stimmung aufbaut. Einmal hast du ein Wort vergessen: "...dass sich im Himmel wohlfühlen soll." Denke, da gehört noch ein 'sie' rein. Wo ich schon dabei bin, vor das 'dass' kommt noch ein Komma.
'unermesslich' is zwar richtig, klingt irgendwie seltsam im Bezug auf Tränen.

Das mit der Spritze ist tatsächlich ein bisschen seltsam:
1. Warum liegt im Krankenhaus eine Spritze mit einer hochgiftigen Flüssigkeit herum?
2. Woher weiß 'ich', dass das Cyankali is?

Du wechselst auch öfters die Zeit.


Insgesamt kann ich sagen, dass ich schön traurige Darkfics wirklich liebe, aber ein bisschen länger wäre sie noch besser ;)

Tjoa, was soll ich hierzu nach sagen, wenn Ace-sensei alles schon gesagt hat. ^^
Nur das mit der Cyankalispritze (richtig geschrieben???) fand ich übertrieben. Aber sonst, was haben dich bloss für Gedanken gequällt, dass du so was dunkels schreiben musstest.
Hmm... deine Ausdrucksweise fand ich hier besser als in den vorrangegangenen Geschichten, wo ich dir ein Kommi hinterlassen habe. ^^

Sooo.... Nu werde ich mich mal auch gleich auf die letzte hier veröffentlichte FF stürzen. ^^

Subtra, ganz ehrlich, die Story würde als eigenständige Geschichte ohne Ranma-Bezug besser aussehen.
Sie ist ganz nett, der traurige Aspekt kommt richtig gut rüber.
Nur, seit wann kann ein Laster Ranma Saotome aufhalten? ^^
Eigenständige, freie Geschichte. Das steht ihr besser.