"Ohhhhh" oder "Kiffende Tramper in Aktion"
Chap.32: "Ohhhhh"*verzückt* oder "Kiffende Tramper in Aktion"
So my dears... here is the last chapter... the finale of the second season.
Ach, noch ein Baby ist erwachsen*schnief* Wie schnell das ging;_;
Leute, ich möchte mich bei euch allen bedanken, dass ihr mich unterstützt habt!
Ganz besonders danke ich: ChrLeeNA13666, Nex_Caedes, soph, arwen_undomiel, starwater, Marle-san und cramwen.
Meine Lieben, das ist vorerst das letzte Kapitel, denn ich muss wegen meinem Abitur pausieren. Aber ab dem 12. April geht es weiter.^^ Da hab ich dann alle meine schriftlichen Prüfungen hinter mir:*ggg*
My dears, drückt mir die Däumchen*zwinker*
Und jetzt: Vorhang auf für das letzte Kapitel!
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Erzähler (mit britischem Akzent und in Strapsen gekleidet... habe ihn von der Rocky Horror Show ausgeliehen*zwinker*):
E: Ladies and gentlemen, I'm here to present you the new chapter of "Hell versus middleearth"...
- Äh du, könntest du bitte Deutsch sprechen?
E: Why should I do that?
- Sonst bekommst du deine Gage nicht!
E: Damn!
- Geht doch... ach übrigens... du hast da ne Laufmasche...
E: WAS????? SO KANN ICH NICHT ARBEITEN!!!
- Ruhig Blut, du fängst an zu erzählen und ich hole farblosen Nagellack...
E: *räusper*
Was noch bei der "Schlacht" um Helms Klamm geschah...
Nachdem Daewen unbeabsichtigter Weise ihre Gefühle zu Haldir in der Öffentlichkeit bekannt gegeben hatte, wurde die von allen überrascht angestarrt. Cramwen war davon jedoch dermaßen begeistert, dass sie Gil-Galad im Eifer des Gefechts stürmisch umarmte und abknutschte, was bei Legolas dazu führte, dass jener wie ein nasser Sack zu Boden fiel. Liebe Zuschauer bzw. Zuleser, eben ein paar Hochzeiten und ein Ohnmachtsanfall...
Es gab eine Debatte, besser gesagt Streitgespräch zwischen Ura und den anderen. Nachdem Haldir auch noch Preis gab, dass er sein Herz bereits an Daewen verloren hatte und mit jener Händchen hielt, kam ein verzücktes, orchestrales "Ohhh" von der kleinen Infanterie und ein schniefendes "Oh, wie romantisch" vom Balrog. Ura, die orkische Verehrerin Haldirs, war ganz und gar nicht begeistert, denn schließlich wollte sie den Elben für sich. Hatte sie doch gehört, dass Elben wahre Künstler im Bereich der Kosmetik waren. Sie hatte nämlich etwas stark verfilzte Haare und natürlich war er auch sehr schön an zu sehen.
Théoden verfluchte diese verdammten Idioten jetzt schon, denn er war viel zu alt, um diese Zeit noch eine Schlacht zu führen oder einen Gehörsturz zu bekommen bei diesem Geschrei und zu allem Übel hatte sich durch die verdammte Kälte auch noch sein Rheuma wieder geregt.
Vor allem ging das Bonko auf die Nerven, so dass er Ura angrunzte.
Seiner Meinung nach wolle er nicht ständig Gejammer (über zu wenig Shampoo, Wasser, Licht usw. ...) hören müssen, außerdem seien Elben kaufsüchtig und dies würde ihr ohnehin schon winziges Budget erheblich kürzen.
Über jenen Beschluss konnte und wollte sich Ura nicht freuen, doch Haldir und Daewen umso mehr.
Endlich hatten sie es geschafft zusammen zu kommen![Es hatte schließlich auch eine Staffel lang gedauert!]
Nachdem Aragorn die Orks loswerden wollte, musste erst einmal ermittelt werden, wer nun gewonnen hatte. Gelir kam zu dem überraschendem Ergebnis, dass es unentschieden stand und damit brach eine Diskussion über die Preise aus.
Doch konnten sie sich nach einiger Zeit einigen, dass die Streitmacht Sarumans die Hälfte von Éowyns Sachen bekomme und oh... natürlich kam es auch nicht zu Toten... wenn man einmal von den armen Menschen - die Éowyn einige Sachen abnehmen mussten - absah.
Die Orks und Uruks waren einigermaßen zufrieden mit ihren 150 erbeuteten Koffern(dies war nur geschätzt, denn ich bin kurzsichtig).
Zum Glück waren Théodens Mannen um ihm gescharrt, sonst hätte Éowyn ihn in höchster Wahrscheinlich-keit zu Hackfleisch verarbeitet... und ach ja, da nahmen die Orks und Uruks auch Abschied, denn sie wollten alle so schnell wie möglich nach Hause, denn ihr Herr und Meister Saruman hasste Unpünktlichkeit über alles... nun gut, er hasste alles, aber Unpünktlichkeit... DAS hasste er noch am meisten. Sie wollten ihn auch nicht noch mehr erzürnen, hatten sie doch nicht die Leutchen gekillt und alle Sachen von Éowyn dabei. Bonko überlegte sich jetzt schon eine gute Ausrede... und Ura... jene grunzte verheult vor sich hin und schwor sich den nächsten Kerl, der sie dumm anquatschen würde, eins reinzuhauen... tja, ein Ork war so dumm*eg*
Kaum waren die Untergebenen Sarumans weg, hörte man Hufgeklapper.
Und da kam er auch schon ins Bild... Gandalf, der abgehalfterte Weise auf seinem treuen Ross - er schien sehr erschöpft zu sein... kein Wunder, Mr. Dalf - mit Vornamen Gan - trug einige Spirituosen unter seinem Umhang - und neben ihm kam auch Éomer. Sie riefen zum Angriff.
Mit halsbrecherischem Tempo rasten die Rohirrim und der Hokus Pokus-Fritze mit ihren Pferden den steilen Abhang herunter. Der nebenberufliche Weihnachtsmann hob auch seinen Stab und gleißendes Licht ergoss sich in das Klammtal...
Natürlich Stab... PAH, das war eine Stehlampe von IKELB!!!
Verwirrt stellten Gandalf und der Feldmarschall fest, dass es nichts mehr zum zerstückeln gab... schade, sie hatten sich schon so darauf gefreut, denn sie hatten sich extra beeilt und nun?
Da gab es nix zum abmurksen...
Auch Schattenfell war enttäuscht, hätte es doch ein paar Orks so gerne niedergetrampelt... das arme Pferdchen musste viel erleiden unter Gandalf und wollte eben mittels eines therapeutischen Trampelns die Aggressionen abbauen.
Den traurigen Neuankömmlingen wurden alle Geschehnisse erklärt und so endete die Schlacht um Helms Klamm, wenn man wirklich von einer Schlacht reden konnte.
Doch Moment, es würde noch eine private Schlacht zwischen Éowyn und Théoden geben, denn der böse, böse Onkel hatte ihre liebsten Sachen weggegeben, darunter auch ihr Lieblingskleid... davon hatte sie zwar noch drei gleiche Exemplare, aber egal...
~ In Isengard / Zeitgleich ~
Im Heim Sarumans kam es zum Aufstand der Ents. Aufstand war noch etwas harmlos, denn eigentlich wüteten die Laufenden Bäume.
Die Gefährten hatten Baumbart gezeigt, dass viele von seinen Baumkollegen niedergeholzt worden waren und außerdem schoben sie den Tod seines geliebten Piepmatzes in die Latschen Sarumans.
Ja liebes Publikum... Eve hatte Baumi den Tod seines kleinen Vögelchens gesteckt, woraufhin dieser nach seinem Vogel sah und feststellte, dass sein Piepsi wirklich tot war und mit dem Köpfchen nach unten an einem Ast hing.
Nun, deswegen waren die Ents zum ersten und letzten Mal gegen Isengard marschiert und trampelten alles nieder, was sich ihnen in den Weg stellte. Die Hobbits übernahmen die Funktion als Moderatoren.
"Und da hat Eichi -die Eiche- einen Ork weggekickt, wenn das kein Tor wird, meine lieben Zuschauer, dann weiß ich auch nicht weiter", kommentierte Pippin.
Unterdessen hatten ein paar Baumhirten den Anduin befreit, der glücklich plätschernd auf die Ebene Isengards zugerast kam und alles niedermähte.
Saruman schrie seinen Unmut aus, denn durch die Flut wurde sein herrlicher H&M platt gemacht, dabei hatte er doch sein Herzblut in diesen Laden gesteckt und nun ging dieser wortwörtlich den Bach runter.
Baumbart und andere Bäumle versuchten den Orthanc zu beschädigen... klappte net, weswegen die Blätterträger ihren Frust an den Orks herausließen.
~ In Osgiliath ~
Diese einst wundervolle Hauptstadt Gondors und Hauptumschlagplatz für Pfeifenkraut - das war sie laut Gerüchten früher einmal gewesen - war wieder einmal stark in Bedrängnis und Frodo verfluchte sich innerlich, dass er den Ring damals nicht bei Elbay versteigert hatte, als er die Möglichkeit hatte, denn jetzt stand er hier in dieser potthässlichen Ruine zusammen mit einem Haufen stinkender, Pfeifenkrautabhängiger Menschen, hässlichen Orks und auch noch mit seinen Begleitern.
"Mutti hatte Recht, ich hätte Innenarchitekt werden sollen, aber NEIN...", seufzte Frodo.
"Aber Herr Frodo, dann hätten wir uns wahrscheinlich nie kennen gelernt", meinte Sam traurig.
"Scheiße, warum konnte ich nicht auf meine Mutter hören, dann müsste ich mich nicht mit diesem perversen Bratpfannenschwinger rumärgern", dachte Herr Beutlin gequält.
Die Waldhüpfer brachten die kleinen Mitreisenden in eine "sichere" Ecke und kämpften sofort los.
"FÜR UNSER PFEIFENKRAUT!!!!!!!!!!", brüllten sie.
"NIEMAND SICH VERGREIFEN AN UNSER KRAUT", schrie der Austauschwaldrenner namens Marlbomir.[Anm.: Marlboro war der Namensgeber*zwinker* Er ist schließlich ein Kampfpaffer*g*]
In einem unbedachten Augenblick, wo die drogenabhängigen Menschen sich mit den Orks um ihre Sucht prügelten, spürte Frodo etwas seltsames.
Es war wie ein "Komm, Hobbit, Hobbit, Hobbit" und so lief er wie in Trance eine Treppe hinauf.
Just in diesem Moment kam Nazgûl Nr.5 in seiner trendigen, pinken Kutte auf seinem fliederfarbenen Drachen namens Eli auf den Kleinwüchsigen zu geflogen. Der Drache hatte den verkürzten Namen Elronds bekommen, schließlich war Flieder die Lieblingsfarbe des Lords.*zwinker*
"Hallöchen, sei ein braver Hobbit und gib der Tante Nassi den kleinen, süßen Ring. Der steht dir nicht", näselte der Nazgûl Nr.5 oder sollte man Nazgûla sagen?
Ja, die Nazgûla war die einzige Feminine unter den Kuttenträgern, was natürlich niemand wusste, denn offiziell war sie männlich, aber man munkelte, er sei schwul... ihm wurden sogar Affären mit ein paar Elben zugesprochen. Das würde seine bzw. ihre tollen manikürten Fingernägel erklären und die Massen an Cosmopolielb-Zeitschriften...und dass der Drache den Namen Eli trug...
Nun gut, Frodo war der netten, lieben Bitte der Tante Nassi durchaus nicht abgeneigt, so kam er mit einem Lächeln - eines Fisches auf Ecstasy - tranceartig auf die Kuttenträgerin zu.
"Ja, sei ein braver Hobbit und gib der Tante Nassi den Ring. Der ist zu hübsch für dich", sprach Nazgûla.
Dann war es soweit, Frodo war im Begriff der Kuttin[*zwinker*] den Einen zu geben, doch wurde er von seinem Life-assistent davon abgehalten, in dem er mit der Bratpfanne XXL auf den Schädel des Drachen einschlug und Frodo mit sich zerrte.
Leider stolperten sie über einen bekifften Waldhüpfer und kullerten die Treppe hinunter, wobei sie dann auch noch miteinander rangen... für Sam also wie eine Art Vorspiel...*eg*
Frodo kam auf den beleibten Hobbit zu sitzen und hielt ihn Stich an den Hals, bis er merkte, dass es nicht ein Beamter vom Finanzamt war, denn der Herr Beutlin hatte seine Lohnsteuer noch nicht gemacht gehabt.
Aber das war eine andere Geschichte.
Unterdessen hörten sie gequälte Schluchzer.
"Oh Morgoth, wie konnten die dir das nur antun? Ich meine, einfach auf ein armes unschuldiges Wesen mit einer Bratpfanne einschlagen und zu allem Überfluss hat das auch noch Kratzer an deinen Schuppen hinterlassen!"
Gefrustet, da Frodo voller Panik das Vorspiel beendete, schniefte Sam und gab dem Ring mal wieder die Schuld. Dass Frodo vielleicht überhaupt nicht an ihn interessiert war, kam ihn nicht.
Sie beschlossen abzuhauen, so schnappten sie sich Gollum und gingen, doch liefen sie Faramir über den Weg, welcher mit sich rang.
Einerseits wollte er sie gehen lassen, aber andererseits konnte er dann nicht mehr mit dem Ring flirten.
"Fara-Hasi, bitte bleib bei mir!", schluchzte der leicht homosexuelle Ring.
"Schatzi, es muss sein, wir können nicht zusammen bleiben, mein Vater würde dich mir wegnehmen wollen", sprach Faramir mit belegter Stimme und drückte Frodo an sich... naja, er wollte eigentlich eher den Ring drücken, aber da der Hobbit eben solchen um den Hals trug...
UH, Sam kochte vielleicht innerlich!
Egal, nun nachdem Fara sich von allen verabschiedet hatte, zeigte er ihnen einen Weg raus aus die Stadt. Ganz nebenbei vergaß er auch nicht Gollum noch einmal anzuknurren.
"Solltest du sie verraten, dann werde ich dich mit einem auf Entzugstehenden Marlbomir in ein Zimmer stecken und glaub mir, DAS ist echt nicht lustig!"
Faramir scherzte wirklich nicht, denn war schon einmal vorgekommen, dass Marlbomir unfreiwillig unter Entzug litt und deswegen fast einen Baum erwürgt hätte.... aber das war wieder eine andere Geschichte.
So endete der Besuch der Hobbits in Osgiliath, dem ehemaligen Hauptumschlagsplatz Gondors.
Die Hobbits stolperten also wieder in der Pampa herum.
"Weißt du Herr Frodo, später wird es sicherlich einige Geschichten über dich geben. Frodo und die Kampfpaffer, Frodo und der weibliche Nazgûl ... a propos weiblich... wer hätte DAS gedacht?", brach Sam die Stille.
"Naja, es gab da schon ein paar Hinweise... die manikürten Fingernägel, dieses Outfit und das Benehmen...", erwiderte Frodo und zuckte mit den Schultern.
"Also ich hatte einfach nur gedacht, er sei schwul..."
"Ja, da merkt man, mit WAS du gedacht hast", seufzte Frodo kaum merklich.
"Hast du was gesagt?", erkundigte sich Sam.
"ÄH... ich dachte nur... äh, dass es doch bestimmt auch Geschichten über dich geben wird", lächelte Der Ringträger ausweichend.
"Ach denkst du wirklich", kicherte der Bratpfannen-Fan verhalten und winkte ab.
"Aber natürlich", bestärkte ihn Herr Beutlin. "Und zwar welche namens "Der perverse Bratpfannenschwinger und perverse Spanner"", fügte Frodo in Gedanken hinzu.
Sie redeten noch einige Zeit, bis sie durch ein Schniefen unterbrochen wurden.
Verwundert blieben die Halblinge stehen, sahen sich gegenseitig an und suchten nach der Ursache.
Irgendwann bemerkten die Spastis, dass der Ring die Schniefer produzierte.
"Hey, was hast du denn?", fragte Frodo besorgt und betrachtete den Ring an seiner Kette.
"BUHU, ich will wieder zu meinem Fara-Hasi!!!!"
Geschockt gaffte Samweis den schwulen Ring an.
"Ja, glubsch nicht so blöd! Auch ein Ring der Macht hat Gefühle und IHR HABT MIR GERADE DAS HERZ GEBROCHEN!!!!"
"Äh... das ... wollten wir nicht... du musst ... uns glauben", versuchte Frodo das Schmuckstück zu beruhigen.
"Wisst ihr, wie schwer es für mich ist jemand hübschen kennen zu lernen, der nicht nur scharf auf meine Macht ist, sondern mich so liebt, wie ich bin???"
"Aber du bist doch mit uns unterwegs...", meinte Sam irritiert:
"ICH SAGTE HÜBSCH!!!!"
"Danke vielmals", grummelten die Hobbits.
"My loneliness is killing me and I...",sang der Ring schluchzend.
"Na toll, das wird ja immer besser", seufzte Frodo in Gedanken und reichte Geistesabwesend dem Ring ein Taschentuch, wobei der Ring kräftig hineinschnäuzte.
Da dem beruflichem Gärtner das Gejammer auf die Nerven ging, zog er eine Packung Eis-Creme aus der Tasche und hielt es dem Goldigen entgegen.
"Hier, das lindert vielleicht die Schmerzen... da sind auch extragroße Schokostücke drin"
Schluchzend schnabulierte der Ring das ihm dargebotene Eis.
Kritisch besaß der Träger des traurigen Ringes das Szenario.
"Äh Sam... wo hast du das her?"
"Naja... hab ich von Marlbomir bekommen... und nicht nur DAS", grinste er und hielt seinem Mitreisenden einen Beutel mit Pfeifenkraut entgegen. "Also, er redet zwar komisch, aber ansonsten ist er wirklich freundlich".
So zogen sie paffend weiter...
Hätten sie nicht so viel Gepafft, dann hätten sie vielleicht den Zwiespalt Gollums und dessen Plan mitbekommen...
EZ: 04.12., 05.12., 12.12., 23.+24.12.04
@ Marle-san: Connichi-wa^^ Klar erzähl ich dir alles! Willst du eigentlich eine Abi-Zeitung von uns?
ich hoffe, du bist zufrieden im Bezug auf Daewen und Haldir*zwinker*
und wie du siehst, kam es auch nicht zu einem Krieg^^
@ Nex_Caedes: Nicht traurig sein*dichknuddel* *dir heimlih ein Fass B-Tee zusteck*...aber du hast das Fass nicht von mir! Eli würde mich erwürgen*zwinker*
Ja gell, für was eine große Klappe auch gut sein kann, oder?^^
Jetzt kann sie sich wenigstens nicht mehr herausreden!
@ ChrLeeNA13666: *lach* Hab ich dich auch mit dem Gil-Fieber angesteckt!*ggg*
Aber er ist halt genial, oder?*zwinker*
Ach ja, ich liebe auch dieses Lied! Ausserdem hat es perfekt zu Daewen gepasst, oder?^.^
Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei*sing*
Ach komm schon, zwei Monate sind doch nicht lange! Dann geht es doch weiter!^.^
@ soph: *lach* Dann gab es ja zwei Ohnmachtsanfälle!
Ja gell, das Lied sind so wunderschön!*schmacht* Und Josh Groban hat so eine wundervolle Stimme!*seufz* Es gehört auch zu meinen Favos^^ und ich liebe die Message und als ich mir ein Lied für Haldir überlegt habe, ist mir sofort dieser Song eingefallen!*ggg*
Es war einfach wie für Haldir gemacht!*strahl* Ich konnte nicht wiederstehen.
*muahahahahaha* Ja gell, mit Ura hat niemand gerechnet!^.^
Wie Haldir reagiert hast du ja in diesem Chap. gesehen*eg*
Bist du jetzt zufrieden mit Haldir und Daewi?
Legolas kann halt net singen, meine Liebe... deswegen so wenige Punkte^.~
