This is for you, my love

Hallöchen :)

Erst einmal vielen Dank für die Geschichte! Ich muss keine superlangen Geschichten haben, um ehrlich zu sein, wenn du in einer kurzen Geschichte das ausdrückst, was du willst, finde ich das besser, als zu versuchen, sie unnötig in die Länge zu ziehen.
Das du erst nicht fündig geworden bist in meiner Vorliebenliste tut mir Leid, ich bin ein Fan der älteren Shinobigenerationen und von Nebencharakteren und es tut mir Leid, das dir dieser Umstand Probleme bereitet hat. Du hast ja trotzdem etwas gefunden, und schlecht hast du dich allemal nicht geschlagen damit :)

So, genug der Vorrede, jetzt kommen wir mal zur Geschichte selbst.
Ehrlich gesagt habe ich mich am Anfang etwas verloren gefühlt, vor allem, weil ich am Anfang keine Ahnung hatte, wer der Ich-Erzähler ist und in was für einer Situation ich mich befinde. Die Schmerzen haben mir dann zwar einen Hinweis gegeben, allerdings war ich mir bis zum Ende nicht wirklich sicher, wo du mit dem One-Shot hinwolltest.
Nach dem ersten Lesen und der erneuten Lektüre gewinnt der One-Shot allerdings eine völlig neue Perspektive und Fülle, die ich sehr schätze.
Ansonsten ist mir aufgefallen, dass du in der wörtlichen Rede zum Teil Punkte setzt, wenn gar keine von Nöten sind. Sofern du mit wörtlicher Rede beginnst und der Satz innerhalb der wörtlichen Rede mit einem Punkt endet, du aber noch einen nachfolgenden Begleitsatz hast, musst du keinen Punkt nach dem Satz in der wörtlichen Rede setzen.

Um noch ein bisschen ins Detail zu gehen möchte ich an einigen Sätzen die mir gefallen haben oder zu denen ich Anmerkungen habe auch noch etwas schreiben.

> Ich war etwas benebelt, als ich um mich sah.<
Hier hätte es mir besser gefallen, hättest du das Verb "umsehen" in einem gelassen. So fühlt sich für mich etwas falsch daran an, obwohl es grammatikalisch richtig ist. "als ich mich umsah" klingt für mich in dem Zusammenhang einfach runder.

Was mir sehr gut gefällt ist, wie du Tsunades Situation beschreibst. Ihre Mühe sich zu bewegen, die Schmerzen, all das wird für den Leser klar gemacht, und man leidet mit ihr mit. Besonders deutlich fand ich in dem Zusammenhang den folgenden Satz:
>Jeder Atemzug war wie ein Messerstich in meinen Lungen<.

> Mit bebenden Bewegungen tastete ich mich ab und ging unter mein Shirt, an der Stelle, woher die Schmerzen kamen[...]<
Hier habe ich ein kleines Problem mit dem Wort "ging". Ich finde gerade leider keinen passenden Ersatz, spontan hatte ich zu "tasten" tendiert, aber ich gehe mal davon aus, dass du da die Wortwiederholung vermeiden wolltest. Vielleicht kannst du da den Satz ein wenig zusammenfassen, da der erste Teil ja eigentlich genau das ausdrückt, wo du hinwillst. Vielleicht etwas in die Richtung "Mit bebenden Bewegungen betastete ich meinen Bauch unter meinem Shirt, genau an der Stelle, von welcher die Schmerzen kamen"?
Das ist natürlich nur ein Vorschlag, aber das wäre mir gerade eingefallen, um das "ging" zu umgehen.

>[...]obwohl sich der Schmerz von einem Alkohol intus unterschied.<
Das finde ich sehr unglücklich formuliert. Vielleicht wäre es besser gewesen, statt "Alkohol intus" von einem "Kater" zu sprechen?

>Verzweiflung machte sich in mir auf, und ich spürte meinen immer schneller werdenden Herzschlag gegen meinen Rippen hämmern.<
Ich finde, genau diese Verzweiflung, und der langsame Anstieg von ebendieser, wird sehr gut deutlich. Sie ist desorientiert, sie weiß nicht, wo sie ist, und es scheint, als wäre alles Vorwissen wie weggeblasen. Du fängst die Stimmung sehr gut ein, man fühlt sich in diesem Aspekt als Leser an die Hand genommen und in die Bahnen gelenkt, die du gerne haben möchtest. Auch die kurzen Gedankeneinwürfe finde ich passend gewählt und sie sorgen dafür, dass man etwas hat, an dem man sich entlanghangeln kann.

>Das lautlose Rieseln einzelner Schneeflocken ist so beruhigend, dass kaum einer daran denken würde, sich davor zu fürchten.<
Ein kleiner Zeitsprung, da müsste es dann "war" heißen, meiner Meinung nach.

> Ich fühlte mich wie eine Statue aus Glas, die durch jemandes Berührung zum Menschen wurde und nun die Möglichkeit hatte, zu leben.<
Das ist einer meiner Lieblingssätze in diesem One-Shot, ich mag das Bild, welches du damit vermittelst. Wunderbar, wirklich!

>Das und gewaltige Schmerzen drangen plötzlich in meinem Herzen und ließen es langsamer schlagen.<
Ich würde hier dazu tendieren, "in mein Herz" zu verwenden.

> Er griff nach meinem Handgelenk und kniete sich zu mir herunter.<
Du hast in relativ schneller Abfolge zwei Mal das Wort "greifen" benutzt, hier würde ich eher "umfassen" nutzen.

>"Was hast du hier verloren?", fragte er unruhig.<
Auch hier hast du wieder einmal unglaublich gut die Stimmung transportiert, die der ganze One-Shot hat. Die Unsicherheit, die Verwirrtheit, das alles kommt wunderbar zusammen und wir dann noch einmal durch solche kleinen Sätze hervorgehoben.

>Ich sank den Kopf zu Boden.<
Hier habe ich wirklich gestutzt beim Lesen und ich glaube, ich weiß immer noch nicht ganz genau, was du mit diesem Satz sagen willst. Senkt sie den Blick und schaut zu Boden? Das würde für mich im Kontext am Besten passen. Meine erste Interpretation war allerdings, dass sie sich aus ihrer knienden Position wieder auf den Boden fallen lässt... Da wäre es ganz gut, wenn du den Satz noch etwas deutlicher formulieren könntest.

> Er war immer ein wenig särker als ich gewesen.<
Da hat sich ein kleiner Vertippser eingeschlichen, dem "stärker" fehlt ein "t".

>Aber es war einzigartig, denn nur er konnte so breit lächeln, ohne dass es lächerlich ansah.<
"ansah" müsste "aussah" sein. Der Satz hat mir trotzdem ein Lächeln auf's Gesicht gezaubert, ich weiß, was Tsunade meint :)

> Ich schüttelte langsam mit dem Kopf und krallte mich in ihn ein.<
Ich würde eher sagen, dass sie sich an ihn krallt. Man merkt, wie verzweifelt Tsunade ist, wie sehr ihr die ganze Situation an die Nieren geht. Wie gesagt, ich habe das Gefühl, Stimmung zu transportieren liegt dir!

>"Ich hätte niemals der Hokage werden sollen.."<
Ich würde hier auf das "der" verzichten vor Hokage, oder aber "die" setzen. Immerhin ist Tsunade ja weiblich ;)
Ich muss allerdings noch anmerken, dass ich kein Fan davon bin, "Iriden" als Beschreibung für Augen zu nutzen.

Wie du das Zitat eingebracht hast, hat mir sehr gut gefallen. Es passt einfach zu Jiraiya in dem Moment genau so einen Kommentar zu bringen. Und er weiß, dass es irgendwo genau das ist, was Tsunade in dem Moment braucht.

>Und ich glaube, ich habe meine Aufgabe erfüllt, ich bin mir allerdings nicht sicher, wie ich sie gemeistert habe.<
Minimalstkrittelei: Ich hätte nach "erfüllt" einen Punkt gesetzt.

Um noch einmal kurz zusammenzufassen: Ich finde den One-Shot gelungen. Man muss ihn zwar mindestens zwei Mal lesen um sich ordentlich in die Situation einfinden zu können, trotzdem kommt die Stimmung, die du vermitteln willst, wirklich gut rüber.
Ich hatte Spaß beim Lesen, danke für diese Geschichte!

Liebe Grüße,

konohayuki