Roter Schnee

"...während die anderen eine kleine Kerze hielt..." richtiger "während die andere..."

Sonst fällt mir hier auf, das du kleinere Probleme mit "das" und "dass" hast, weswegen ich dir einfach mal nahelege, jemanden drüber gucken zu lassen, damit dieses Defizit ausgeglichen wird.

So an der Stelle ist ja der Cut, wahrscheinlich folgt im Kapitel 4 was mit den Jungs noch passieren wird. Im groben und ganzen hält die FF die Erwartung, nämlich, dass es blutig und brutal bleiben wird. Etwas das nicht jedermann Geschmack ist, was aber für die Zeit vor Harry Potter durchaus vorstellbar ist.

Die Charaktere sind recht düster, was nicht heißt, dass sie schlecht sind. Im gegenteil sie sind gut, vor allem was Fenrirs kalte, emotionslose Haltung angeht. Eben wie respektlos er mit dem toten Körper des Babys und dem der Frau umgeht. Sehr gut.

Im dritten Abschnitt wirkt das Wort "schien" etwas überbenutzt. Es macht den Text etwas unmelodisch beim Lesen, zumindest hat es mich etwas aus dem Lesefluss geworfen. Genauso wiederholst du im vierten Abschnitten zweimal das Wort "Diese" als Satzanfang. Wortwiederholungen lesen sich ja eher unschön.

Dann ein Tipp: "das Kämmerchen, wo die Wiege mit dem Baby stand." Das "Wo" benutzten wir viel zu umgangssprachlich. Richtiger wäre wohl "..., in dem die Wiege..."

"er seine Zähne an der Kehle des Kindes..." hier ein Fehler, es heißt "an die Kehle"

So, im allgemeinen ist es wieder ein etwas beängstigendes Kapitel. Mir tut da schon das Baby leid.
Von Fenrir merkt man, wie vorsichtig er jagt und wie er vorgeht um Aufträge auszuführen. Es ist einfach beängstigend und gibt wieder, warum man sich vor Voldemort und seinem Gefolge gefürchtet hat. Sehr schön rübergebracht.

Also zu allererst, ich bin gerade froh, nichts gegessen zu haben. Sonst hätte ich nun wohl erst einmal damit inne halten müssen. Die Darstellung wie Fenrir sein Opfer reißt ist wirklich bildlich dargestellt. Mir fehlt allerdings, das er kaum beschrieben wird, außer eben was er trägt.

Genau das problem hatte ich bei der Person die dazu kam, und nur mit "dunkelhaarige Frau" beschrieben wird. Später erfährt man immerhin die Haarfarbe, sonst wäre das ganze etwas schwer geworden sich voorzustellen. Hier allerdings fehlen mir die Kleidungsbeschreibung.

Sonst ist das Kapitel alles in allem gut geworden und es gibt nichts zu meckern. Ich werde mich deswegen mal auf das nächste kapitel stürzen. (und hoffen ich kann nebenbei gleich noch onigiri futtern.)

Wow.
Also, man kann ja nicht sagen, dass ich nicht wusste, was auf mich zukommt. Aber ja, ich hatte mich der süßen Hoffnung hingegeben, dass du sie nicht sterben lässt, insbesondere die Kinder (oder zumindest zunächst nur: das Kind). Heftig. Wirklich heftig.
Allerdings dadurch auch sehr realistisch. Ich meine, klar, ich hab mir gewünscht, dass er zur Einsicht kommt oder jemand (oder etwas) sie rettet - aber so läufts nun einmal nicht und das macht dieses Kapitel genauso traurig wie realistisch. Es stimmt nun einmal, leider.
Dein Schreibstil ist wieder schön zu lesen, deine Beschreibungen suchen ihresgleichen, auch wenn ich zugeben muss, dass ich manche Dinge gern weniger beschrieben gehabt hätte xD Aber dennoch sehr gut.
Die Kampfszene war kurz, das find ich gut, allzu lange kampfszenen find ich ermüdend (und hier wäre es auch recht unrealistisch gewesen, wäre nicht die Frau eine starke Zauberin gewesen).
Ich frag mich die Ganze Zeit, wo der Vater ist... der arme, wenn der nach Hause kommt oO
Ich würd gern sagen, dass es ein schönes Kapitel war, aber das war es nun einmal nicht. Es war und ist aber schön geschrieben ;)

Wieder ein sehr schönes Kapitel. Deine Beschreibungen sind wirklich super, man kann sich alles sehr, sehr gut vorstellen. Die Szene mit der Frau fand ich toll, ich kann mir richtig vorstellen, wie sie da sitzt, mit ihren Kindern und bis sie schlussendlich doch ins Bett müssen... ich finde es toll, wie du mit den Situationen spielst. Man weiß, dass der Kerl nichts gutes im Schilde führt und dennoch beschreibst du zunächst die völlig ruhige, wunderbare Situation der Familie, zeigst die heile Welt, von der man genau weiß, dass sie im nächsten Augenblick zerbricht. Wobei ich noch gedacht habe, dass er vielleicht alle reißt - dass er sich nun genau den armen, wehrlosen Säugling aussucht, ist noch morbider als ohnehin die ganze Situation...

, Wachsam schaute Fenrir sich
Einziger Punkt, der mich störte: Entweder wachsam klein oder ein Punkt, statt Komma und ein "um" (sich UMschauen) fehlt :)
Ansonsten auch von der Rechtschreibung und Grammatik wirklich toll geschrieben.

Oh man...mir tut die Familie jetzt schon leid D:

Ich muss meinen Vorpostern mich anschließen - umschreiben kannst du wirklich gut. Besonders der erste Satz gefällt mir wirklich gut, er zeigt gut deinen hübschen Stil. Auch die Vergleiche sind dir gelungen. Allerdings hatte ich am Anfang erst Angst, dass es doch recht überladen wirkt, wenn du so weiter machst, aber du hast die richtige Balance gefunden, dass es sich sehr flüssig und schön liest, ohne dass man von Vergleichen oder Adjektiven erschlagen wird.

Allerdings muss ich Zornbrocken zustimmen: Bei dem Dialog hätten sich Absätze gut gemacht. Hier, durch die Kürze, lässt es sich dennoch gut lesen, bei längeren Dialogen wird es aber schnell ermüdend.
Auch bei den Kritikpunkten muss ich meinen Vorpostern zustimmen:

Sie kauerte auf Knien im Schnee und hielt den Kopf gesenkt und schien den heißen Geruch des Blutes einzuatmen, der von dem undefinierbaren Haufen Fleisch aufstieg, der vor der Person lag.
Der Satz wirkt zu unbeholfen - und fällt in deinem ansonsten sehr flüssigen Storys sehr auf. Ein Komma mehr und es wird flüssiger.
Da die anderen Dinge auch schon genannt wurden, werd ich sie nicht extra noch einmal wiederholen. ^^

Ich find die Geschichte interessant, vor allem, da man hier - bis jetzt? - auf einer anderen Seite steht. Auf der Seite der "bösen" und bis jetzt fällt es mir recht schwer, mit beiden zu symphatisieren, vor allem, wenn eine Familie angegriffen wird, nur weil sie muggelfreundlich ist. Ich bin sehr gespannt, wie es weiter geht und ob mir die Charaktere doch noch symphatisch werden ;)

~ Kommentarfieber ~

Finde die FF sehr Nutzerfreundlich. Man kann das Adult Kapitel ja auch einfach nicht lesen, man weiß ja, was kommt. Aber das käme für mich nicht infrage.

Man sollte Mütter nicht unterschätzen, geht mir gerade durch den Kopf, wo Fenrir der Speichel fließt. Man hat schon von Müttern gehört, die einen LKW weggeschoben haben, wenn sie dann noch über Magie herrschen. Na, aber ich will mal lieber weiterlesen, anstatt vor mich hin zu philosphieren.

Kampfszene, wenn auch sehr kurz und aussichtslos, finde ich sehr gute erzählt. Zudem mag ich deine Umschreibungen sehr, da wird es einem nie langweilig beim Lesen. Synonyme sind ebenso sehr hoch im Kurs bei mir. Du hast alles richtig gemacht.
Das Kapitel endet mit drei Punkten... du weißt, was das heißt. Schreib weiter.XD
Nein, Spaß. Falls dies doch passieren sollte, kriege ich es aber mit, dessen sei dir bewusst.

Liebe Schreibziehergrüße,
abgemeldet

~ Kommentarfieber ~

Hello again.
Gerade bin ich hochmotiviert, meine Liste möglichst klein zu bekommen. Mir fehlen zwar ein wenig die Anfeuerungsrufe "Mach sie nieder!", aber man kann ja echt nicht alles haben, gell?
Bellas Gedanken am Anfang finde ich gut eingefangen.

Der zweite Absatz ist eine sehr hübsche Beschreibung. Gern mehr davon. Es gibt dem ganzen irgendwie Flair. Und durch den Schnee, empfinde ich persönlich es gerade als perfekte Wintergeschichte - allerdings bin ich mir sicher, dass sich dies noch ändern wird. ;)

, Wachsam schaute Fenrir sich
Das Komma sollte vermutlich ein Punkt werden, und nach dem "sich" würde ich ein "um" einfügen. ;)

Sag ich ja. Uh, das ist so widerlich an bösen Leuten. Sie genießen es auch noch. XD
Auch dieses Kapitel finde ich gelungen. Gegen kurze Texte habe ich selten was einzuwenden, wollte ich nur nochmal betonen.
Jedenfalls will ich das dritte und vorerst letzte Kapitel auch noch lesen. Und dann entscheide ich, ob du nicht besser weiterschreiben solltest. ;D

Liebe Schreibziehergrüße,
abgemeldet

~ Kommentarfieber ~

Moinsen.
Ah, eine etwas ältere Geschichte auf meiner Liste. Da du dich ja nicht erbarmst und Forever alone updatest, schau ich einfach hier rein. XD
Zunächst einmal muss ich einfach sagen, wie schick ich das Cover finde. Man kriegt mich ja mit Blut ziemlich schnell. Und langsam traue ich mich auch wieder, im Harry Potter Fandom zu lesen. Da war ich ja ziemlich lang gesättigt. Allerdings sind die Hauptcharaktere vermutlich auch ein Punkt, der es mir leichter macht. Harry oder Draco... oder am besten beide: da sähe die Sache dann wieder anders.
Ich find's schade, dass keine Kurzbeschreibung da ist. Die Dinger liebe ich einfach. Genau wie die Vorworte oder Nachworte. Whatever. Ich höre mal auf zu schwafeln.

Überaus hübscher Anfangssatz. Ist der See eigentlich zugefroren?
Der zweite Satz ist beinahe noch schöner. *.*

Sie kauerte auf Knien im Schnee und hielt den Kopf gesenkt und schien den heißen Geruch des Blutes einzuatmen, der von dem undefinierbaren Haufen Fleisch aufstieg, der vor der Person lag.
Für mich persönlich steht dort einmal zu viel "und", welches man gut in ein Komma umwandeln könnte. "der vor ihr lag" würde, meiner bescheidenen Meinung nach, reichen. Mir klingt das zu gestelzt, aber das ist sicher auch Geschmackssache.

das die rote Flüssigkeit aus seinen Mundwinkeln lief. -> dass

welches er weit am Kragen geöffnet hatte. Vielleicht wäre hier "am Kragen weit geöffnet" sinniger. Zumindest glaube ich, dass du dies meinst, dass der Kragen weit geöffnet ist.

Nur noch eine kleine Sache: Es bietet sich an, bei einem Dialog Zeilenumbrüche zu machen. Auch wenn dieser Dialog hier sehr kurz ist.

An deinem Ausdruck und Stil habe ich nichts, aber auch gar nichts auszusetzen. Vielmehr gefällt er mir ausnehmend gut.
Die Geschichte, also dieses kleine erste Kapitelchen, finde ich gut umgesetzt. Man weiß noch nicht ganz, worauf die Geschichte hinauswill, hat aber schon einen Anhaltspunkt, was der Werwolf als nächstes zu tun gedenkt. (Hat sie ihm eigentlich gesagt, wo genau er hinsoll? Nicht dass er die falschen erwischt.)

Hat mir gefallen, mag ich. Bella wird mir langsam immer sympathischer in Fanfics.

Liebe Schreibziehergrüße,
abgemeldet

Iiiiiiiiirgentwie erinnert mich diese Sadistentour an jemanden xDD
Aber, finde ich gut, das du 'die Frau' nicht allzu schwach und hilflos dargestellt hast =)
Aber Fenrir hatte ja auch den Auftrag von Bellatrix höchstpersönlich, mehr oder weniger kurzen prozess mit denen zu machen :D
Apropos Bellatrix... Die soll sich als mal wieder zu wort melden, ich vermisse sie! xD
Mwahaha! Ich bin ja soooowas von Adult >=D
Weiter so^^
Liebe Grüße,
lulu