viertens 4. : Lena, Kimi und andere Katstrophen :D
Mr.Frankland und Mrs.Stepleton
Während ich und Sherlock Holmes im Busch lagen und uns vergnügten geschah im Hause Stepleton etwas ganz anderes. Mr. Frankland war zu Besuch bei Mrs. Stepleton, die nichts davon wusste das ihr Mann sich heimlich mit Sir Henry traf und in diesem Moment übereinander herfielen. Mrs. Stepleton und Mr. Frankland begrüßten sich mit einem herzlichen und intimen Kuss.
Mrs. Stepleton bat Mr. Frankland herein damit ihr Mann sie nicht sehen konnte.
Als die beiden auf dem Sofa saßen und rumleckten kam Mr.Frankland die Idee.
„Mein Herzblatt! Schokosoße oder Schlagsahne?“ brachte Mr. Frankland stolz hervor und hielt in der einen Hand die Schlagsahne und in der anderen die Schokosoße von Dr. Oetker.
„Oh..du bist immer so einfallsreich ,aber die Schlagsahne ist abgelaufen!“
„Tja, dann bleibt wohl nur die Schokosoße!“,sagte Mr.Frankland.
„Lass mal nach dem Datum sehen.“, brachte Mrs. Stepleton endgegen. Mr. Frankland gab ihr die Schokosoße und sagte:
“Und ,wenn die auch gammelig ist....“
einen Moment später. Mr.Frankland kommt zurück aus ihrem Putzraum.“...dann hast du ja auch noch Domestos WC Blitz.“
Mr. Frankland sprühte krankhaft mit der Flasche herum.
Mrs. Stepleton schaute auf die Schokosoße und sagte:
“Daraus wird wohl leider nichts die Schokosoße ist noch haltbar.“
Mr. Frankland sprühte immernoch krankhaft mit seiner Flasche herum und traf Mrs. Stepleton's Auge.
„Ahhhh...mein Augeeeeeee.“,schrie Mrs. Stepleton und lag wie ein abkranzendes Insekt auf dem Boden. Mr. Frankland warf seine Flasche zur Seite und eilte herbei. Er holte sein Sagrotan Hygienespray (entfernt 99,9% aller Bakterien) und sprühte es ihr ins Auge, daraufhin fing Mrs. Stepleton laut an zu schreien.
In diesem Moment lagen Holmes und ich entblöst im Busch und Holmes fing an, an meinem *zensiert* zu spielen und sang:
“Hörst du die Regenwürmer husten ? Öcho Öcho!“
Ich fühlte mich erregt und küsste Holmes auf ein neues. UND PLÖÖÖÖÖÖÖTZLIIIIIICH KAMMMM DEER BLUTHUUUUUUUND UND ZERVETZTEEEEEEEE MEINEEEEEEEEEEE EIEEEEEERRRRR !!!!!!!!!!
Zur selben Zeit bei Mr. Stapleton und Sir Henry auf dem depressiven Moor !!
Sir Henry grinste geheimnisvoll. Mr. Stapleton brachte eine Idee vor:
„Wie wäre es wenn wir die Dis(s)co besuchen Sir Henry?“
Sir Henry nickte verlegen und wurde rot.
„Sie müssen jedoch wissen mein Herr, auch wenn ich noch so seriös bin, tanzen kann ich nicht.“
Nach ein paar Stunden fanden sich die Beiden allerdings doch in der dorfigen Wald-Moor-Dis(s)co
wieder.
Und schon kamen die bösen, grauenvollen Disser der Dis(s)co
„Spuck auf den Boden, Hände in die Hosentaschen !!
Spuck auf den Boden und kratz dir den Arsch !!
Tritt die Kippe aus, Tritt die Kippe aus !!!!
Kack auf die Tanzfläche, Kack auf die Tanzfläche !!!“
Sir Henry sah verblüfft zu unseren Dissern herüber.
„Willst nen Battle starten Alter?“
Und Sir Henry trat wütend mit rot angelaufendem Kopf seine Kippe auf dem Boden aus.
„Ich sach dir eins Jungeee wir gewinnen ehhh!!!“““
„Muhahahahahahahah!!“ Teuflische Monsterlache von Stapleton im Hintergrund.
Nachdem Stapleton seine 2 stündige Monsterlachattacke beendet hatte, gings dann mal weiter:
„Joaa Altöääärrrrr !!„
Der Ossiackzent vom Disser ging ihm mal richtig auf die Nerven, aber man schlägt seine Feinde mit denselben Mitteln:
„Unter einer Bedingung, wir dürfen anfangen klärrrrrrrrööö?!“, sagte Stapleton und schob seine Augenbraue hoch und runter.
„Mein Block, mein Block, mein Block !
Nicht Blumentopf sein Moor ! Yeah !“
Disser:
„Ich muss nicht nach Baskerville Hall mit allen Bauern Sekt saufen,
ich muss mit dem Bus noch zu Aldi fahren und essen kaufen,
Sag mir was du musst Schnösel was bisten so nervösel
weißte nicht mehr was de battlen kannst?
Jetzt bist du dran Henry !“
Sir H. :
„Ich hab am Sack doch grad mal Haare dran, drei Stück !
Diss mich nich so Alter
Willst du mich provozieren?
Betteln kann ich schon lange!“
Stapleton:
„Ich lebe auf dem Moor wo sich ein Junkie jede Scheiße in den Körper spritzt
und immer wenn ich high bin mutiere ich zum Moorbauer !
Der Bluthund hat mein Haar gefressen, deshalb fehlen mir sogar die drei am Sack, Henry !“
Disser:
„Du willst mich dissen? Du trägst Kordjacken du Spast. Du bist ein - Spast
Ich bin kein - Spast
Du guckst mir in die Augen,
So als würdest du dich trauen – Spast
Ha ha ha! - Spast
Bla bla bla! - Spast
Leih mir deine Frau aus,
Dann wird wenigstens dein Sohn kein – Spast! „
Stepleton:
„Welche Frau ich bin schwul! „
Disser:
„Oh...! Ein Homo-Spast! Um so besser, dann vermehren sich die Spaste nicht. „
Zurück bei Mr. Frankland und Mrs. Stepleton.
Vor lauter Schmerzen schlug Mrs. Stepleton wild um sich und traf dabei Mr. Frankland, der zu Boden fiel. Als der Schmerz verflogen war beschwor sie den heiligen Geist der Teletubbies und Mr. Frankland dessen No-No Staubsauger. Nach deren Zeremonie kehrten sie zurück zur Schokosoße.
Nachdem Mrs. Stepleton vollkommen mit der Soßen bedeckt war, leckte Mr.Frankland sie wieder ab.
„Was bringt es eigentlich, wenn du mich damit einschmirst und es dann wieder ableckst?“, fragte Mrs. Stepleton.
„Erstens sie schmeckt gut. Zweitens von deinem Körper schmeckt sie noch besser und drittens ich hab nen mords Kohldampf!“
Auf diese Bemerkung hin verzog Mrs. Stepleton angepisst ihr Gesicht und sagte: „Vielleicht wäre es besser, wenn du jetzt gehst.“
Mr. Frankland stand von ihr auf und spuckte auf sie drauf.
„Pff...ganz wie du es willst!“
Er verließ ihr Haus und vergaß sich anzuziehen und zog sich stattdessen eine Mülltüte über. Mrs. Stepleton zog sich elegant ihren Bademantel an und knallte die Tür hinter ihm zu.
Zurück bei mir und Holmes.
Ich saß mit meinen zervetzten Eiern auf dem Boden und Holmes war am heulen wie ein kleines Blag. Ich bin ein großer Tierfreund und dem Bluthund scheint es geschmeckt zu haben, deshalb fühlte ich mich ganz stolz.
„Dr. Watson empfinden sie denn gar nichts? Ich meine sie sind für ihr restliches Leben ihre Genitalien los.“, schluchtzte Holmes vor sich her. Ihn schien es weitaus mehr zu berühren als mich selber.
Während dieser emotional-Ich war eindeutig Emo- erregten Zeit
ging es bei Sir Henry und Stapleton in der waldig-moorigen-Dorf-Dis(s)coo -ich weis es selber nicht mehr -.- - heikel zu.
Und weil ich Dr. Watson bin und mein Autor mir vorschreibt ein Kapitel immer zu beenden wenn jeder wissen will was die Spasten jetzt noch machen, muss ich das Kapitel leider beenden
und sagen:
Lena ich hab dich lieb xDDDDD und wir haben Sherlock Holmes gerockt xD
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