Hölle versus Mittelerde, Season 2 von Illythia (Ein Türmchen steht selten allein - DAS LETZTE CHAP!!!!) ================================================================================ Kapitel 16: "Entscheidungen eines Öhrchens" oder "Die waldlaufenden Kiffer" ----------------------------------------------------------------------------- Chap.16: "Entscheidungen eines Öhrchens" oder "Die waldlaufenden Kiffer" @ arwen_undomiel: Ich hoffe mein Methi ist ganz brav... wenn nicht, dann verbiete ihm das Bier und Muffins! Das sind seine Grundnahrungsmittel*zwinker* Methos: Hey!*fauch* *schnief* Nicht meine Lieblinge!!!!*bierflasche und Muffin an sich drückt* - Ist ja gut*Methi tätschel* Arwen, du darfst ihn noch ein bisschen behalten*zwinker* Ach danke für den Oscar!*gerührt Ocsar annimmt* Also was soll ich sagen'*schnief* Ich danke allen, ganz besonders meinen Kommi-Leutchen und meiner Muse cramwen*bussi* jaja... Elben können ja sooo grausam sein*seufz* Egal, so haben wir was zum Lachen^^ Wie geht es eigentlich deinen Sklaven? Bei Elis Teint ist sowieso nichts zu machen*zwinker*, da braucht er sich keinen Stress mit der Mieze und dem Vögelchen machen... @ ChrLeeNA13666: Jepp, Elben sind brutal*nick*Außerdem ist die Trennlinie zwischen Liebe und Hass sehr schmal. Wenn jemandem die Lotion geklaut wird, dann kommt es zur Schnitzeljagd und der "Dieb" ist das Schnitzel, das hinterher dann in die Pfanne geworfen wird.*eg* Ich an deiner Stelle würde nicht zu Galadriel gehen... die verlangt einen Heidenpries dafür! Alles Wucher, sag ich dir und inkompetent war sie damals auch noch!*grummel* Der Wächter Lóriens ging zielstrebig zu seiner Chefin...naja... nicht ganz so zielstrebig, denn er konnte nicht an der Dolce&Gabanelb-Boutique vorbei gehen, ohne einen sehnsüchtigen Blick auf seine Stiefel zu werfen. Und siehe da! Sie waren reduziert, woraufhin nur noch eine Staubwolke von ihm zu sehen. Ja, DAS war eindeutig ein guter Start seines Planes. ++++++++++++++++++++++++++++++ Haldir schlenderte stolz wie Oskar und mit geschwellter Brust zu seiner Chefin; innerlich kicherte er vergnügt wie ein kleiner Elbling. Bei Galadriel angekommen, wartete schon ein Diener auf ihn, was der Galadhrim die Augenbraue hebend zur Kenntnis nahm. "Die hohe Frau ahnte, dass ihr kommen würdet. Sie kommt gleich... sie muss ihre Lockenwickler noch in ihre Haare drehen. ...OH! Sind das die Stiefel von D&G?", fragte der Diener mit großen, leuchtenden Augen. Der Wächter nickte und strahlte dabei. "Sie sind absolut spitze. Sie stehen euch wirklich gut", machte der Diener Haldir ein Kompliment. Bevor eine Unterhaltung ausbrechen konnte, kam Galahexe hinzu. Ihr Erscheinungsbild ließ jedoch etwas zu Wünschen übrig, denn sie trug einen rosa Plüschbademantel, rosa Häschenpantoffel - sie waren ein Geschenk von Celehasi gewesen - eine grüne Gesichtsmaske aus Mallornblätterextrakt und Lockenwickler. Haldirs Augen weiteten sich geschockt. Aus dem Hintergrund konnte man noch einen singenden Celeborn hören. "Ich bin so froh, dass ich ein Häschen bin, dass ich ein Häschen bin. Komm doch mal rüber frau und setz' zu mir hin, weil ich ein Häschen bin, weil ich ein Häschen bin!" [Original: "Ich bin so froh, dass ich ein Mädchen bin"]und "Häschen in der Wanne schwimmt und singt, schwimmt und singt". ["Häschen in der Grube" hat mir mein Bruder als kleines Kind immer vorgesungen!^^] Dies führte dazu, dass der Unterkiefer des Galadhrimhauptmannes herunterklappte. Galadriel schüttelte seufzend den Kopf. "Einfach nicht beachten". Es gab ein Gerücht, das besagte, dass der werte Herr Celeborn früher in seiner Kindheit mit sehr vielen Hoppelhäschen Kontakt hatte. Auch wird gemunkelt, dass er nicht gekrabbelt sondern gehoppelt ist und sein erstes Wort soll "Möhre" gewesen sein. "Also, was gibt es?", fragte die "hohe" Lady. "Äh, bitte was? Oh ja, genau... Könnt ihr sehen, wo sich Daewen befindet?". "Ach nö, na super... ihr habt euer Herz verloren... na das kann ja was werden", murmelte die Herrin des vergoldeten Waldes. "Um eure Frage zu beantworten... ja, ich konnte sehen, wo sie sich befindet. Sie ist mit dem Tramper auf dem Weg nach Helms Klamm. Die perversen Pferdeliebhaber haben sich dorthin zurückgezogen. Saruman hat Isengard entfesselt. Soviel dazu", erklärte sie gelangweilt. "Aber Mylady... wir müssen irgend etwas unternehmen", stieß der Galadhrim energisch hervor. "Ich werde keine Elben losschicken. Wir werden hier bleiben", widersprach sie bestimmt. "Dann lasst mich ziehen. ICH MUSS ZU IHR! Ich kann sie nicht alleine lassen!", erwiderte Haldir ernst. "Ich kann unseren Hauptmann nicht gehen lassen. Ihr habt Aufgaben hier nachzugehen! Schließlich werden wir bestimmt bald angegriffen!". "Sie hat Recht Haldir", stimmte der gerade gekommene im Bademantel bekleidete Celeborn seiner Frau zu. "Fällt Lothlórien, so ist es nur eine Frage der Zeit, wann Eryn Lasgalen und Imladris niedergemacht werden". "Denkt ihr, ich wüsste dies nicht? Aber ich kann nicht bleiben und ihr mich nicht halten", entgegnete Haldir bestimmt. "Soll ich euch wirklich verbannen? Haldir, ihr reitet in euren Tod!", konterte Galahexe. "Es ist nur eine Frage der Zeit, denn sollte ich Daewen verlieren, so wäre meine Zeit auf Arda vorbei", sagte er leise. "Scheiß, Hormone", grummelte Gala verärgert. ~ bei den Kriegsgefangenen ~ Die kleinen, verfressenen Säcke wurden in eine Höhle geschleppt und erst dort wurden sie die Stoffsäcke - welche zuvor ihre Köpfe bedeckt hatten - los. Der Anführer der Kidnapper hielt mit seinen Trampern Kriegsrat, was so viel hieß, wie Kampf-Paffen. Es war ein Wunder, dass sie sich nicht gegenseitig Pfeile in die Ärsche geschossen hatten, bei dieser Pafferei. Es schien, als wäre Faramir - der Ober-Kidnapper - der einzige Normale. Der Waldläufer beschuldigte Frodo und Sam als Spitzel der Drogenfahndung, woraufhin die Hobbits empört widersprachen. Zu sehr waren sie selbst davon abhängig. Jedoch war der junge Herrführer Gondors sehr misstrauisch und wollte die Identitäten der Halblinge wissen. "Also, ich bin der Frodo". "Hallo Frodo", begrüßten ihn ein Chor bekiffter Waldläufer. [Siehe "Findet Nemo"^^] "Das ist der Sam". "Hallo Sam", wurde Samweis von den Menschen begrüßt. "Wir kommen aus dem Auenland". "Wow, geil! Die kommen aus dem Land in dem Kräuter und Bier fließen", rief ein Waldläufer beeindruckt. "Das ist Herr Frodo sein Kraut", keifte Sam mit leichtem Sprachfehler. Das war eine Nebenwirkung der minimal Ration Essen. [Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen sie ihren Arzt mit ihrem Apotheker!] Ausserdem hatte Samweis feuchte Träume... mehr muss nicht erläutert werden. "Und was für ein verblödeter Fresssack mit Sprachfehler bist du? Sein Leibwächter?", fragte Faramir innerlich schmunzelnd. "Nein, sein Ehe... sein Gärtner und life-assistent", antwortete er gereizt. "Und was ist mit dem Fussabtreter? Er ist recht hässlich, möchte man meinen", sagte der Heermeister Gondors. Frodo tat auf "Nix verstehen", leider musste er Fari noch erzählen, warum sie dort alleine unterwegs waren. "Wir sind auf einer "Pfeifenkraut"-Promotiontour", versuchte Herr Beutlin zu lügen. Die Augen der Waldläufer weiteten sich und ehe die Hobbits bemerkten, wie ihnen geschah, standen die Menschen um sie herum. "Äh... habt ihr etwa... Pfeifenkraut?", fragte einer mit einem Hundeblick und spielte mit einem Zipfel seines Mantels. "Moment! Das kann doch net stimmen, denn der fette Hobbit wollte es uns nicht geben", schnauzte einer der Tramper. "Rüdiger hat Recht! Für jemanden, der Pfeifenkraut promo... wie auch immer, ist er doch recht knausrig", sinnierte Faramir. "Verdammt", fluchte Frodo in seinen Gedanken. "Was du also wollen hier?", kam eine unbekannte Stimme. Die Hobbits starrten ihn verwundert an. "Er ist ein Austauschs-Waldläufer. Er kommt aus Hinterpaffingen. Er redet leider nicht richtig unsere Sprache, aber sonst ist er voll in Ordnung", erklärte der junge Heerführer Gondors. "Also zurück zum Thema. Warum seid ihr hier?" "Wir sagen es nur dir! Die anderen sollen gehen", bestand Sam. Entnervt scheuchte Faramir die anderen mit energischem Winken weg. Daraufhin hob er erwartend eine Augenbraue, verschränkte seine Arme vor seiner Brust und tippte mit seinem linken Fuss auf den Boden. Der perverse Ringliebhaber im Kleinformat holte nochmals tief Luft. "WirkommenausHobbingen.Wirwaren4HobbitsundabBruchtalwarenwirzuneunt!EinZauberer,dreiElben,einZwergundvierMenschen.EinerverabschiedetenwirinMoria", er wurde von Faramir unterbrochen. "Hatte er seinen Ofen vergessen auszumachen?". "Nein,istmitnemBalrogindieTiefegestürzt" - "Ach so... weiter". "...ah ja...Aragorn,ArathornsSohnundBoromirausGondor". Tja, so erfuhren die Halblinge vom Bruder und das Ableben Boromirs, woraufhin beide Liliputaner sehr erschraken. Die Hobbits wurden weggeführt und Faramir dachte nach. Es kamen ihm Streiche und solche Dinge in den Kopf... ach ja, damals hatten sie die Kleider ihrer Mutter angezogen und hatten sich als Frauen zurecht gemacht(und hatte auch die Schönheitsprodukte benutzt), natürlich gab es Prügel dafür, aber seit damals hatte Faramir wundervoll geschmeidiges Haar. Aber es gab da auch noch einen kleinen Jungenstreich. Er und sein Bruder hatten einmal einen Krug Wasser mit einem Krug Tinte vertauscht. Ihr Vater war weniger erfreut gewesen, denn er trank nichts ahnend davon, was zur Folge hatte, dass sich sein ganzer Mund verfärbte. Die Brüder fanden es witzig, die Tatsache jedoch nicht, dass Denethor ihnen gehörig die Hintern versohlte. Faramir erschauderte bei dieser Erinnerung unwillkürlich. "Feldmarschall, bist wohl a bissle auf Entzug?", grinste ein herangeschlichener Waldläufer. Der kleine Bruder Boromirs ersparte sich jeglichen Kommentar, sondern begnügte sich damit, den Waldläufer mit dem losen Mundwerk mit seinen Blicken zu durchbohren. TBC... EZ: 06.07., 12.07., 13.07., 18.07. und 24.07. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)