Hölle versus Mittelerde, Season 1 von Illythia (Finale der Staffel 1) ================================================================================ Kapitel 17: "Glorfindels Geschenk" oder "Juhu, sie sind weg!" ------------------------------------------------------------- @Nex_Caedes: Vielen Dank nochmal @Nillithiel: Tja, wenn Glori und Azubi zusammen sind, dann "diskutieren" sie bis es kracht!*ggg*Hohe Verletzungsgefahr!*eg* @Leggy: Auch dir vielen Dank und wir hoffen, dass du die Email mit dem 16.Chap empfangen hast!*ggg* ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Am nächsten Morgen waren alle aufbruchbereit. So standen nun alle Gefährten vor Lord Glorfindel, Lord Elrond, Arwen und den Zwillingen. Die Sprößlinge Elronds wollten eigentlich mit auf diese Pilgerfahrt, wie sie es nannten, doch durften sie nicht mit. Elrond war der Meinung, wenn die zwei dabei wären, würde es Mord und Totschlag geben und für sie eher ein Trip zum Spaß nach Mordor sein. Und außerdem, wer sollte dann Bruchtal aufräumen?! Strafe musste eben sein! Auch, wenn er sich selbst damit bestrafte, dass die Zwillinge ihm sicherlich noch für längere Zeit in den Ohren damit liegen würden. Glorfindel und Daewen waren sichtlich lädiert, da sie tags zuvor mehrere "Debatten" hielten. Er schien etwas traurig zu sein und so schenkte er seiner Wildkatze ein "Schmusekätzchen". "Hier zum Abschied. Sie heißt Iûlchen (iûl=Glut) und hat das gleiche Temperament wie du.", sagte er und zeigte seine Hände, welche ziemlich offensichtlich Begegnungen mit Krallen erhalten hatten. Das "Wildkätzchen" war sehr irritiert, sagte jedoch nichts, sondern nickte nur mit einem wissendem Lächeln und setzte sich die Katze auf ihre rechte Schulter. "Namárie, mellyn-nîn (meine Freunde? Stimmt das so?). Möge eure Fahrt von Erfolg gekrönt werden. Zieht nun mit dem Segen meines Volkes. Und vergesst nicht die zwei Damen außerhalb von Imladris Daewen und Cramwen zu nennen. Möget ihr beiden einen Heimweg finden. Namárie, mellyn-nîn.", verkündete Elrond erhaben. So verließen die Gefährten Imladris und der Schluckspecht diente ihnen als Reiseführer. Natürlich wollte er eine Gage dafür, aber Elrond sagte ihm, dass es hier schließlich um die Zerstörung des Einen Ringes ginge und hierfür ein Honorar unpassend wäre. Nach längerer Debatte hatte Gandalf aufgegeben. So reiste er nun mit ein paar verrückten Menschen, Weibern, Gnomen, einem Zwerg und einer Transe. "Juhu, endlich sind sie weg", dachte Elrond erleichtert. "Ob wir uns jemals wiedersehen werden? Was ist, wenn sie sich in jemanden verliebt? Ach, aber dafür ist ja Iûlchen dabei", dachte sich jedoch Glori. So verließen die Beknackten, ähm gomen nasai, natürlich die Gefährten Imladris und der Schluckspecht diente als Fremdenführer. Natürlich ohne Gage, zum Leidwesen Gandalfs. Tja, man kann net alles hoba!! Unterwegs wurden sie von Spannern Sarumans entdeckt, so beschloß Gandalf über den Paß des Caradhras zunehmen. (Anm.: LEUTE; DASS IST JETZT WIRKLICH WICHTIG!!! AN DIESER STELLE HABEN WIR UNS AM BUCH ORIENTIERT!!!) Sie befanden sich gerade beim Aufstieg, als es sehr stürmisch wurde. "Der Berg will uns nicht passieren lassen", meinte der Stelzer, pardon, Streicher. "Willst du mich verarschen. Dieser beknackte Berg soll leben? Ich glaub, du kiffst zuviel", erwiderte Daewen und Iûlchen war durch die rasche Bewegung, welche sie machte, fauchend auf den Boden gesprungen. Zum Glück für die Katze. Denn just in diesem Moment traf sie der Blitz. Tja, Iûlchen hätte 1 ihrer 9 Leben verloren. Alle starrten die Verkohlte an. "Der Geist des Berges mag keine Beleidigungen", erklärte die Schnappsdrossel. "Na warte. Niemand brät mich! Mit dem werde ich ein paar Takte reden", sagte der Blitzableiter äußerst aggressiv. Da sie eben sehr angriffslustig im Moment war, hielt sie auch keiner auf. Wer stellt sich auch einer wütenden Teufelin in den Weg, der bei Vollbesitz seines gesunden Verstandes. Entschlossen bahnte sie sich alleine mit Hilfe von einem Feuerschild. Sie ist auch nicht umsonst die Herrscherin des Feuers. Passt wenigstens zu ihrer Charaktereigenschaft. *Beim Caradhras* "Hey, was fällt dir ein, MICH zu braten!? Du hast ja keine Ahnung, wer vor dir steht! Ich bin...", weiter kam sie nicht, denn eine starke Windböe hatte sie erfasst und so schlug sie neben den Gefährten, volle Kanne auf die Fresse und das tat weh und wütend rief sie: "IN DEN STAUB!"** "Nein, in den Schnee", erwiderte Hellcookie amüsiert. Alle starrten sie an. "Der lässt uns nicht passieren", beantwortete sie Zähne knirschend die stille Frage aller. *Währenddessen beim Ork* "Na toll, woher soll ich wissen, wo die sich aufhalten", fragte sich der Ork. Kurze Zeit später erhielt er Nachrichten, die seine Fragen beantworteten. Glubschäuglein ließ ihn zu sich rufen. "Der Weiße Riese erzählte mir, er habe eine Truppe aus Menschen, einem Elb, einem Zwerg, Halblingen, dem Schluckspecht und zwei Frauen gesehen. Ich überlasse es Saruman mir die zubringen. Nun geh", herrschte Sauron seinen Untergebenen an. Der Ork rannte fluchtartig von dannen und der Zyklob beschloß den weißen Riesen über seine Entscheidung zu informieren. So konnte er ihn auch gleich nach dem Rezept für seinen selbstgebrannten Schnaps fragen. "Ja ja, dieser neue Palantír-DSL-Anschluss ist wirklich nicht schlecht. Ist schneller, als der Nazgul-Transport und sicherer. Es kam nämlich ein paar mal vor, dass die Briefe, welche Sauron geschrieben hatte, niemals den Empfänger erreicht hatten. Aber das gehörte der Vergangenheit an. Jedoch wollte der Palantír nicht so recht funktionieren und so erhielt er kein Freizeichen. Nach einiger Zeit, zig Wutaus- und Nervenzusammenbrüchen und Flüchen schaffte der Genervte es endlich. Es ertönte ein Freizeichen. "Casa D'Orthanc! Je suis le blanc, Saruman, le blanc. Maintenant je ne suis pas là. Laissez une nouvelle après le ton......Piep...1)" kam es von dem anderem Anschluß. "Hey, was soll die Scheiße? Was für eine Sprache ist das schon wieder? Ach, scheiß drauf? Ich weiß, dass du da bist! Beweg deinen schrumpeligen Arsch gefälligst ans Palantír", schrie Sauron schon fast. Jedoch erhielt er keine Antwort. "Hier ist die Geisel Mittelerdes" kaum hatte er dies ausgesprochen, hörte auch schon seine Stimme. "WAS, Galadriel, wie bist du alte Schachtel an diese Nummer gekommen?", kreischte Saruman panisch. "Ich bin NICHT die Nachtschattenschnäpfe!! Ich bin SAURON, der dunkle Herrscher, hirnverbrannter Scharlatan. Ich habe einen Auftrag für dich", sagte Sauron gereizt. So erklärte er ihm seinen Einfall. Dieser stimmte zu, doch wollte er Sauron, zu seinem Bedauern, nicht das Rezept vom Schnaps geben. "Verdammt", fluchte der Lidlose nach der Unterhaltung. So schmollte er noch. TBC... ** Anm.: Leute, das ist nicht erfunden, wir haben uns das ausgeliehen von "Sataan - Die Serie". Es gibt sogar CDs und eine Maxi namens: In den Staub!! Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)