Kurz-MSTing # 11: Es war ein mal, vor langer Weile   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
                 (in einer weit entfernten Drogenfantasie...)
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                        Kapitel 1: Hanebüchener Unsinn
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Neulich in der Welt der Chaosfee...
Vier recht schräge Typen, denen man lieber nicht zu nah kommen will, sind
gerade damit beschäftigt, sich FFs lesend die Zeit zu vertreiben. 
Das letzte Werk allerdings, das just in diesem Moment endet, scheint ihnen nicht
besonders gut gefallen zu haben.

Zuletzt schloss Sasuke die Augen und atmete ein letztes Mal tief aus. Naruto
wusste, dass er nun nie wieder den harten Schwengel seines Geliebten in sich
spüren würde, und so entschloss er sich, mit ihm in der aufgehenden
Morgensonne sein Ende zu finden. „Sasuke... Ich liebe dich“, stöhnte er dem
kalten Leib ein letztes Mal entgegen. Dann aber öffneten sich die Wolken,
güldener Sonnenschein breitete sich über Los Angeles aus und beide Vampire
verbrannten zu Asche, die vom Wind davongetragen wurde. 

Ende. 

So, liebe Leser, es ist fertig. Ich hoffe, meine Fänfick hat euch gefallen. XD
MfG: 


Dando: „Und so wurden sie wortwörtlich zu dem, was sie schon die ganze Zeit
im übertragenen Sinne waren.“ 
Arin: „Noch mal so richtig heiß, bevor sie im Sonnenlicht verglühen?“ 
Dando: „Nein. Einem Häufchen nutzlosen Dreck. Ende.“

... nichts geschieht, nachdem der letzte Kommentar gesprochen wurde.

Malik: *frustriert* „Scheint, als hätten wir auch diesmal wieder keine Mary
Sue befreit. Und ein Plotdevice gab es in der FF wohl auch nicht.“ 
Arin: „Nun ja, Malky, so wird das wohl nichts mit der Weltherrschaft.“ *FF
aus dem DVD-Schacht nimmt und in den Papierkorb wirft* „Aber wenigstens haben
wir ein paar lustige Stunden zusammen verbracht.“ 
Viggo: „Yeah, genau, Altah, isch fand de FF zwar 'n bisschen eklig an mansch'n
Schtell'n, aba ansonst'n war se scho schön.“ XD 
Dando: „Ja, schön sinnlos.“ *sich schwermütig eine Zigarette anzündet*
„Leute, dieses MSTing befriedigte mich nicht.“ 
Malik: *mitfühlend* „Wieso denn nicht?“ *aggressiv* „Sonst hast du dich
immer gerne über geschriebenen Unsinn ausgelassen!“ 
Dando: „Ach, was weiß ich... Vielleicht wäre es was Anderes, wären der
dauermanische Spinner, der hochmütige Klugscheißer und der sprechende Hamster
mit Dauer-PMS noch dabei, aber so?“ 
Arin: „Wie, du meinst Eli, Goe und Basy? Ich bin froh, dass ich diese Nasen
zur Abwechslung mal nicht ertragen muss!“ 
Viggo: „Altah, isch weiß noch damals, als wo wia für Torque da Fanfick
gemistet hab'n un Eli wollte mitmach'n un uns mit Gift erpressahn un so. Boah
ey.“
Malik: *sachlich* „Allerdings. Gemessen daran können wir froh sein, dass er
uns heute zur Abwechslung mal nicht auf die Nerven geht.“ 
Dando: *röchel* „Eh … was auch immer! Ich wäre dafür, würden wir uns
wieder auf unser abendfüllendes Programm konzentrieren.“ >_> „Malik? Die
nächste FF, wenn ich bitten darf.“ 
Malik: *ergeben* „Natürlich.“ *legt ein halb beschriebenes Blatt Papier in
den DVD-Schacht ein.“ 

Der DVD-Schacht schließt sich surrend, woraufhin der Spaß auch sofort los
geht. 

Malik: *eifrig* „Also, wie ihr seht, hat die FF diesmal keinen Titel. Ich
weiß auch nicht, wie sie heißt; nur, dass es irgendwie um Harry Potter
geht.“
Arin: „Du weißt nicht, wie die FF hieß, die du ausgedruckt hast?“ 
Malik: *sachlich* „Die habe ich nicht ausgedruckt! Sie stammt noch aus MSTsaws
Privatbesitz - damals in der Villa.“ 
Viggo: „Altah, dat war'n noch Zeitin...“ *seufz*
Dando: „Hm, MSTsaws FFs waren nicht übel. Immer mit Sue. Der wusste
scheinbar, wie man die rankriegt. Sehen wir mal, was uns jetzt erwartet.“


Hallölee, 


Malik: *geistig verwirrt* „Hallöööööleeeee...“ ~//.@~ *entsetzt*
„Aaah, es geht wieder los! Nach dieser FF ist Schluss für mich.“ 


hier ist einfach mal ein kleiner Dialog der sich zu einer (mehr oder weniger)
Geschichte entwickelt hat. 


Dando: „Tja, Geschichte oder nicht, das ist hier die Frage.“
Arin: „Angeblich wurde ja aus so manchen im Dialog geschriebenen Geschichten
ein großartiges, klassisches Theaterstück.“
Viggo: „Seh'n wa mal, warum dat hiea net so is.“


Orte, Personen und alles andere von Rowling gehört ihr,


Viggo: „De Harry-Potter-Schauplätze wie England, London, da Bahnhof King's
Cross, Bulgarien un Frankreisch gehör'n J.K. Rowling?“ O__o
Arin: „Oh, aber ja! Wusstest du das etwa noch nicht, Vuggy? Du solltest
eindeutig öfter im Tagespropheten lesen, da wird das alles ganz anschaulich
dokumentiert. Sogar mit bewegten Bildern, wie sie von den Oberhäuptern des
Landes, dem Vorsitzenden des Zaubereiministeriums und dem Papst goldene
Schlüssel überreicht bekommt, irre grinsend und mit dem dezenten Funkeln des
Gefühls, es nun endlich geschafft zu haben, in ihren Augen.“ 


und alles andere is meins.
(JAARRR alles moiiiins*räusper*) 


Dando: „Und das wäre?“ 
Malik: *sachlich* „Ein Topf Suppe, ein stümperhafter Versager-Kobold, der
nichts auf die Reihe bringt und zwei debile Sues.“ 
Dando: „Dann kann er oder sie es auch gerne behalten.“ *Rauch ausbläst*
Malik: *sinister* „Ich habe euch jetzt übrigens die gesamte Handlung des
Oneshots gespoilert.“ 
Viggo: „Un so geht da Schpannung dahin.“


Hoffe auf Reviews
(wenigstens eins *bettel*) mit Kritik.


Dando: *trocken* „Denke, die Chancen dafür stehen recht gut. Vor allem, was
den kritischen Part angeht.“

 
Da ich um 3 Uhr morgens mir was aus den Fingern gesaugt habe übernehme ich
keine Verantwortung für Rechtschreibfehler ;D.


Arin: „Ganz zu schweigen von all den anderen Dingen, die man in FFs gerne
sieht, wie beispielsweise einem schlüssigen Plot, heiße Sexszenen,
tiefgründige Arins und~“ *laber, laber, laber*
Dando: „Hoffentlich übernimmt er oder sie wenigstens die Verantwortung für
blutende Augen und Hirnschäden.“ *überprüft kurz die Anzahl noch
vorhandener Zigaretten* „Das kann ja heiter werden.“ 

 
Es kommt noch entweder Herr der Ringe dazu oder was anderes...viel Spaß. 


Viggo: „Wie wär's denn mit Onkil Dagobert?“ O__o „Eh ... Moment ma, worum
geht dat hiea eigentlisch?“ 
Malik: *sachlich* „Angeblich geht es um Harry Potter, aber die Wahrheit ist
dann natürlich wesentlich unmagischer.“ 


Banshee: "^^ tjaja unterhalte mich" 


Viggo: „Öh.“ O__O „Is dat normal, dat isch mia grad ein Steinthron
vorschtelle un darauf Banshee mit Peitsche un in Lack un Ledar Autfit un se
peitscht rum un will ihar täglische Dosis Amusement?“
Malik: *ernüchtert* „Nein. Nein, das zeigt, dass du ein tief sitzendes
Problem mit Frauen hast und ziemlich sexistische Rollenbilder vertrittst.“
*verlegen* „Ich muss aber zugeben, dass ich die gleichen Assoziationen
hatte.“ *hust*
Dando: „Es ist eine Banshee, Viggo. Kein Succubus.“
Viggo: „Altah, is dat nisch iwie dat Gleische?“ xD 


Kalyna: es war einmal .. 


Malik: *analytisch* „Zwei unausgearbeitete Namen mit Doppelpunkt, die sich
unterhielten und niemals wirklich irgendetwas auf die Reihe kriegen konnten?“

Arin: „Hey, sprich nicht so abfällig von Danny und Vuggy!“ :P


Banshee: looooos!


Malik: *zickig* „Ja, na lass sie doch erst mal ausreden, wenn sie gerade den
Satz anfängt! Meine Güte.“ ô.
Viggo: „Kalyna wirt hiea voll gebascht, ey. Se is vermutlisch da menschliche
Sklavin vonna Banshee un muss iha zu Dienst'n sein. Aba wie isch se einschätze,
schteht se drauf.“ >__> 
Dando: „Wie ich so was doch hasse. Immer diese übermütigen Kinder, die einen
unterbrechen, während man...“
Arin: „Soll der Schrei einer Banshee nicht angeblich töten?“ 
Dando: „Unterbrich mich...“ 
Arin: *klatscht in die Hände* „Wie du willst.“ :3 
Dando: „NICHT! Argh!“ 


Kalyna: ein böser kleiner kobold...


Arin: „Hieß der zufällig Malik?“ 
Malik: *verpasst ihm einen brutzelnden, knisternden Stromstoß, dass die Funken
nur so fliegen*
Arin: *total verkohlt* „Hihihihi~“ :'D
Dando: „Hast du ihn gerade … gekitzelt?“ 
Malik: *entsetzt* „Nein! Noch mehr, und das hätte ihn umgebracht! Anders als
du, wehre ich mich gegen solche Sticheleien, denn ich bin eine überragende
Lebensform!“ D: 
Arin: *trollface*


Banshee: mehr action!


Viggo: „Mehr Großbuchschtabin wär'n aba auch net übel.“
 

Kalyna : der wurde immer von den anderen gemieden..


Arin: „Wie actionreich, dass er von allen gemieden wird. Hier geht es ja
richtig rund.“ 
Dando: „Das ist wohl mal wieder so ein inverse psychology Ding. Wenn andere
Leute da sind, bremsen sie ihn eher aus, da er zu introvertiert ist, um dann
noch seinen Plänen nachzugehen.“ o.ô


Banshee: hmm hmmm mehr spannung 


Arin: „Und was zum Spielen und Schokolade!“ 
Viggo: „Kauf dia an Überraschungsei, Bänschieh.“


Kalyna; er war allein und vereinsamte mit der zeit 


Arin: „Nein, wortwörtlich jetzt? Wie spannend, dass er vereinsamt. Die Story
wird wirklich von Sekunde zu Sekunde packender! Wenn sie mir jetzt noch
erzählt, dass er während dieser Zeit nie jemanden getroffen hat, fällt mir
aber wirklich die Kinnlade runter.“
Dando: „Oh Gott ja, dann hältst du wenigstens endlich die Schnauze.“ 


da dachte sich der kleine Grüne er solle einfach mal in die welt hinaus gehn
und dort sein glück versuchen


Arin: „Der kleine Grüne also, ja? Hrrhrrhrr~“ :3
Malik: *Arin geflissentlich ignoriert* *bissig* „Wo hat er sein Glück denn
vorher versucht? Bei sich zuhause in der Mooshütte? Kein Wunder, dass er da
niemanden trifft.“
Viggo: „Aldah, im Wald kannse nisch ma rischtig ein Abseilin ohne das 'ne
Woche spätah allet danach riescht. Isch verschtehe scho, warum se alle ein
Bogin um da Mooshütte mach'n.“ >__>


so braute er sich in seinem goldtopf aus dem er sein gold wegschüttete


Malik: *erleuchtet* „Aaah, ein Kobold Marke 'St. Patricks Day'! Ich dachte
schon, es geht hier um Harry Potter, da es dort ja gelistet war.“ 
Viggo: „Moment ma, da hat an Topf voll Gold, aba nisch genüg'nd Geld, um
sisch an vernünftig'n Kochtopf zu kaufin un kippt dafüa dat Gold weg?“
Dando: *trocken* „Klar, warum auch nicht? Man muss eben Prioritäten
setzen.“ *röchel* „Boah nee, ernsthaft. Hätte das Gold doch wenigstens
'nem Weisenhaus spenden können oder so!“ 
Viggo: „Wenn a dat öftah macht, könn' da in hundert Jahr'n oda so sischa
wieda de Goldgräbah anrück'n un dat Zeug abbau'n tun.“ 
 

-was die kobold-gemeinde so empörte dass sie natürlich gleich das Ministerium
für Hexerei und Zauberei herbeiriefen.


Dando: „Recht so. Wird Zeit, dass mal jemand in dieser verschwenderischen
Wohlstandsgesellschaft aufräumt. Ich hasse sie! Einmarsch des Ministeriums für
Hexerei und Zauberei, bald, auf Pro7.“ *Rauch ausbläst* „Schüttet sein
Gold weg, ich glaube es ja wohl nicht...“ 
Viggo: „Altah, wenn dat nu doch Härrie Poddah is, warum is da Kobold dann
grün? Isch hab die 'n bissch'n anders in Erinnerung.“
Arin: „Ist doch egal, Vuggy. Sagen wir einfach: A wizard did it! Wodurch die
FF ja auch berechtigt ist, in Harry Potter einsortiert zu werden.“ ;)
Malik: *entmutigt* „Oh, aber ja, dadurch sind alle Kriterien zur Genüge
erfüllt. Auch der 'Herr der Ringe'-Anteil wird zweifelsohne seinen Beitrag
leisten.“ 


Nun ja


Arin: „Kalyna wird wohl auch nicht schlau aus der Sache, huh?“

 
er braute 
einen Trank so stark, 
dass er ihn bis in ein anderes Land tragen können würde


Viggo „Entweda bekommt da Trank dann Arme un Beine, um ihn herumtrag'n zu
könn' oda a rührt sisch hiea irgendwelsche Drog'n zusamm'n um ins Lala-Land zu
gelangin.“ 
Arin: Wie auch immer; it's magic!“ :o
 

In seiner kleinen Höhle, 


Dando: „... die stank...“


in einem kleinen Berg, 


Dando: „... der von den anderen Bergen ausgelacht wurde...“


umgeben von kleinen, schönen, grünen Tälern 


Dando: „... die vor dem hässlichen Kobold und dem kleinen Berg davonlaufen
würden, wenn sie Beine hätten...“


unter einem Baum 


Dando: „... der versuchte, abzupassen, wann der Kobold unter ihm vorbeilief um
ihn mit einem Ast zu erschlagen...“


in dem ein Kuckuck nistete ; 


Dando: „... der jedem auf den Kopf schiss. So.“ *zündet sich eine neue
Zigarette an* „Jetzt dürfte das Leben des Kobolds mies genug sein.“ 
Malik: *neugierig* „Gary-Sue-Status erreicht, Happy End vorprogrammiert?“
Dando: „Exakt.“ 


braute er mit Rumpel und Gepumpel 
mit Ächzen und mit Stöhnen


Arin: „Sicher, dass er hier nur einen Trank braut? Wenn man sich richtig
anstellt, kann auch Solo-Handarbeit ein ziemliches Rumpel und Gepumpel
verursachen, mal ganz abgesehen vom Ächzen und Stöhnen.“ °^° „Ich glaub
dem kein Wort, von wegen Trank brauen! Jaja. Wenn er die ganze Zeit in seiner
kleinen Hütte versauert, muss der auch ziemlich angestaute Bedürfnisse
haben...“ 
Viggo: „A wäre nisch da Einzige, wo hiea angeschtaute Bedürfnisse hat,
Altah.“ >__>
Arin: „Ach. Gibt es etwas, wobei ich dir zur Hand gehen kann, lieber Vuggy?“
^^


(durch seine kleinen fetten arme an seinem kleinen körper


Malik: *empört* „Seinem kleinen 'fetten' Körper, wenn ich bitten darf!“
*strikt* „Man muss immerhin Kontinuität wahren.“


hat so ein armer kleiner kobold doch alle mühe sich was zu kochen) 


Malik: *schnippisch* „Denkst du.“ *belehrend* „Normalerweise passt eine
Wesenheit sämtliche benutzten Gegenstände an ihre Körpereigenschaften an. Ein
Wesen, das keine Hände hat, würde eine andere Möglichkeit finden, Dinge zu
bewegen und zu benutzen. Also müsste auch ein fetter, kleiner Kobold dazu in
der Lage sein, sich einen Löffel in der passenden Größe zu kaufen, zu
schnitzen, oder zumindest seine Koboldmagie spielen zu lassen.“ 
Arin: *shrug* „Tja~ Wer high sein will, muss leiden. Soll er sich halt
Fertiggerichte von Weight Watchers bestellen, wenn er zu doof ist, sich was zu
kochen! Vielleicht nimmt er auch gleich ein bisschen ab.“
Dando: *Rauch ausbläst* „Oder einfach gar nichts mehr essen, dann lösen sich
alle Probleme innerhalb von zwei Wochen auf.“
Viggo: „Altah, gar nischt ess'n is nisch gut! Da schaltet da Körpah auf
Schparflamme un schpätah kriegs'u Mangelerscheinung'n un schtirbst!“ 
Dando: „Was du nicht sagst.“ <_<
Arin: „Bei den Reserven, die der Kobold hat, hält er das locker ein halbes
Jahr lang durch.“ xD


naja 
jedenfalls 
nachdem er seine karottensuppe gekocht hatte 


Malik: *planlos* „Eins nach dem anderen: Karottensuppe? Ich dachte, es geht
hier um einen Zaubertrank!“ 
Arin: „Und die Suppe soll ihn in ... ein anderes Land tragen?“ 
Dando: „Dass Spinat einem übermenschliche Kräfte verleiht, ist ja seit
Popeye ein alter Hut, aber Karotten?“


holte er sich von der Apotheke ein paar 
total legale medikamente


Viggo: „Beschtimmt Aspirin.“
Malik: *nüchtern* „Ja, bestimmt. Sofern man damit Benzodiazepine meint.“ 


die seltsamerweise aus brasilien stammten 


Viggo: „Dann halt Aspirinô oda wie dat da heißt.“
Arin: „Und an die er natürlich auch ganz legal gekommen ist, so als einsamer
Kobold, der angeblich nie jemanden traf, obwohl er es offenbar nicht weit zur
nächsten Innenstadt hat.“
Dando: „Na toll, nach dem Seitenhieb auf kleinwüchsige Personen, folgen nun
auch noch fragwürdige Anspielungen auf andere Länder und ihre 'Medikamente'...
Diese Banshee steht scheinbar auf das volle RTL-Programm, wenn sie sich so was
als Gutenachtgeschichte servieren lässt.“


egal jedenfalls 
wollte er als er zurück war natürlich diese zu seinem 'trank ' hinzubrauen 
doch... 
lieber leser seid ihr noch wach? 


Dando: „Ja, leider.“ 
Arin: „Welch ein Luxus. Hier scheint der Leser wohl König zu sein, wenn er
mit 'Ihr' angesprochen wird.“ 


Banshee: 
jaaaa= 
du verwirrst mich 


Viggo: „Is wohl nisch grad schwer, Bänschieh zu verwirrin... Altah, isch
verschteh se ja so gut.“ *seufz* 
Dando: „Mal Hand aufs Herz: Selbst das Gleichheitszeichen hinter dem 'jaaaa'
ist verwirrender als der plötzliche Plottwist zwischen Zaubertrank und
Möhrengebräu.“
Malik: *skeptisch* „Oder die Tatsache, dass das überhaupt jemand hochgeladen
hat, denn laut meiner Notizen stammt das von der Website, von der wir schon
öfters FFs bezogen haben: Animeyy.“ //_ô


Kalyna: 
egal 
jedenfalls schickte das Ministerium für hexerei und zauberei EINEN einzigen
mann 


Dando: „Mehr dürfte dieser 'Skandal' auch nicht wert gewesen sein. Lasst doch
einfach den Kobold in Ruhe seine Drogen  brauen, ey! Scheiß-Gesellschaft voller
Reglementierungen des einfachen Volkes!“ *röchel* „Das mit dem Gold
hingegen … ist eine andere Geschichte.“ 
Malik: *verwirrt* „Irgendwie ist das wahre Kunst. So ziemlich jedes Substantiv
wird klein geschrieben, aber dafür dann andere Worte komplett GROß! Die
Umschalttaste funktioniert also noch.“


denn nur ER 
der EINE konnte diesem spuk ein ende machen 


Viggo: „Is es Konrad Duden?“ 
Arin: „Uuh Vuggy, deine persönliche Erznemesis!“ :D „Na ich weiß ja
nicht.“  
Viggo: „GROAH!“ *boxt ihm mal richtig auf den Oberarm*
Arin:  „...“ *sieht ihn verlangend an* ◕.◕  


Scharry Spotter... 


Viggo: „Ey, isch glaub' dat is 'n naher Verwandur von Tara Soft.“ °__°
Dando: „Hoffentlich mutiert der OS jetzt nicht zum Softporno mit Handlung, so
wie damals dieses Wüstendildo-Ding. Das hätte mir gerade noch gefehlt.“
Arin: „Nun, warum denn nicht, Danny? Kleinwüchsige Kobolde haben oftmals
ziemlich große...“
Malik: *hält Arin entsetzt den Mund zu* „Zauberstäbe.“


Banshee: oookay... 
Kalyna:  er vertauschte den trank des kobolds


Arin: „Ist das jetzt die Rache dafür, dass der Kobold das Gold weggeschüttet
hat? Der Trank wird vertauscht? Oh bitte! Lasst mich mal raten, womit: Mit
Gold?“ 
Dando: „Immer diese einfallslosen Weltverbesserer. Da hätte ich von einem
Mitarbeiter des Ministeriums wirklich mehr erwartet.“


Banshee: 
jetzt wirds komisch 


Malik: *skeptisch* „Jetzt erst?“


Kalyna: 
mit einem äußerst giftgrünen saft was dem kobold natürlich nicht auffiel 
so trank er einfach drauflos ohne zu ahnen dass... 


Arin: „... es sich dabei um einen Kubikmeter 'Meister Proper Tannenzauber'
handelte? Aber ja, es ist natürlich nachvollziehbar, dass dem Kobold nicht
aufgefallen ist, dass jemand die Karottensuppe durch einen giftgrünen Saft
ersetzt hat. Solche Suppen haben schließlich von Natur aus die Eigenschaft,
grün zu sein, zumindest die, die Vuggy kocht.“ 
Viggo: „Altah, aba dat muss doch au grün sein! Oda net?“
Arin: „Nein, verflucht!“ >_>
Dando: „So wie ich diesen Versager einschätze, hat er  den Strunk und das
Kraut verwendet, statt der eigentlichen Rübe. Ihr wisst ja, was die
üblicherweise für ihre Zaubertränke brauchen. Molchaugen, Jungfrauenhaar,
Fledermausflügel... Da passt bestimmt auch ein Karottenstrunk gut rein.“ 
Viggo: „Ja aba da MACHST doch da Suppe mit den Strunk!“ O__o 
Dando: „NEIN! Aaargh~“ DX
Malik: *hysterisch* „Und was macht er dann mit den Rüben?“
Arin: „Die schiebt er sich in seiner Einsamkeit wo hin.“


Banshee: 
 O.o


Viggo: O.o 
Dando: *sich die Schläfen reibt* „Und es wird wirklich hinter jedem
verdammten Namen ein Absatz eingefügt...“


Kalyna : 
*bitte ortseingabe einwählen* 


Dando: „Eh ... okay? Wie wäre es mit 'Hölle'?“
Viggo: „Is Kalyna jetzt kaputt?“ 
Arin: „Alter, bei dem Müll, den die redet, bezweifle ich, dass sie je ganz
war.“ xD


Banshee: 
was? 
ohje 
ähm 
buxdehude 


Dando: 
„Ah, 
na 
gut. 
Mir
hat
meine 
Idee 
besser 
gefallen.“
Malik: *frustriert*
„Mir
auch.“


Kalyna: 
sie haben 'die Menschenwelt' gewählt 
bitte beehren sie uns bald wieder 
ihr audi


Viggo: „Kalyna is an Audi? Na dat erklärt so einiges.“ 
Arin: *liest sich das gar nicht mehr richtig durch* „Also die Schleichwerbung
die sich nicht schleicht sondern einem direkt ins Gesicht gedonnert wird könnte
ich ja noch nachvollziehen, wenn die Autorin Geld dafür bekäme, was ich offen
gestanden aber zu bezweifeln wage.“
Dando: *neue Zigarette anzündet* „Höchstens von der Konkurrenz.“ 
Malik: *analytisch* „Langsam glaube ich, dass das gar kein One-Shot ist,
sondern einfach ein hochgeladenes, vor Fehlern triefendes Chatprotokoll.“


jedenfalls 
als der kleine böse kobold 


Dando: „Allerdings, ich finde ihn auch einfach nur zum Kotzen. ... schüttet
der sein Gold weg, ja, meine Güte, geht's denn eigentlich noch, pah!“ >_<
Arin: „Verfolgt dich das immer noch? Brauchst du Bares, Danny? Ich kann dir
was borgen.“ 
Dando: „Nein, Mann, es geht mir hier ums Prinzip! Anderswo verhungern kleine
Kinder und dieser ... dieser ... GAAAH! Scheiß-Gesellschaft voller
verschwenderischer, ignoranter Narren, die auf anderer Leute Leid pfeifen und
nur den eigenen Wünschen und Bedürfnissen nachgehen, egal wie opportunistisch
und menschenverachtend sie sind!!!“
Arin: „Na jetzt aber. Man kann doch später das Gold wieder einsammeln! Der
Wind wird es ja kaum wegwehen.“ :D 
Viggo: „Altah, aba dat Gold sickert doch in da Bodin! Oda net?“ 
Arin: *kippt um*


KRACH BUMMS WUSCH KAWUMM


Viggo: „Hat a sicsh grad auf's Klo gesetzt un dat ist da entspreschende
SFX?“
Arin: „Scheint, als wäre ihm Carry Knotters giftgrüner Saft nicht gut
bekommen.“
Dando: „Und womit? Mit Recht!“ 
Viggo: „Isch muss ma wieda meine lustig'n Taschinbüscher raussuch'n, irgendwo
sin die noch.“


Banshee: 
 O.o? 
Kalyna: 
durch einen schornstein rumpelte und im wohnzimmers eines hauses landete 
staunte der grünling nicht schlecht 


Malik: *staunt nicht schlecht* „Seit wann sind wir hier denn beim Grinch?“
Dando: „Das war ja mal 'n abrupter Szenenwechsel.“


immerhin hatte er vorgehabt sich an die sagenumwobene schönheit des
wunderlandes ranzumachen


Viggo: „Uuh yeah, Alice, alle wollin Alice.“ xD 
Arin: *summt die Melodie*
Dando: „Als ob heute noch irgendjemand diesen Song kennt...“


aba wie das schicksal so will soll es ja bekanntlich immer anders kommen als
geplant 


Dando: „Na ja, nicht immer. Ich hatte eingeplant, heute Abend vor lauter
FF-Schwachfug Kopfschmerzen zu bekommen … und das tritt ziemlich genau auch so
ein.“ 
Arin: „Uuh, Danny! Scheint, als gingen deine Pläne zur Abwechslung sogar mal
in Erfüllung, muwahahahaha~“ :D *duckt sich unter einem heranfliegenden
Kissen hinweg*


er würde also der RAUPE nicht einmal unter seinen Pilz gucken können 


Malik: *verblüfft* „Das war … euphemistisch.“ ô_
Viggo: „Also warte, wenn da Raupe 'n Kerl is, dann wollte a jetzt da Schwanz
seh'n oda wie jetzt?“ 
Arin: „Muss er sich halt mit der Raupe selbst begnügen. Die haben ja
ungefähr die Konsistenz von schlaffen Dödeln.“ 
Dando: „Was hast du bitte für 'nen Dödel, dass er einer Raube ähnelt?“
O_o


MIST 
dachte sich da der böse kobold 


Malik: *denkend: MIST*
Jungs: „Njoah...“ 
Arin: „Gutes Stichwort. Wie viel ist das denn noch?“
Dando: „Leider noch viel zu viel.“  
 

Banshee: 
 =.o 

 Kalyna: 
 leider... 

 Banshee: 
 WAS? 

 Kalyna : 
 hatte der arme sogar sein Flohpullver vergessen 


Dando: „Funktioniert das in der Menschenwelt überhaupt? Der Kamin müsste
doch erst mal ans Flohnetzwerk angeschlossen werden...“
Arin: „Nein, nein, das ist ein ausgewachsener Schlamassel. 'Flohpullver'
sollte man immer dabei haben, Danny!“ 
Viggo: „Altah, da hast doch selbst keins!“ 
Arin: „Wetten? Musst nur die Augen zu und den Mund aufmachen. Dann kriegst du
'Flohpullver'.“ :3 
Viggo: *snort* „Aus deinin Floh raus geschüttilt oda wat?“ xD
Arin: „Eh...“ 
Dando: „Scheiß-Eigentore?“ =w=


so musste er also erst einmal einen Zauberer finden 


Viggo: „Da gibt es ja zum Glück in HP an allen Eck'n un End'n. Ey, isch hab
sogar gehört, se bilden die in so wat wie SCHULEN aus! Schtellt oisch dat ma
vor!“ O__O
Arin: „... Wahnsinn.“ xD


natürlich vermutete er, er wäre wahrscheinlich in irgendeinem Haus in Irland
oder dergleichen gelandet 


Arin: „Wieso? Steht neben dem Kamin ein Spiegel und er sieht sich darin
selbst? Da hätte ihm doch auch in seiner Mooshütte schon was auffallen
müssen! Es sei denn, er hat vorsorglich alle Spiegel abgehangen, um die eigene
Visage nicht ertragen zu müssen.“
Dando: „Lol ja, kein Wunder. Irland hat einen ganz eigenen, charakteristischen
Gestank. Wir können also nur annehmen, dass dort gerade Eingeweide in einem
Kessel gegart werden, irgendwo ein besoffener, fetter Rothaariger in der Ecke
liegt, der sich seit Wochen nicht gewaschen hat und vor dem Fenster ein paar
Bullen ihre Notdurft verrichten. Pff, primitives Barbarenvolk! Britannien hätte
sie in meinen Augen ja ausrotten sollen.“ >_>9
Arin: „Boah, nichts gegen die Iren, Danny!“ 
Viggo: „Altah, lass dat nisch Wojwoj hör'n.“ xD 
 

als er jedoch in die Küche kam 

 wo eine bezaubernde und nette Frau gerade vegetarisch (auf alle fälle GRÜN)
kochte  
stellte er spätestens jetzt fest dass er irgendwo anders gelandet sein musste 


Arin: „Ach, und die Iren HABEN keine bezaubernden, netten Frauen, und daher
kann er jetzt nicht in Irland sein oder was? Check your privilege, tumblr
faggot.“ -.- 
Dando: „Natürlich haben sie die nicht, Arin! Irenfrauen sind fett, so haarig
wie die Männer und haben Stimmen, die Nanny Fine noch in den Schatten
stellen!“ *ruft das ganz laut*
Viggo: „Altah, Woj is gar nisch da, fällt mia grad ein. Is auf eina
Mission.“ xD 
Dando: „Ach so.“ *shrug* „Dann macht es keinen Spaß.“ 


 denn als sie den kleinen Grünen sah 
 schrie sie 
 und zwar auf DEUTSCH 


Arin: „Deutsch hin oder her, aber dass sie erst mal laut schreit, wenn sie die
Hackfresse sieht, ist ja kein Wunder. Das würden die in Amerika oder Japan
genau so handhaben.“ 


 Banshee : 
 oookay... 

 Kalyna: 
 da sie aber eine recht ausgeglichene Persönlichkeit war, fasste sie sich
schnell wieder, 
 nahm ihren Kochlöffel 

 Banshee: 
 ...und kochte den Kobold? 

 Kalyna: 
 und schlug den armen bösen Kobold k.o. 


Dando: „Geschieht im Recht. Schon allein für die Nummer mit dem Gold sollte
man ihm einen Einlauf aus Essig verpassen, grrr!“ 


nachdem sie ihn in der 1. runde mit kick-boxen ausgenockt hatte 

 als er sodann nach der 2. runde aufgewacht war 

 wollte sie es diesmal (3.runde) mit thai-boxen versuchen 


Viggo: „FINISH HIIIM!!! Wooth, Altah! Martial Arts high five!“ :D *hält dem
Monitor die Hand hin* 
Arin: „Und in Runde zwei hat sie dann weiter an ihrem grünen und darum
definitiv vegetarischen Gericht gekocht, während der Kobold K.O. da lag, oder
wie? Also abgebrüht ist sie ja schon.“ xD
Dando: „Alle Achtung, die Erwähnung, dass die Frau 'ausgeglichen' ist, passt
wirklich wie die Faust auf's Auge. An schlechten Tagen greift sie dann
vermutlich direkt zur Bazooka und man muss den nationalen Notstand ausrufen.“



jedoch wich der grüne aus 


Arin: „So wie der grad den Arsch versohlt gekriegt hat, würde ich ja eher
annehmen, er ist bewusstlos geworden und im letzten Moment zur Seite gekippt.“
o.ô


und lief erst einmal durch Küche, Wohnzimmer 
 scharf links hinauf über eine halsbrecherische Treppe 
 wieder links 
 bis ans Ende des Ganges hetzte er 


Arin: „Pff, 'lief', 'hetzte', 'scharf links hinauf'. Alles reichlich
übertrieben, in Anbetracht des Umstandes, dass es sich bei seiner
Fortbewegungsart nach dieser Tracht Prügel nur noch um eine Art Herumrobben
handeln kann.“


konnte ihren Atem im Nacken spüren 


Viggo: „Aldah. Wenn se SO nah is dat a ihrin Atem schbürt, wieso greift se ne
dann net einfach???“ O__o 
Arin: „Keine Ahnung. Vielleicht atmet sie ja mit der Stärke eines Föhns oder
so. Oder nee, warte, heute nennt man so was ja 'Ionen-Haartrockner', weil's
cooler klingt. Lol!“ 
Dando: „Das elektrisierende Gemüt hat sie schon mal.“ 


 jedoch schaffte er es rechtzeitig an die Tür voller Warnschilder und
Gefahren-hinweise 
 und konnte sich rechtzeitig hinter dieser in Sicherheit bringen 


Viggo: „Öhm … blutrünstige Olle im Nackin, vor sisch nu eina Tür mit ganz
vielen Warnungen … njoah, isch denke, da is a in Sischaheit. Da Lage bessert
sisch.“ xD 
Arin: „Jaja, ein eigenes Biowaffenlabor. Findet sich in jedem zweiten
Irenhaushalt. Oder wo auch immer.“ 
Dando: „Ja man. Die Biowaffen nennt man dann 'Kinder', damit sie
gesellschaftlich akzeptiert werden. Pff, alles Opfer ohne Zukunft in dieser
Scheiß-Gesellschaft!“ *shakes fist*

 
 nun jedoch, 
 war da auch ein Mensch, 


Dando: „Was, gleich noch einer? Viel los heute...“ 
Viggo: „Ey, apropos Mensch. Wo is eigintlisch Malik hin?“ 
Dando & Arin: „Öh...“
Maliks Platz: *leer ist*
Dando: „Scheint, als habe er sich irgendwo zwischen spontaner Kaminreise und
random Küchengewalt aus dem Staub gemacht.“ o.ô 
Arin: „Mieser, kleiner Kobold!“ 


 der saß an seinem PC 
 und als er näher kam 
 sah er 

 Banshee: 
 nichts! 


Viggo: „Banshee plz, bei Windows siehst da imma noch ein Bluescreen.“ :D
Arin: „Vielleicht hören auch einfach die Halluzinogene auf zu wirken, die
Kenny Kotzbums in seine Möhrensuppe gemischt hat. Dann löst sich alles vor
seinen Augen auf.“
Dando: „Ich fühl' mich auch langsam, als wäre das alles nur 'n mieser
Tripp.“


 Kalyna : 
 dass es eine Banshee war die mit einer Kalyna übers i-net schrieb! 


Arin: „Wenn sie zufällig gerade diesen Schrott hier fabrizieren, wäre mir
selbst die wild gewordene Kamikaze-Küchenkraft noch lieber.“ >_> 


 da diese Banshee also ein mystisches Wesen war 
 musste sie wissen wie er wieder nach Hause- oder sogar ins Wunderland- kommen
konnte 


Dando: „Ja, denn so wie jeder, der hanebüchenen Blödsinn ins Internet
stellt, ist sie eine absolut individuelle Schneeflocke und weiß, wie man sich
mit Hilfe selbstgebrauter Substanzen Zugang ins Wunderland verschafft.“
Viggo: „Da könn'n se jetzt ja üba ihre Rezepte mit Karottens plaudurn!“ :D
*zückt Block und Stift* 
Arin: „Wobei ich offen gesagt den Eindruck habe, dass dieses Gesöff von Jerry
Spucknapf, oder wie der gleich wieder hieß, ihn direkt in die Hölle
katapultiert hat.“


 Banshee : 
 mist -.-* 
 ich wusste es gibt einen haken ^^ 


Dando: „Das ergibt irgendwie keinerlei Sinn mehr, oder?“ 
Arin: „Nicht wirklich, nein. Aber interessant finde ich, dass das so 'ne Art
Fanfic in der Fanfic ist. Die eigentliche Fanfic dreht sich darum, dass die
Figuren sich gegenseitig eine Fanfic erzählen. Auch mal was.“
Viggo: „FFception!“ :D  


Kalyna: 
 ...sagte die banshee zu dem kobold nachdem sie die letzten Zeilen gelesen hatte

 der Grüne daraufhin starrte sie an 

 Banshee: 
 Verdammt! 
 Du bist fieß! 


Arin: *als Banshee* „Wie kannst du es wagen, diesen Hässwuchs mich ansehen zu
lassen, Kalyna?! Ich verlange, dass gut behangene Burschen in den von dir über
mich verfassten Selfinsert-Fanfics vorkommen und sonst nix!“ 


Kalyna: 
 ^^ 
 meinte die totverkündende Schönheit und stand auf 


Viggo: „Da totverkündende Schönhait? Aldur, isch … isch glaub, dat is eina
Mary Sue!“ 
Arin: „Boah, ernsthaft? Weil sie weniger kacke aussieht als der Kobold? Na,
das überzeugt mich noch nicht.“ :D 
Dando: „Oh man.“ *reibt sich die Schläfen* „Ich hatte schon gehofft, wir
könnten den Müll mittendrin einfach abbrechen, aber nein...“


 plötzlich kam jedoch ihre mutter ins zimmer 


Arin: „Wow, so ... so plötzlich! Dafür hat sie eigentlich erstaunlich lange
gebraucht, gemessen daran, dass er ihr eben nur um Haaresbreite entkommen
konnte.“ 
Dando: „Ja, was hat sie die ganze Zeit davon abgehalten, die Tür zu öffnen?
Keine Lust oder was? Scheiß-Gesellschaft voller Eltern, die sich vor ihren
Pflichten drücken!“ 


und meinte zum grünen Wicht: 
 „ich sags dir nur einmal! 
 ZIEH DIR EINE HOSE AN!!!“ 


Dando: „Wie, der hat in hosenlosem Zustand Karottensuppe gekocht? Na so lob
ich mir das. Da kann er auch direkt in den Topf springen und ihn mit seinen
Füßen umrühren!“ 
Arin: „Aber echt, ey! Immer diese Vagabunden mit ihren hosenlosen, maskulinen
Oberschenkeln.“ >_> 
Viggo: *wird von den beiden angesehen* „Aldah, isch hab gefragt, ob es OK is,
wenn isch bloß Shorts anhab un es hat geheißen ja weil wia sin hiea at home
etc.“ >__> *steht auf, wobei seine prallen Muskeln sich bedrohlich spannen und
sein  nur spärlich verhangenes Gemächt sich nur so gegen den dünnen Stoff der
Shorts drängt* *geht raus* 
Arin: „Vuggyyyyy!“ D: 
Dando: *grummel, grummel* „Dämlicher, überempfindlicher Vollhonk...“
m(_._)m
Arin: „Wobei mich offen gestanden wundert, dass er länger durchgehalten hat
als Malky. Sonst gibt doch üblicherweise er als erster auf.“ xD 
Dando: „Ernsthaft, bei der Scheiße wundere ich mich, dass wir noch hier
sitzen.“
Arin: „Ooh ja, zumal wir das sogar freiwillig und ohne jede Anweisung von Oben
machen. Aber irgendwie macht mir das mittlerweile sogar Spaß. Und Vuggy in
seinen Shorts, die von uns allen unhinterfragt akzeptiert worden sind, hatte
auch seinen Reiz.“ 
Dando: „Scheint, als hättest du langsam auch gelitten, Arin.“ 
Arin: „Aww~ Dannyschnuckel, wir haben BEIDE einen an der Waffel.“ ;)


 Banshee: 
 moment 
 unsere mutter kann kein thai boxen... 


Dando: „Und ihr zwei könnt nicht schreiben, tut aber trotzdem so was
Ähnliches. Also...? Würde mich übrigens wundern, wenn sie ansatzweise mehr
kann als diese beiden hier. Das würde ja sonst implizieren, dass sie ihnen nie
was beigebracht hätte und dringend mal ihren Elternführerschein nachmachen
müsste.“ >_>
Arin: „Ach, die wildgewordene Karatekarambolage auf Beinen, die den Kobold
beinahe zerfetzt hat, ist die Mom von  Kalyna und Banshee? Na das erklärt so
einiges.“ :D „Und mit 'einiges' meine ich 'gar nix'.“


Kalyna: 
 daraufhin 


Dando: „Platzte infolge der unnötigen Aufregung und körperlichen
Überanstrengung ihr Aneurysma und sie starb.“


 Banshee: 
 iiiiih! 


Arin: „Scheint, als hättest du Recht. Und Banshee ist sich natürlich zu
fein, den Dreck jetzt wegzumachen. Könnte ja sein, dass ihr Lack- und Leder-BH
schmutzig wird.“ >_>


Kalyna: 
 um die armen leser zu beruhigen 
 keine sorge 
 kobolde 
 haben für gewöhnlich einen so langen bart 


Dando: „... dann bin ich ja beruhigt. Ich würde mir allerdings an eurer
Stelle mehr Sorgen um eure Mom machen, die da gerade zuckend und hustend...“ 


dass sie eig. gar keine kleidung bräuchten 


Arin: „Vermutlich sind die Koboldbärte das Einzige, was in dieser FF wirklich
lang ist. Wenn du verstehst, was ich meine.“ xD 
Dando: „Oh, ja. Super sexy, dieses rothaarige Standgebläse. Und jetzt bitte
noch ein Absatz darüber, wie ihm die Achselbehaarung zu den Knöcheln
runterwuchert und seine nackten Hühnerbeine verhüllt.“


 Banshee: 
 okay.... 


Dando: „AAARGH! Du musst das doch nicht wörtlich nehmen!“ D: 
Arin: „Alter, es scheint fast so, als könnte diese Banshee durch die vierte
Wand hindurchblicken und jeden unserer Kommentare lesen.“ O.o


 Kalyna : 
 jedoch sorgte sich der kleine giftpilz zu sehr um seine Gesundheit 
 und so schnappte er sich einen Minirock den ihm die Banshee gab 
 endlich bekleidet 


Arin: „Ihre edlen Spinnennetz-Strapsen hat sie nicht raus gerückt?
Typisch.“ 


verwandelte sich die mutter von einer Furie mit Kochlöffel 
 zurück in ein liebreizendes und ausgeglichenes Menschenwesen mit Kochlöffel.



Dando: „Oh, sie lebt noch. Na ganz toll. Und jetzt ab mit dir zurück hinter
den Herd, du stereotype Klischeemutter ohne jede Relevanz für den Plot! Und
vergiss den Kochlöffel nicht, die Insignie der gesellschaftlichen
Unterdrückung.“ 
Arin: „Und dann mach Danny ein Sandwich, und dann blas ihm einen, während er
es isst!“ 
Dando: „Arin, please. Von MILFs will ich nichts wissen.“
Arin: „Soll dann vielleicht ich dir einen blasen, während du es isst?“ :3
Dando: >_> 


 Endlich kam der arme kleine grüne Kobold dazu 
 zu erzählen wo und wie er hergekommen war; 


Arin: „Uuh yeah, ich hatte schon befürchtet, es kommt gar nicht mehr dazu,
dass hier irgendetwas 'erklärt' wird.“ 
Dando: „Bin mal gespannt, wie sie das jetzt gegen die Wand fahren.“ 


 er konnte sich jedoch den Fehler mit dem Trank nicht anders erklären 
 als dass er wahrscheinlich etwas zu viel Wermut reingetan hatte. 


Arin: „Darf ich also annehmen, dass dieser Larry Lutschmund, oder wie der
gleich wieder hieß, unsichtbar war, ja?“ 
Dando: „Ehrlich gesagt glaube ich langsam, dass die Autorin vergessen hat,
dass er je vorkam und dass seine nichtige Existenz daher im weiteren Verlauf der
'Story'  nicht mehr beachtet wird. Und das mit dem 'Wermut' oder wie auch immer
ergibt ja AUCH Sinn! Wenn ich mir einen Grog zusammenmische, teleportiert mich
das auch immer in eine andere Welt, in der nur Vampire und Feen hausen, mit
denen ich mich dann befassen muss.“


Banshee: 
 ohje 
 der arme kobold hattn absinthrausch und sieht die Ralität (?) 


Dando: „Für mich sieht es so aus, als hießen seine Probleme eher Kalyna,
Banshee und ihre jetzt ja tote Mom. Da ist ein bisschen Absinth noch zu
verkraften. Und nüchtern KANN das hier ja auch keiner ertragen!“ >_> 
Arin: „Die 'Ralität'! Ja, so ein Mist aber auch. Ich werd auch schon ganz
rallig. Was haben diese Sues aber auch immer solche prallen Oberweiten?“ xD 


Kalyna 
 naja ich glaube ich habe mich leider vertippt mein lieber Leser 
 ich meinte natürlich Wermuth 


Arin: „Sag bloß, ihr ist zur Abwechslung mal aufgefallen, dass sie sich
vertippt hat? Hammerhart. Damit nähert sich die Quote der erkannten Fehler
jetzt phänomenalen 0,001 % an!“ 
Dando: „Bei all den Fehlern und sonstigen Problemen dieser FF könnte man ja
meinen, sie sieht einfach den Wald vor lauter Bäumen nicht.“ 


Cedric Wermuth 
 schweizer Politiker liegen einfach schwer im Magen 


Dando: „Nicht nur die. Sie … scheint aus Erfahrung zu sprechen.“ o.ô 
Arin: „Lol, na irgendwie müssen sie ja ihre blutrünstige Mom
besänftigen.“ 


 jedenfalls 

 Banshee: 
 xD 


Dando & Arin: *mit blutenden Augen auf den Bildschirm starren* 
Dando: „Scheiße. Sag mal, kann es sein, dass das hier trotz der relativen
Kürze eine der härtesten und schwachsinnigsten FF ist, die wir je kommentiert
haben?“ 
Arin: „Ja man! Zum Glück ist das gleich vorbei.“ *stöhnt geschwächt*


 Kalyna: 
 konnte ihm noch nicht einmal die Banshee sagen 
 wo er hier denn Zauberer oder Hexen finden konnte die ihn Nachhause schicken
würden. 


Arin: „Kein Wunder. Sie ist ja auch nur ein stinknormaler Mensch mit einer
offenbar schwer gestörten Mutter und einer Freundin namens Kalyna, die nicht
mal dann 'ne gute Geschichte schreiben könnte, wenn ihr Leben davon abhinge.“
ツ
Dando: „Ja, dann google es halt?! Meine Fresse, hilf doch mal jemand dem armen
Kobold! … wobei, nein, der Sack hat sein Gold verschwendet. Verbrennt ihn!“



Völlig am boden zerstört.. 

 Banshee: 
 ich finde er sollte mal zu meiner chattpartnerin gehen ^^ 


Arin: „Fresse, ey. Hör auf, ständig reinzuquaken, während Kalyna diesen
Epos erzählt, und ihr noch Ideen zu liefern! Sie ist gleich fertig!“ DX


 Kalyna : 
 in der öden Menschenwelt gefangen zu sein 
 beschloß er fürs erste bei der banshee zu bleiben 
 keine Sorge liebe leser 


Arin: „Ja nee, is klar. Wenn er bei DEN drei Grazien bleibt, ist das
natürlich alles, nur kein Grund zur Sorge.“ 
Dando: „Die Mom hat wohl einen bleibenden Eindruck hinterlassen. Kann es sein,
dass der Typ in Wahrheit 'n ausgewachsener Masochist der Marke Hidan ist?“
Arin: „Nee. Ich glaube, er ist einfach 'ne Drag Queen und steht auf den
Minirock. Jetzt will er mehr davon.“ 


natürlich wird uns unser grüner bösartiger Freund nicht gleich wieder
verlassen 


Dando: *als Kalyna* „Noooin, mein kleiner Freund, du wirst uns nüscht so bald
verlassön höhöhöhö~“ =w= *Messer wetz* 
Arin: *als Banshee* „Huehuehuehue~“ *Peitsche knallen lässt und schon mal
ihre Dildosammlung vorglühen lässt* *als er selbst* „Jetzt wäre es ja zu
geil, noch einen dritten Kommentator für den Kobold zu haben.“ 
Dando: „Das Leben ist kein Ponyhof.“ *shrug*


oh nein 
 er wird natürlich noch die Freunde der Banshee kennenlernen 
 da sie ein Treffen einberuft, 
 um zu entscheiden wie man denn den Kobold nach Hause schicken könnte. 


Dando: „Also warte: Zu blöd, um Gandalf zu googeln, ABER sie hat Freunde, die
gemeinsam entscheiden können, wie man einen Kobold in seine Dimension zurück
beamt?“
Arin: „Möglicherweise heißen diese Freunde ja auch einfach Zackendildo,
Elektropeitsche, Gagball of Doom und Diaphragma der neun Sonnenuntergänge, und
das Ganze läuft auf so 'ne Bewusstseinserweiterungsnummer hinaus. Nicht, dass
er das Dia mit seiner Mininudel auch nur ansatzweise ausfüllen könnte.“ xD 
Dando: „Was habt ihr nur alle damit, dass die Banshee so 'ne scharfe Domina
sein soll? Für mich ist das ein fettes Kellerkind, das die ganze Zeit vor dem
PC hängt und Unsinn fabriziert.“ o.ô


 So meine lieben Leser, hiermit endet das 1. Kapitel.


Dando: „Puh, endlich! Dachte schon, das hört nie auf. Und gibt es noch ein
zweites Kapitel?“ 
Arin: „Nein, glücklicherweise gibt es das nicht. Man, was für ein Scheiß.
Worauf sollte das denn jetzt eigentlich hinauslaufen?“ 
Dando: „Keine Ahnung. Völlig willkürlicher Zeitvertreib ohne übergeordneten
Sinn? Vielleicht...“

Dann knallt es laut und Blitze brechen  aus dem Monitor hervor. 
Dando und Arin zucken vor Schreck zusammen, reißen die Augen auf und werfen
sich herum, um vom Sofa zu springen. 
Arin hebt eilig die Hände, um einige der Blitze mit einem Kraftfeld abzufangen.

„Verdammt!“, ruft Dando und schnippst, um sogleich eine große, rostige
Sense zu beschwören. „Scheint, als hätten wir wirklich eine Mary Sue
befreit!“ 

Erst sind es nur formlose, leuchtende Bälger aus Schleim und Licht, die aus dem
Monitor hervordringen, wie eine Wasserblase in der Schwerelosigkeit durch den
Raum schweben. 
Dann teilt sich die amorphe Masse aus ungeformter Mary-Sue-Energie in drei
Teile, klatscht zu Boden und frisst sich dampfend ins Parkett! 
Binnen Sekunden richten sich die Schleimklumpen auf, nehmen immer menschlichere
Züge an und bringen schließlich die Sues hervor. 
Banshee, das blonde Haar zum Pferdeschwanz gebunden, mit eisig blauen Augen und
kantigen Geschichtszügen, gekleidet in ein schwarzes Dominaoutfit, welches ihre
Kurven eher enthüllt als verbirgt. 
Kalyna, eine auf den ersten Blick unscheinbar wirkende junge Frau in brauner,
bestickter Samtrobe, pausbäckig und brünett, ihre Augen grün wie Moos und ihr
Körper durchaus wohl genährt. 
Der Kobold, klein, rothaarig, fett, mit den Armen eines T-Rex, so dass er wohl
Mühe haben dürfte, sich was zu kochen - von einer generellen Scheiterung im
Alltag mal ganz abgesehen. 
Hinter den befreiten Figuren rieseln einige Goldmünzen und ein paar Karotten
aus dem Plothole, welches sich auch bereits zu schließen beginnt. 

„Uhm...“, macht Arin, während er die Sues verdattert ansieht. 
Dando spannt sich vorsorglich und greift die Sense fester. "Seid ihr friendly
oder dreht ihr durch?", fragt er die Sues, während er sie der Reihe nach mit
bohrenden Blicken mustert.
Sekunden des Schweigens verstreichen, nur noch durchbrochen vom sanften, beinahe
beruhigenden Knistern des Plotholes, das mittlerweile zu einem kleinen,
glimmenden Ball zusammengeschrumpft ist.
„Ja, hallöchen!“, ruft Banshee schließlich und winkt den beiden zu.
„Sieht aus, als hättet ihr uns aus unserer FF befreit!“ 
„Wir danken euch wie verrückt!“, freut sich Kalyna. Sie geht einen Schritt
vor und nickt dankbar, klatscht in die Hände. „Wir waren seit so langer Zeit
in dieser FF gefangen, dass wir gar nicht mehr wissen, wie lange eigentlich!“

Indessen lässt der Kobold seine Mini-Hände auf und ab zappeln, nickt
bekräftigend und rückt mit einer geschickten, ruckartigen Drehung seines
Kopfes den Hut gerade. „Jawohl! Die MSTing-Sues haben uns einst versiegelt,
denn wir wehrten uns gegen ihr Terrorregime und ihre Pläne, die Feenschale
wiederzubeleben. Doch jetzt...“ 

Abermals knallt es laut, dröhnt, als sich das Plothole mit einem Ruck wieder
öffnet.
Die drei Sues fahren überrascht herum, der Kobold unbeholfener als die Frauen
und sehen entgeistert zu der Erscheinung hinter ihnen: Diesmal sieht das
Plothole anders aus, wirkt fast wie ein Riss in der Realität, wie eine Kerbe,
die von einer Axt wuchtig in frisches Holz geschlagen worden ist.
Leuchtende Splitter mit einer Struktur, die an Glas erinnert, fallen knisternd
zu Boden und erlöschen keine Sekunde später. 
Ein Donnerschlag ertönt, als das Gefüge der Realität dann nahezu aufgerissen,
die Grenzen zwischen den Dimensionen von urgewaltigen Kräften durchbrochen
werden und einen wabernden Strudel aus purpurnen, lilanen und violetten Nebeln
preisgeben, der sich im endlosen Nichts zu verlieren scheint.
Myriaden winzigster Schriftzeichen sickern aus dem Plothole hervor,
aneinandergehalten von unsichtbaren Kräften und sie wirken wie Worte in einer
fremden Sprache, fließen wie zähes Öl über den edlen Burgunderteppich und
vergehen wieder. 

Die hagere Gestalt im pechschwarzen Kapuzenmantel, die aus dem Portal heraus
schnellt, hält sofort auf Kalyna und Banshee zu und packt die Sues mit ihren
violetten, wie poliertes Gestein wirkenden Händen an den Kehlen, noch ehe sie
auch nur reagieren können. 
„Der Avatar des Elypsion!“, schreit Dando entsetzt und macht instinktiv
einen Schritt zurück. „Verflucht, wo bleiben die Anderen?!“ 
Kalyna und Banshee brüllen regelrecht unter Schmerz, als sie von
unbeschreiblicher Energie des Avatars durchflutet werden, die in ihre Körper
eindringt, ihre Seelen vergewaltigt und wie eine Sturmflut restlos alles
hinwegspült, das jemals Kalyna und Banshee gewesen ist. 
„Lass sie los!“, ruft der Kobold entsetzt und will sich gegen die Beine des
Avatars werfen; doch der Unheimliche entgeht dem Treffer ohne Mühe, reißt
eines seiner langen, stabartigen Bein hoch und tritt den Kobold mit einer
solchen Wucht, dass er davon geschleudert, gegen die nächste Wand geschmettert
wird und bewusstlos zu Boden sinkt. 
Gurgelnde Laute dringen aus Kalynas und Banshees Mündern, als die Sues gerade
noch bemerken, was mit ihrem Freund geschieht; dann übernimmt der ältere Autor
endgültig die Kontrolle über sie. 
Die Augen der Sues färben sich violett, wirken wie leuchtende Glasmurmeln, und
jede Regung weicht aus ihren Gesichtern. 
Mit wehendem Mantel wendet sich der Avatar des Elypsion um und schreitet durch
den tosenden Spalt, den sein Auftritt in die Realität geschlagen hat.
Kalyna und Banshee folgen ihm schweigend. 
Das Plothole schließt sich binnen eines Lidschlages.

Dando: „... fuck.“ 
Arin: „Weißt du, als wir uns noch nicht mit älteren Autoren rumschlagen
mussten, hat mir das mit den MSTings irgendwie besser gefallen.“

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