MSTing: My Immortal [german] von Kadan (Der pure Wahnsinn..!) ================================================================================ Kapitel 1: 'Kapitl 1' --------------------- (Es war eine stürmische, unruhige Nacht und das dunkle Grollen von Donner erfüllte die unbehagliche Stille des großen Zimmers, in dem lediglich ein Kaminfeuer etwas Licht und Wärme spendete. Das Auffälligste in diesem Saal waren allerdings weder die vielen, schweren Schrankwände, die teure Vitrine mit den feinsten Spirituosen oder vielleicht sogar das Fell eines echten Tigers vor eben jenem Kamin, noch waren es der schwere Tisch aus Mahagoni-Holz, der große, doch derzeit unbenutzte Kronleuchter an der Decke oder die Tatsache, dass bereits einige geöffnete – und teilweise leere – Flaschen mit alkoholischem Inhalt und lediglich ein einziges Kristallglas auf eben jenem Tisch standen. Nein, das auffälligste war ein Mann mittleren Alters, dessen Haare schneeweiß waren, locker zu einem Zopf gebunden – und die Tatsache, dass er sich schon wieder auf einen derartigen Mist eingelassen hatte. Andererseits... er konnte wohl kaum 'Nein' sagen. Selbst, wenn er es wollte... Jetzt allerdings war SIE bereits zu spät. Zehn Minuten schon! Zehn verdammte Minuten ließ sie ihn warten – was für eine Frechheit! Eingeschnappt, und etwas beschwippst, las der weißhaarige Mann die letzten Seiten aus einem der sieben Bücher, die er von ihr bekommen hatte. Es war zwar nicht unbedingt das Genre, dass er gerne las, aber es war auch nicht schlecht. Sie hingegen... hatte davon geschwärmt. Nunja. Geschmäcker waren bekanntlich verschieden. Und nicht jeder konnte einen solch erlesenen Geschmack besitzen, wie er es tat, nicht wahr? Als die Tür endlich aufging, hatte er die letzte Seite gerade beendet und hob gelangweilt den Kopf, nur um ihr dann einen erbosten Blick zuzuwerfen. „Du bist zu spät!“ Sie seufzte, fuhr sich durch die kurzen, roten Haare, die vom Regen nass und strähnig waren. Der Rest ihres Körpers, bis auf die Hose an den Schienbeinen, war trocken und so hatte sie die Jacke vermutlich schon im Flur ausgezogen. Gut so, wie der Weißhaarige fand, denn der Teppich war teuer und brauchte keine Wasserflecken. „Ja, ich weiß...“ „Und weiter?! Du hast mich warten lassen! Mich!“ Er stand auf, schlug das Buch zu und stemmte die Hände in die Hüfte, theatralisch, was allerdings nichts neues war. Sie hingegen seufzte nur wieder, verneigte sich aber dann und rollte mit den Augen. „Es tut mir leid, Eure Hoheit... So, sind wir dann mit deinem Gemaule fertig? Können wir anfangen?“ Die typische Neckerei. Sie grinste breit, während er die Backen aufplusterte, den Kopf beleidigt zur Seite drehte und etwas vor sich her murmelte, was vermutlich eine höfliche, doch äußerst gemeine Beleidigung war. Als er wieder zu ihr sah, saß sie bereits auf der ledernen Couch, schob das Buch beiseite und legte einen Stapel weißen Papiers auf den Tisch, zusammengehalten von mehreren, unsauber in das Papier getackerten Klammern. Auf dem obersten Blatt war ein Totenkopf zu sehen, zusammen mit mehreren, wohl aus der Chemie und Biologie stammenden Warnhinweisen. Giftig, Gesundheitsschädigend, atomar Strahlend... Moment... was?! „Sag mal, Mel, warum machst du das nochmal? Und warum, verflucht, bin ich nochmal hier?!“ „WIR machen es, weil... weil ich ich es kann und weil du sonst du-weißt-schon-was nicht wiederbekommst. Ein fairer Tausch!“ „Mh, wohl eher Erpressung.“ „Nenn es wie du willst. Es funktioniert und darum geht es doch!“ Mel grinst breit und schlägt den Warnhinweis beiseite, scheint die erste Seite zu ignorieren, während der Mann mit dem schneeweißen Haar seufzt. „Aber diesmal trage ich nicht die Rechnung für den Vergiss-mein-bloß-Alkohol, den du nach der Sache brauchen wirst, hörst du?“ „Ach, diesmal wird’s schon nicht so schlimm. Schau, das ganze ist eh schon als 'schlechteste Fanfiktion im Netz' angeprangert, da kann ich meine Erwartungen anpassen. Ach, übrigens Kadan, hast du die Bücher gelesen, die ich dir gegeben habe?“ „Ja. Aber sag nicht, dass sie von Bedeutung sind..?“ „Doch! Denn das hier ist... eine HARRY-POTTER-FANFIKTION!“ Das Geräusch von Trompeten und dramatischen Trommeln ertönt, woraufhin beide sich einen Moment verwirrt umschauen und wohl den Urpsrung dessen suchen. Als sie ihn jedoch nicht finden, widmen sie sich wieder der Geschichte. Mel schein gespannt, ja fast schon neugierig auf das Grauen, das vor ihnen liegt. Kadan hingegen sieht aus, als würde er sich am liebsten jeden Moment ins Koma trinken wollen, um dem Wahnsinn zu entgehen. „Bereit?“ „Nein...“ „Wirst du es jemals sein?“ „...nein.“ „Gut - fangen wir an!“) MY IMORTAL Kapitl 1 Kadan: . . . Mel: Was ist? Kadan: Das sind die ersten drei Wörter dieser Fanfiktion und davon sind schon zwei falsch geschrieben... Ernsthaft?! Mel: Scheinbar. AN: Danx an meine BFs (nicht Boyfrend's! *hihi*) raven und bloodytearz666 4 die Hellp (vastehtihr? Hell wie hölle, denn ich bin goffik *gg*) bei Rechtschreibun unt gramatick. IHR ROXT!!1 Justin du bisd ie liebe meins depremierenden lebns du ROYXT AUCH!! MCR ROX!!! Kadan: Eh? Bfs? Was soll das denn sein? Mel: Best Friends, denke ich. Zumindest erschließt sich das aus dem Zusammenhang, da sie explizit erwähnt, dass es nicht ihre 'Boyfriends' sind. Kadan: Aha... und 'raven' und 'bloodytearz666' sind dann... Nutzernamen? Mel: Mh... Oder es sind total oberbescheuerte Spitznamen von irgendwelchen Möchtegern-Gothik-Kindern... Oh gott. Kadan: Ich hoffe ehrlich, dass es Nutzernamen sind... aber sag mal, soll die Rechtschreibung jetzt die ganze FF so grottig bleiben? Also von... 'Hilfe bei der Rechtschreibung' sehe ich hier nichts. Mel: Und 'hellp wie Hölle weil sie ein goffik' ist... ich habs geahnt. Ein fucking Möchtegern-Kiddo. Kadan: Warte. Das da ist die Autorin, nicht der Charakter, ja? Mel: Ja. Das ist ja das schlimme... Kadan: Herrgott... Mel: Und das sagt ein Dämon... (Sie kichert.) XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Kadan: Sag mal, bin ich schon so besoffen, dass ich mehrfach sehe, oder hat sie wirklich... Mel: Nein, sie hat es wirklich getan. Kadan: Oh Gott... warum... Hi, mein Name ist Ebony Dark'Ness Dementia Raven Way Kadan: Ebony Dark... was soll das denn für ein Name sein?! (Er schweigt einen Moment.) Kadan: Ich glaub, ich brauch mehr Absinth... Mel: Da steht doch schon 'ne volle Flasche? Kadan: Das ist ja das Problem. NUR EINE Flasche... und ich habe langes Ebenholz-schwarzes Haar (deshalb hab ich den Name, weil Ebony heißt Ebenholz auf Englisch *g*) Kadan: Super. Soll ich mich jetzt nach dem spanischen Wort für König benennen, oder was? Mel: Du liebst dich selbst wirklich sehr, oder? (Kadan grinst nur breit.) mit lila Strähnchen und roten Spitzen dass bis zu meiner Hüfte geht und eisblaue Augen wie kristallklare Tränen und eine Menge Leute sagen mir das ich aussehe wie Amy Lee (AN: Wen ihr nich wisst wea das is dann GTFO!!11). Mel: Eh... Kadan (verwirrt blinzelnd): Schwarze Haare mit lila Strähnchen und roten Spitzen? Ist die in 'nen Farbtopf gefallen, oder was? Und wie kann man Augen haben 'wie kristallklare Tränen'? Was ist das überhaupt für ein Vergleich?! Mel: Vermutlich will sie so 'goffik' wie möglich klingen... oder Emo. Ich weiß es nicht. Kadan: Das muss so scheiße aussehen... Und wer ist überhaupt Amy Lee? Mel: Mh, die Sängerin von 'Evanescense', wenn ich richtig liege. Kadan: Ach die Jaultante... warte. Die hat doch keine komischen Spitzen oder Tränen und so 'nen Schwachsinn, oder? Mel: Nope. Und ich bezweifle, dass sie aussieht wie Amy Lee. Das sagen ihr bestimmt nur ihre tollen 'goffik'-Freunde. Kadan: Wenn sie denn überhaupt Freunde hat... Ich bin nicht mit Gerard Way verwandt but ich wünschte ich wär's denn er ist ein verfickt geil aussehender Typ. Mel: Iiiiiiiincest~ Kadan: Bester Wunsch. Der Kerl ist heiß – ich wünscht' ich wär' seine Schwester. Logik? Mel: DIE darfst du hier sowieso nicht erwarten, mein Lieber. Außerdem ist Inzest DIE Modeerscheinung unter Möchtegern-Autoren... und RPG-Spielern... und... allgemein. Kadan: Das... ew. Ich bin ein Vampir aber meine Zähne sind gerade und weiß. Kadan (blinzelt verwirrt und macht den Mund auf, bleckt die Zähne): Eh..? Mel: Jaja... der Satz macht auch keinen Sinn. Kadan: Ich habe noch nie einen Vampir gesehen, der keine geraden Zähne hatte... oder weiße. Also, Zahnweiß. Nicht das Zahnpasta-Werbungs-Weiß... Mel: Aber sie ist doch Ebony Dark'Ness! Ihre Zähne sind so weiß! Das geht nicht anders! Ich hab aschfahle weiße Haut und ich geh auf eine Zaubererschule namens Hogwarts in England wo ich mittlerweile die siebte Klasse besuche (ich bin siebzehn). Mel: Und es beginnt... *weint* Kadan (schaut sie an... und ignoriert das Wimmern): Ich hätte misstrauisch werden sollen, als du meintest, ich solle die Bücher lesen. Ich hätte es ahnen sollen... Mel: ...aber du warst mal wieder zu betrunken? Kadan: Mph...klappe. Ich bin ein Goth (falls es euch noch nicht aufgefallen ist) und ich trage meistens schwarz. Mel: You don't say?! Ne, im Ernst, wie oft hat die das schon indirekt erwähnt? Kadan: Sie hat es uns mehrmals mit dem Zaunpfahl ins Gesicht geschlagen, würde ich sagen. Ich liebe Hot Topic und kauf dort alle meine Klamotten. Kadan: Heiße... was? Mel: 'Hot Topics'. Irgendein Laden, der mit Gothic-Sachen handelt. DAS absolute Mainstream-Ding, wo jeder Hans und Kunz hingeht und alle bösen 'Goffiks' dann mit denselben Sachen rumrennen. Yay, Gleichheit im Weg der Individualität! (Kadan schaut sie mit gehobener Braue an, während Mel schnaubt.) Mel: Lasst uns alle so anders sein, in dem wir alle mit den gleichen Sachen herumrennen! Folgt den Lemmingen über die Klippe! Kadan (grinsend und nach der Weinflasche greifend): Möchtest du ein Glas, meine Liebe? Mel (wimmernd): Ja... bitte... Heute trug ich zum Beispiel ein schwarzes Korsett mit farblich dazu passenden Schnüren und einen schwarzen Minirock aus Leder, pinke Fishnet-Strumpfhosen und schwarze Kampfstiefel. Kadan: Warte... hat sie uns nicht gerade eben schon damit zugelabert, was sie denn heute so schönes trägt? Mel: Nein, da ging es nur darum, wie sie aussieht... in 'natura'. Kadan: Sag sowas nicht. Das jagt mir einen Schauer über den Rücken. Mel: Was, das natura? Kadan: Nein, dass sie aussieht... ich will sie mir nicht vorstellen. Nein. Mell (flüsternd, als würde sie einen Geist spielen): Aussehen, Aussehen~ Kadan (schaudernd): Hör auf! Ich trug schwarzen Lippenstift, weiße Grundierung, schwarzen Eyeliner und rote Lidschatten. Kadan: Schwarz, weiß und rot. Hm... woran erinnert mich das... Mel: An einen Psycho-Clown? Kadan: Hm, das meinte ich zwar nicht, aber... Ja, doch. Das passt. Mel: Aufjedenfall sieht es scheiße aus. Ich lief draußen vor Hogwarts herum. Mel: Wow. Such importance. So information. Wow! Es schneite und regnete, deshalb schien die Sonne nicht. Kadan: ...was? Es schneit UND regnet gleichzeitig? Mel: Jap. Sie hat's geschafft. Sie hat das Raum-Zeit-Kontinuum gebrochen. Jetzt werden wir alle sterben. Kadan: Es kann Schneeregen geben... sehr feuchten Schnee. Aber Regen UND Schnee gleichzeitig, beides extra erwähnt? Mel: Und vergiss nicht, dass deswegen die Sonne nicht scheint! Das ist ganz wichtig! Kadan: Ja, weil sie ja so 'goffik' ist... und sie darf die vornehme, aufgeschminkte Blässe ja auf keinen Fall verlieren. Mel: Hm, wohl eher weil Sonnenschein nicht 'goffik' ist – sondern schön und angenehm. Und wir wissen ja, alle 'Goffiks' sind traurig und immer deprimiert. IMMER! Und nur Leid lässt sie glücklich werden... oder so. Das stimmte mich glücklich. Kadan (Mel anschauend): Ich hasse es, wenn du Recht hast. Mel (grinsend): Ich weiß ~ Eine Menge Bonzen starrten mich an. Ich zeigte ihnen den Mittelfinger. Kadan: Bronzen? Mel: Bonzen! Les' richtig. Kadan: Was sind Bonzen? Mel: Hm, eigentlich arrogante, reiche Schnösel, glaube ich. In dem Fall allerdings wohl lediglich jeder normale Mensch, der sich über Ebonys seltsamen Modegeschmack wundert. Kadan: Also jeder, der kein 'Goffik' ist. Mel: Jap, genau. "Hey, Ebony!", schrie eine Stimme. Ich blickte auf. Es war....................... Draco Malfoy! Mel: Dün-dün-düüün! Kadan (seufzend): Diese Dramatik, dieses Stilmittel der... Punkteherde. Ich bin absolut gefesselt! Mel (himmelt Kadan an): Hach, ich liebe es, wenn deine Worte vor Ironie nur so triefen! Kadan (schnippst vor ihrem Gesicht): He, nicht rumhimmeln, weitermachen! Ich will das endlich hinter mir haben... danach darfst du mich gerne anhimmeln. Mel (murmelnd): D'awww... na gut... "Was geht ab, Draco?", fragte ich. "Nichts.", sagte er schüchtern. Aber dann hörte ich, wie meine Freunde mich riefen und ich musste gehen. Kadan: … ich kann spüren, wie meine Hirnzellen sterben. Mel (schaut sein Weinglas an): DAS könnte auch an etwas anderem liegen... (Kadan ignoriert Mels Worte gekonnt und blickt wieder auf den Text.) XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Kadan: Nein! Da sind sie wieder! Mach es weg! D: Mel: Ich mach schon, ich mach schon! (Mel klappt das Buch eilig zu und sie beide atmen erleichtert aus, als die vielen Xe endlich verschwunden sind.) Kadan: Puh... Da fällt mir ein, wenn das eine Art Textbegrenzung sein soll, dann haben wir es überstanden, nicht? Mel: Ja... das erste Kapitel zumindest. Kadan: Das ist gu-... WAS?! Es gibt noch mehr?! Mel: Ja, was denkst du denn? Dass auf dem Rest der Blätter von dem Stapel hier Kritzeleien von mir sind, oder was? Kadan: Ich hatte es zumindest gehofft... Mel (lachend): Nichts da. Das Grauen geht weiter! Kadan (seufzt schwer): Ich hab's geahnt... Aber warte, ich muss mir erstmal mehr zu trinken holen, bevor ich DAS weitermache. Mel: Oh, gar keine Diskussion, ob du es machen musst? Kadan: Nein. Das hat eh keinen Sinn... und davon abgesehen, meine Liebe, sehe ich dich auch gerne leiden. Immerhin sitzt du bei dieser Sache auch mal mit im Boot. (Kadan grinst schadenfroh und schaut ihr in die Augen, was bei Mel jedoch nur einen akuten Anfall von Schwärmerei auslöst, den der Hüne mit einem resignierten Seufzen zur Kenntnis nimmt, ehe er aufsteht und sich zur Vitrine begibt. Mel scheint währenddessen ein wenig abwesend – geistig zumindest – und wacht erst aus ihrer Träumerei auf, als Kadan vor ihr steht und laut räuspernd gen des Buches deutet.) Kadan: Ich will's hinter mir haben. Also, weiter. Mel (etwas verwirrt): Eh... ja. Ja, klar. Kadan (sich wieder setzend): Also, auf zu Kapitel zwei, huh? (Mel nickt, sprüht etwas Desinfektionsmittel auf den Buchrand und schlägt, mit zwei Fingern das Werk anfassend, das zweite Kapitel auf...) Kapitel 2: 'Kapihtl 2' ---------------------- (Während Mel also nun das zweite Kapitel aufschlägt und sich darauffolgend eine ganze Flasche Desinfektionsmittel über die Hände kippt, ist Kadan damit beschäftigt, leere Flaschen von einem Ende des Tisches an den anderen zu stellen... und dann auf den Boden. Ganz nach dem Motto: Aus den Augen, aus dem Sinn. Kurz klappert Glas auf Holz, es wird ein wenig herumgeräumt und als Mel dann aufblickt, neugierig ob all der Geräusche, hat Kadan bereits eine ganze Mini-Bar auf dem Tisch ausgebreitet. Rotwein, Rum, Wodka, Liköre, Schnapsbrände verschiedenster Art und eine Flasche Tequilla – die Mel sich allerdings schnappt, noch ehe der Hüne etwas sagen kann. „Tequilla~ Hach, Geschmack hast du was Alkohol angeht, das muss ich dir lassen!“ Während Mel die Flasche anhimmelt, hebt Kadan eine Braue, schaut sich in dem äußerst luxuriös eingerichteten Raum umher und blickt sie wieder an, nun auch die zweite Braue gehoben und mit einem Blick, der ein 'Ach wirklich?!' wohl überflüssig macht. Zumindest so überflüssig, das Mel mit der Zunge schnalzt, die Augen verdreht und mit einer Hand eine abwinkende Geste macht. „Jaja, du hast IMMER Geschmack... Und nun setz' dich endlich auf deine vier Buchstaben, ich dachte du wolltest endlich fertig werden?“ „Ja, will ich auch...“ „Und warum hetzt du mich dann so, wenn du hier noch stundenlang herumbummelst?!“ Diesmal rollt Kadan mit den Augen, schiebt Mel ein Glas zu und setzt sich dann. „Weil ich den Rest nicht ohne einen gewissen Blutalkohol überstehen werde... und du auch nicht, wie ich dich kenne. Also... beschwer' dich gefälligst nicht, dass ich dich aus meiner privaten Bar mitversorge, Weib?!“ „Ich beschwer... oh. Ja, ist gut. 'Tschuldige...“ Mel wird in der Tat kleinlaut, nimmt sich das Glas und gießt sich etwas von dem Tequilla ein, schiebt es dann jedoch nach hinten und greift sich ersteinmal ein wenig Erdbeerlimes. Kadan hingegen greift sofort zum Rum, nimmt einen großen Schluck und macht sich gar nicht erst die Mühe, sich ein Glas zu nehmen. „Warte, du trinkst aus der Flasche..?“ „Eh... ja? Sind ja auch meine.“ „Also auch aus der hier?“ Der Hüne nickt, schenkt der Rothaarigen jedoch einen misstrauischen Blick. Als sie breit zu grinsen beginnt, versteht er, seufzt schwer und legt eine Hand an die Stirn, in einer resignierenden Geste des Fremdschämens. „Wie halte ich das nur immer mit dir aus?“ „Hm, ich würde sagen, weil du es a) liebst angehimmelt zu werden und weil ich b) dir immer Absinth mitbringe~“ Sie grinst noch immer, wackelt mit den Brauen und lacht dann auf, ehe sie sich dem Buch zuwendet... und schaudert. Auch Kadan zieht nun die Hand in langsamer Bewegung vom Gesicht, seufzt und ignoriert die Worte der Rothaarigen, die doch irgendwie schon einen Hauch von Wahrheit enthielten...) Kapihtl 2 Kadan: Zweites Kapitel, zweites Mal falsch geschrieben. Ob sie das irgendwann noch hinbekommt? Mel: Ich wage es zu bezweifeln. AN: Dannnx an bloodytearz666 4 Hellp mit dem kaptihl! BTW bonzn Hört auf mein story zu flammen ok?!?! Mel: Bitte... was? Kadan: Ich glaube, es versucht mit uns zu kommunizieren... aber ich weiß nicht, was es uns sagen will. Mel: Hm, ich glaube das willst du auch gar nicht wissen. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Mel: Uh, hey! Schau mal Kadan, sie stellt uns eine Matheaufgabe! Kadan: Was? Ich seh' nur Xe und 'ne 666... im übrigen ein typisches Klischee und ein Fehler. Die wahre Zahl des Antichristen ist nämlich 616. Mel: Das weiß sogar ich – und ich bin kein Dämon. Kadan (klatscht langsam): Wow. Mel (murrend): Ach, halt die Klappe... Am nächsten Tag wachte ich in meinem Schlafzimmer auf. Es schneite und regnete wieder. Ich öffnete die Tür meines Sargs und trank etwas Blut aus einer Flasche die ich hatte. Kadan: Unmögliches Wetter, mal wieder, eine Tür im Sarg und … ew. Blut aus einer Flasche?! Mel: Ich finde es viel amüsanter, dass sie in 'ihrem' Schlafzimmer aufwacht, wo die in Hogwarts Schlafsääle haben... Kadan (Mel ignorierend): Ernsthaft... Blut aus einer Flasche?! Kaltes, geronnenes Blut?! BÄH! Mel (kichernd): Süß, wie du dich darüber aufregst. Kadan (schaudernd): Das ist auch einfach nur widerlich! Mein Sarg war aus schwarzen Ebenholz und im Innern war er ausgepolstert mit pinker Seide mit schwarzen Schnüren an der Seite. Mel: Sie ist fabulööööös~! Kadan: … sie hat keinen Geschmack. Pinke Seide und schwarze Schnüre auf schwarzem Ebenholz? Welch verschwendung... Ich erhob mich aus meinen Sarg und zog mein übergroßes MCR-Shirt aus dass ich immer als Pyjama benutzte. Danach zog ich ein schwarzes Lederkleid, eine Pentagram-Kette, Kampfstiefel und schwarze Fishnet-Strumpfhosen an. Ich machte vier Ohrring-Paare in meine gepiercten Ohren und knotete meine Haare zusammen. Kadan: Oh klasse, wieder Mode-tipps... Mel: Tipps würde ich das nicht nennen... wäre gefährlich, die zu befolgen... Kadan: Ok, das Lederkleid könnte sogar klasse aussehen – Nariel hat mal so eines getragen... Ich sage nur WOW~ (Kadan grinst, während Mel ihn verwundert ansieht.) Kadan: Was denn? Auch ich habe einen Sinn für... 'schöne' Dinge. Ich kann sowas auch zumindest ein wenig genießen. Mel (abwinkend): Ok, mehr will ich gar nicht wissen! Kadan (grinsend): Ah, wieso das? Wirst du eifersüchtig? Mel: Nein... was anderes.... Kadan: Ah, und was? Mel (recht schnell sprechend): Ich will mich dir nicht genießend vorstellen! (Kadan lacht amüsiert, während Mel sich, rot geworden, nun räuspernd wieder dem Buch widmet.) Mel: Mir fällt grad auf... die trägt vier Paar Ohrringe... also acht Stück insgesamt? Ein bisschen viel, nicht... und was sind das überhaupt für Ohrringe? Die beschreibt sie natürlich nicht... Kadan: Hm, ich tippe auf Totenköpfe, Kreuze und Särge. Mel: Also typisch 'goffik'. Meine Freundin, Willow (AN: Raven dis bis du!!!11) wachte nach mir auf und grinste mich an. Kadan: Na, was die wohl geträumt hat, dass sie grinsend aufwacht? Mel: Vielleicht, dass sie die Welt von dieser Mary-Sue befreit? Kadan: Hm, zu schön um wahr zu sein... Sie warf ihr langes bis zur Hüfte gehendes rabenschwarzes Haar mit pinken Strähnen über die Schulter und öffnete ihre waldgrünen Augen. Mel: Oh yeah, noch mehr Klischees! Kadan: Waldgrüne Augen? Also, ich kenne Smaradggrün oder Grasgrün oder Blattgrün... aber Waldgrün ist mir neu. Mel: Mir auch... oder das soll so eine Metapher sein, dass die Dame grün-braune Augen hat. Kadan: Warte, du glaubst, sie wäre in der Lage Stilmittel zu nutzen? Mel: Mh... auch wieder wahr. Sie zog sich ihr Marylin Manson-T-Shirt mit einem schwarzen Minirock an, dazu Fishnets und Stiefel mit High-Heels.. Wir trugen unser Make-Up auf (schwazrer Lippenstift, wieße Grundierung und schwarzer Eyliner). Mel: Kleidung, Styling, Make-Up, Kleidung... Gott, wo bleibt die Handlung? Kadan: Welche Handlung..? "OMFG, ich hab gesehen wie du gestern mit Draco Malfoy geredet hast!", sagte sie aufgeregt. Mel: Oh mein Gott, wie schrecklich! Kadan: Oh-Em-Ef-Ge - sagt die das da wirklich? Mel: Das ist so gut, als wenn man im Reallife 'lol' sagt, statt zu lachen. Kadan: … da bekomme ich immer den Drang, den Leuten ins Gesicht zu schlagen. Mel: So wie jetzt? Kadan: Nein. Den Drang jetzt habe ich schon viel länger... schon seit dem ersten Wort dieser FanFiktion. "Ja. Und?", sagte ich und lief rot an. "Magst du Draco?", fragte sie während wir aus dem Slytherin-Gemeinschaftsraum in die Große Halle gingen. Kadan: Ah? Weil man mit jemandem redet, muss man ihn sofort mögen? Mel: Nein, nur mit dem anderen Geschlecht. Kadan: Dann schließe ich daraus, dass die Damen erst... zwölf sind? Mel: Hm, geistig aufjedenfall. Kadan: Aber hey... sag mal, ist das der Alkohol oder ist der Satz in der Tat sogar ganz normal? Mel: Mh? … Nein, du hast Recht! Der Satz ist normal! Kadan: Können wir etwa Hoffnung haben? Mel: Lieber nicht... ich glaube eher das war die 'hellp' von der sie am Anfang redete. Kadan: Ah, die andere Person? Mel: Ja. Vermutlich hat sie zumindest einen intelligenten Satz in diese FF einschleichen wollen... Kadan: Sie hat es versucht... Meine Anerkennung dafür. "Nein, so verfickt natürlich niiiiiicht!!!", schrie ich. Mel: … uuuuund da geht sie wieder dahin, die Hoffnung. Kadan: Ich habe es geahnt... und ich hasse es, wenn du Recht hast. (Mel grinst, verzweifelt dann allerdings an diesem Satzbau und den Rudel-i's und nimmt einen Schluck des Tequillas.) "Ja na klar!", erwiderte sie. In diesem Augenblick kam Draco auf mich zu. "Hi.", sagte er. "Hi.", antwortete ich flirtenderweise. Kadan: Wow, diese Konversationen, diese Spannung. Ich spüre es förmlich... Mel: Was? Wie deine Gehirnzellen sterben? Kadan: Ja, das auch... aber meinte eher diese aufkommende Spannung, diese... ach verdammt, selbst mit Ironie tut es einfach nur weh. "Rat' mal was.", sagte er. "Was?", fragte ich. "Nun. Good Charlotte geben ein Konzert in Hogsmeade.", erzählte er mir. (Mel und Kadan schweigen einen Moment.) Kadan: Sag mal, liege ich da gerade falsch oder war Hogsmeade und Hogwarts nicht beides vor 'Muggeln' versteckt? Mel: Nein, ich meine auch... Aber hey, das ist ne 'Goffik'-Band, da dürfen die Muggel natürlich dahin! Weil Dumbledore bestimmt auch voll der 'Goffik' ist! Kadan: Ich hege eher die Hoffnung, dass es nur ein Fehler der Autorin war, der sich bald wieder beheben wird... oder das es dafür eine logische Erklärung gibt, irgendwann später... Mel: Gib die Hoffnung lieber auf. Logik wirst du nirgends im Umkreis von 20 Kilometern um diese Fanfiktion finden... (Kadan seufzt.) "Oh. Mein. Verkackter. Gott!!!", schreite ich. Ich liebe GC. Sie sind meine Lieblingsband, neben MCR. "Nun........ Willst du mit mir hingehen?", fragte er. Kadan: Uh, ein Date. Mel: Oh, mein Kopf... Kadan: Uh, wieder ein Punkterudel. Mel: Oh, bitte erlöse mich... Kadan: Uh, ich glaube der 'Plot' geht bald los. Mel: Was?! Nein, keine Sexszenen! Nein, nein... das kann ich mir einfach nicht vorstellen. Sowas... (Mel beginnt zu wimmern, während Kadan leise lacht, sie dann aber irritiert anschaut. Mel reagiert nicht.) Kadan: Na toll. Jetzt hab' ich sie kaputt gemacht... (Er schaut sie einen Moment an, gießt sich dann seelenruhig etwas Absinth ein und genießt einen Schluck davon. Erst, als sie sich nach einigen Minuten nicht wieder erholt hat, beginnt er vor ihrem Gesicht mit zwei Fingern zu schnippsen.) Kadan: He, Mel. Aufwachen! Ich will das endlich beenden. (Sie wimmert noch immer weiter. Kadan seufzt, stellt das Glas ab und hebt mit einem Finger ihr Kinn an, kommt ihr mit dem Gesicht etwas näher. Mel blinzelt daraufhin, sieht Kadan nahe bei sich... und beginnt zu schwärmen, den Kopf dabei auf seinen Finger stützend. Er allerdings nickt zufrieden, zieht die Hand zurück – woraufhin Mel mit dem Kopf und einem lauten 'Au!' auf den Tisch aufkommt – und grinst breit.) Mel (sich die Stirn reibend): Du bist ein Arsch... Kadan (grinsend): Ich weiß~ Und nun weiter im Text. Mel: Irgendwann, da zahle ich dir das noch heim... warte nur auf meine Rache! Sie wird - … Kadan: ...überfällig sein? Mel: Grausam! Grausam, hörst du?! Sie wird GRAUSAM sein! Kadan (gelangweilt): Ah. Ich bin gespannt. Mel (resigniert): So macht das keinen Spaß... Kadan: Oh, entschuldige... (Kadan spielt theatralisch entsetzt.) Kadan: Oh nein, was wird mich erwarten?! Mel: … na, da hab ich aber schon besseres Schauspiel als deins gesehen. Kadan (grummelnd): Pft. Leck mich doch... Mel (grinsend): Hättest du wohl gerne, was? (Kadan murrt leise, während Mel nur noch breit grinst.) Ich erschreckte. Kadan: Erschrak, herrgott! So schwer ist die Sprache nun auch nicht! Mel: Hm, für sie wohl schon. Kadan: Madre mia... Mel: He, nicht auf Spanisch fluchen. Da kann ich nicht mitfluchen! Kadan: Dann lern's. Mel: Bringst du es mir bei? Kadan: Mh... meinetwegen. Wenn ich das hier gesund überstehe... Mel (strahlend): Juhu! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Kadan: Ich habe mich noch nie so sehr gefreut, dass ich mehrfach sehe. Mel: Du bist nicht betrunken... Kadan: Ich weiß. Leider. Mel (lacht): Ach Kadan... Kadan: Naja. Zumindest kann ich mich darüber freuen, dass wir dieses Kapitel geschafft haben. Prost! (Kadan hebt seine Flasche, stößt mit Mel an und nimmt einen großen Schluck. Auch Mel leert das Glas, sieht ihn dann aber fast mitleidig an.) Mel: ...aber das heißt auch, dass wir zum dritten Kapitel kommen. Kadan (seufzend): Ich habe es geahnt... Also, lass uns den Horror weiter beschreiten. (Er nimmt einen weiteren, großen Schluck, während Mel entschlossen nickt und das dritte Kapitel aufschlägt...) Kapitel 3: 'Kappittl 3' ----------------------- MY IMORTAL Kappittl 3 Kadan: Das gibt’s doch nicht... das ist schon wieder falsch geschrieben! Mel: Irgendwann, irgendwann da schafft sie es noch... AN: HÖRD AUF MEINE GSCHICHDE Z FLAMEN IHR BONZN OK?!?! ansonsdn dannx an die goffik ppl da drausen 4 die gutn reveikws! DANX NOCHMA RAVEN! ach ja, btw gehörd mir dis nich oder de lyricz von GC!!! Kadan: Kannst du das übersetzen? Ich versteh kein Wort... Mel: *setzt sich 'ne Brille auf und räuspert sich* Es könnte ein Versuch der Kommunikation mit ihren 'Lesern' sein, wobei sich die Autorin - nennen wir das Wesen mal so - wohl darüber beklagt, dass sie kritisiert wird und darum bittet, dieses zu unterlassen. Gleichzeitig bedankt sie sich bei einer Untergruppe von Lesern für die 'guten' Kommentare. Und sie versucht anscheinend etwaige Copyright-Problemen aus dem Weg zu gehen, in dem sie sagt 'es gehört nicht ihr'. Vermutlich sollte es eher heißen 'nicht mein geistiges Eigentum'. Kadan: *starrt sie an* Mel: *nimmt die Brille ab* Was?! Kadan: Nichts, rein gar nichts meine Liebe... XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Kadan: Wenn doch nur auf meinen Alkoholflaschen soviele Xe wären... Mel: DAS gibt es aber nur bei den Schwarzbrennern in den USA, den sogenannten Moonshinern. Da entspricht jedes X einem Destilliergang … mehr als drei Xe kanns nicht geben, weil da die Reinheit des Alkohols schon maximal ist. Wobei 'Reinheit' nicht unbedingt reinen Ethanol meint... Kadan: Mir doch egal wo das herkommt oder was da noch drin ist - ich will meinen Rausch! Mel: Glaub mir, Methanol wäre dir nicht egal... Kadan: In diesem Fall wäre mir so eine Erblindung sogar sehr willkommen... Mel: Hm, da hast du auch wieder Recht. In der Nacht des Konzerts zog ich meine High Heel-Stiefel mit schwarzen Schnüren an. Darunter zog ich zerrissene rote Fishnets an. Dann zog ich mir ein schwarzes, kurz geschnittenes Lederkleid mit Korsett-Schnür-Krams hinten und vorne dran an. Ich zog dazu passende Fishnets über meine Arme. Ich machte Gel in meine Haare und ließ sie Zacken-mäßig aussehen. Ich fühlte mich dann ein bisschen depressiv, also ritzte ich mich. Ich leste ein deprimierendes Buch während ich wartete das es aufhörte zu bluten und hörte etwas GC. Kadan: Schon wieder diese Möchtegern-Stylingtipps … urgh. Mel: Naja, nicht jeder kann auf die Idee kommen und sich Strumpfhosen über die Arme ziehen. Da muss man schon manchmal Modetipps geben! Kadan: Ironie? Mel: Ironie. (Beide nicken wissend und greifen zu ihrem Glas, nehmen einen Schluck und stellen es synchron wieder ab.) Mel: Und ich werde mich jetzt nicht über das 'bisschen depressiv' und dem Ritzen aufregen … nein, Mel, nein... Kadan (tätschelt ihre Schulter): Ach komm, sie ist doch goffik, da gehört das dazu! Mel: *grummelt unverständlich* Ich lackierte meine Fingernägel schwarz und trug TONNENWEISE schwarzen Eyeliner auf. Dann benutzte ich schwarzen Lippenstift. Ich trug keine Grundierung auf denn ich war so oder so aschfahl. Ich trank etwas Menschenblut und war dann bereit für das Konzert. Mel: TONNENWEISE. MUSS SIE UNS DA SO INS GESICHT SCHREIEN? Kadan: JA. SONST MERKT DOCH KEINER, WIE VIEL SIE AUFTRÄGT! Mel: UND WARUM SCHREIEN WIR JETZT AUCH? Kadan: KEINE AHNUNG … (Beide fassen sich verwirrt an den Kopf und räuspern sich kurz.) Mel: Verdammt, die Badfic wird ansteckend. Wir müssen aufpassen! D: (Kadan nickt, zieht dann aber eine Braue hoch.) Kadan: Was anderes: Wen beißt sie denn da? Oder trinkt sie wieder … urghs, das Zeug aus der Flasche? Mel: Ich tippe auf letzteres. Kadan: Das ist so widerlich..! Ich ging raus. Draco wartete auf mich mit seinem fliegenden Auto. Er trug ein Simple Plan-T-Shirt (Simple Plan spielte auch auf dem Konzert), schwarze Baggy-Skaterhosen, schwarz lackierte Nägel und ein bisschen Eyeliner. Kadan: Wer spielt da denn noch alles? Himmel, die schmeißt einem ihre Bandvorlieben aber auch vor die Füße! Mel: Ich würde eher sagen, sie schlägt sie uns mit dem Zaunpfahl direkt ins Gesicht... Kadan: Aber er trägt wenigstens nur ein bisschen Eyeliner und keine … ich sag's besser nicht. Das ist nicht gut für uns. Mel: Gute Idee... "Hi Draco!" sagte ich in einem depressiven Tonfall. "Hi, Ebony.", sagte er zurück. Wir gingen in seinen fliegenden schwarzen Mercedes Benz (das Nummernschild war 666) und flogen zu dem Platz mit dem Konzert. Kadan: Wir wissen dass sie verdammte Pseudo-Gothics sind, Herrgott! Müssen die das ständig betonen?! Mel: Klar. Innerhalb von zwei Zeilen kann man das durchaus vergessen. Auf dem Weg hörten wir aufgeregt GC und Marylin Manson. Wir rauchten Zigaretten und Drogen. Als wir ankamen, hüpften wir beide aus dem Auto. (Kadan liest den Satz nochmal nach - und klatscht dann langsam und sarkastisch in die Hände.) Kadan: Solche Badasses! Sie rauchen Drogen! Wooow. Mel (kichernd): War klar, dass du so reagierst. Kadan: Die rauchen sicherlich Brokkoli und fühlen sich mega-cool. Mel: Brokkoli?! *lacht* Kadan: Klar. Und die Zigaretten sind nur aus Schokolade. Aber sie sind pöse, pöse Goffiks! Wir gingen zu der Moshpit an der Bühne und sprangen auf und ab während wir GC hörten. Mel: Zu DEM Moshpit. Und da hüpft man nicht herum - das ist keine Kinderkacke! Kadan: Moshpit? War das nicht das, wo man sich gegenseitig anrempelt und so? Mel: Nein, das ist Pogen. In 'nem Moshpit tanzen alle einfach in alle Richtungen … aber ja, man rempelt sich durchaus an. Kadan: Ah... klingt amüsant. Mel: Ja! Weißt du was, ich nehm dich mal mit auf ein Konzert. Kadan: Mh … wenn ich die Band auch einigermaßen finde, meinetwegen. Mel: Yay! :D “You come in cold, you're covered in blood They're all so happy you've arrived The doctor cuts your cord, hands you to your mom She sets you free into this life.” sang Joel (Mia gehörn nich de lyricz 4 de song!). Kadan: So … kreativ. Mel: Und so Gothic, ein Songtext über eine Geburt. Kadan: Das ist nicht düster und pöse … Mel: Eher einzigartig und schön. Aber naja... "Joel ist so verfickt heiß!" sagte ich Draco und zeigte auf ihn als er sang und den Club mit seiner Wahnsinnsstimme füllte. Plötzlich sah Draco traurig aus. Mel: Awww, das kleine Draco ist eifersüchtig. Armes Ding! Kadan (lachend): Wetten, dass jetzt gleich dieses 'Ich mag ihn nicht mehr als dich'-Ding kommt? "Was los?" fragte ich während wir zur Musik moshten. Dann kapierte ich wasser meinte. "Ey, is' schon okay ich mag ihn nicht lieber als DICH!", ergänzte ich. "Echt jetze?" fragte Draco sensibelich und legte seinen Arm voll so schützend um mich. (Kadan grinst breit und Mel schaut ihn aus den Augenwinkeln an, schüttelt lachend den Kopf.) Kadan: Ich liebe es, wenn ich Recht habe. Mel: Na, das ist bei so einer FF auch nicht schwer. Kadan (Draco nachahmend): Echt jetze? Mel: Argh, mach das nicht nochmal! *schaudert* "Echt jetz." sagte ich "Nebenbei kenne ich Joel doch gar nicht und er geht mit dieser Fickpflaume Hilary Duff. Ich hasse diese blöde Schlampe!" sagte ich angeekelnd und dachte an ihre hässliche Blondchen-Fresse. Mel: Fickpflaume. Das merk ich mir. Kadan: Aha? Und für wen? Mel: Keine Ahnung - aber es klingt lustig! Kadan: … Fickpflaume. Hm, geht in der Tat flüssig von der Zunge. Mel: Sag ich ja! xD Kadan: Und warum hasst sie diese komische Duff so? Mel: Eifersucht. Die Autorin wird sich von der bedroht fühlen und deswegen hasst ihr Self-Insert sie auch. Vermutlich weil die Alte mit diesem Joel zusammen ist. Kadan: Ah... Die Nacht verlief richtig gut und ich hatte eine Menge Spaß Draco auch. Nach dem Konzert tranken wir etwas Bier und fragten Benji und Joel nach Autogrammen und nach Fotos mit ihnen. Wir kauften GC Konzert-T's. Mel: Das klingt ja tatsächlich fast normal. Wow, ich bin überrascht.   Draco und ich krabbelten zurück in den Mercedes, aber Draco fuhr nicht zurück nach Hogwarts, sondern................................................................... IN DEN VERBOTENDEN WALT!!! Kadan: Oh nein! Nicht der verbotenden Walt! *gasp* Mel: Na, zumindest fahr-fliegen sie nicht in den verbotenen Wald. Das wäre ein ziemlich schlechter Ort. Kadan: Wieso? *grinst* Glaubst du Voldemort würde da wieder an einem Einhorn rumlutschen und bekäme dann plötzlich Lust auch an Draco rumzusaugen? Mel: ARGH - KADAN! (Kadan lacht dreckig und Mel haut den Kopf mehrfach auf den Tisch.) Kadan: Tut das wirklich nicht weh? Mel: Nein … im Gegenteil, bei dem Schund hier tut es immernoch gut... Kadan: Pass auf, nicht dass du dir was tust... Mel: Aw, machst du dir Sorgen~? Kadan: Nein, ich hab nur keinen Bock deine Blutflecken aus meinem Teppich schrubben zu müssen. Die gehen so schwer raus. Mel: Ist das alles was dich interessiert? Kadan: Naja, und ich will den Scheiß hier nicht alleine machen. Zumindest eineinhalb Stunden musst du noch aushalten - dann ist mir eh alles egal. Mel: Hö? Warum? Kadan: Weil dann der Alkohol wirkt~ (Mel haut wieder den Kopf auf den Tisch und Kadan lacht erneut auf.)   XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Kadan: Wo wir gerade dabei sind... (Er greift nach der Whiskey-Flasche und gießt sich ein drittes Glas ein. Nun stehen ein Weinglas mit Rotwein, ein Absinth und ein Whiskey vor ihm, alles pur. Mel mustert das Ganze mit einem skeptischen Blick.) Mel: Du bist ein Schluckspecht, Kadan. Kadan: Na, wenigstens vertrag ich was. Mel: Was soll das denn heißen?! Kadan: Das weißt du genau. Ich sag' nur 'Halloween'. Mel: He, das war … ich hatte nichts gegessen! Und … Menno! (Mel schmollt verspielt, während Kadan leise lacht und sich dem Buch wieder widmet. Bevor er umblättern kann, stupst Mel ihn jedoch am Arm an und hält ihm ein Glas hin. Er lächelt, stößt mit ihr an und blättert dann um.) Kapitel 4: 'Kptl 4' ------------------- (Ja konnte das denn sein? Ihm war Langweilig! Was war denn nur in so einer Situation zu machen? Bis jetzt hatte er immer jemanden gefunden  - oder etwas - mit dem er sich beschäftigen konnte. Meist hatte er dann seinen Spaß - sein Gegenüber allerdings wohl eher weniger. Der Geflügelte war bekannt für seinen Humor und seine Späße, die nicht allen so sehr gefielen. Ihm allerdings machten sie Spaß und das war ja das was zählte, nicht wahr? Jetzt allerdings war niemand da … und der Geflügelte seufzte. Sonst war doch zumindest immer Kadan da, aber der war irgendwie seit heute Morgen spurlos verschwunden. Ob er ihn vielleicht suchen sollte? Ihn zu ärgern ließ in dem Clown immer ein gutes Gefühl aufsteigen und wenn dem weißhaarigen Hünen die Geduld zu reißen schien, konnte sich Kefka meist kaum noch halten vor Lachen. Ja, das war wirklich immer genau das richtige! Der Geflügelte schloss die Augen und konzentrierte sich, versuchte das Eis aufzuspüren … und teleportierte sich. Aus der anderen Dimension kam er vor einem großen Herrenhaus wieder herausspaziert. War er hier? Es sah zumindest einigermaßen nach Kadan aus - der Stil des Hauses, die Umgebung … ja, doch. Er musste hier wohnen, daran gab es keinerlei Zweifel! Kefka hüpfte die Treppenstufen hinauf, bereits mit einem zufriedenen Lächeln auf den purpurnen Lippen, und überlegte noch, ob er Klopfen sollte … als er ein offenes Fenster erblickte. Na, wenn das mal keine Einladung war! Grandios! Währenddessen blätterte Kadan im Wohnzimmer bereits auf das vierte Kapitel um und wollte gerade lesen, als Mel ein lautes 'STOP!' von sich gab. Verwirrt schaute er zur Seite, sah noch, wie sich die Rothaarige aus der Decke wandte - was ein wenig mühseelig aussah aufgrund der Tatsache, dass sie sich wie ein Wrap darin eingewickelt hatte - und dann aus dem Raum entschwand. Er blickte ihr verwirrt nach, seufzte leise und stand auf. Alleine ließ er sie sicherlich nicht in SEINEM Haus herumstreunen! „Mel? Wo bist du?“ „Hier - in der Küche! Oder … äh … zumindest wollte ich dahin.“ „Und wo bist du jetzt?“ „Keine Ahnung … aber sag mal, seit wann hast du denn einen Staubsauger?!“ „Schon immer!“ „Du putzt deine Wohnung selbst?!“ Sie lugte aus einer Abstellkammer hervor, nieste dann jedoch aufgrund des aufgewirbelten Staubes und kratzte sich unter der Nase. „Äh … ich hatte es mal vor, ja...“ „...die Betonung liegt auf 'hatte', oder? Wenn ich den Staub so sehe...“ „Vergiss nicht die Spinnen.“ Eigentlich erwartete er nun, dass sie aus dem Schrank gerannt käme und ihm einen lustigen Anblick bieten würde, doch als sie herauskam trug sie eine Winkelspinne auf der Hand, ließ sie da herumkrabbeln und beobachtete das Tier fasziniert. Verdammt - er hatte vergessen dass in ihrer Brust ein wahres Biologen-Herz schlug und es keine Tiere gab, die sie wirklich eklig fand. Zumindest nicht mehr... Kadan seufzte. „Wie die hier? Schau mal, die ist total niedlich!“ „Jaja … kannst du sie ...“ „Das ist eine Tegenaria domestica und...“ „...bitte wieder dahin tun...“ „...die könnte, wenn sie größer wäre, sogar durch menschliche Haut beißen...“ „...wo du sie hergenommen hast?“ „...aber das ist nicht schlimmer als ein Wespenstich. Äh, was hast du gesagt?“ Kadan blickte sie genervt an und massierte sich die Nasenwurzel, während Mel schelmisch grinste. „Bring sie weg... bitte.“ Der Weißhaarige wandte sich ab, während das rothaarige Energiebündel das kleine Tier wieder in die Kammer brachte, die Tür wieder schloss und sich im Flur umsah. Wo war denn die verdammte Küche nochmal? „Was willst du überhaupt in der Küche?“ „Ich hab Hunger. Und ich will Eis.“ Sie wippte auf den Zehenspitzen hin und her und musterte nebenbei den Flur genauer. Jetzt, wo sie die Spinne in der Abstellkammer gefunden hatte, schien sie auch den Rest des Gebäudes systematisch nach Anzeichen von Leben abzusuchen. Kadan seufzte erneut. „Ich habe hier nichts zu Essen, das weißt du doch.“ „Jaja … und deswegen habe ich mir ja auch was mitgenommen.“ „Aha..?“ „Ja, genau. Ah, da!“ Ohne weiter zu warten entschwand sie in der Küche, machte das Licht an und Kadan hörte, wie sie verschiedene Dinge aus dem Schrank herausholte. Er überlegte kurz, ob er ihr folgen sollte, entschied sich jedoch dagegen und ging wieder zurück ins Wohnzimmer. Als er jedoch sah wer da saß, kam in ihm der Drang auf, doch lieber zu Mel zu gehen, so sehr sie ihn auch necken konnte. Gegen IHN war sie ein wahrer Quellbrunn der Erholung! Er kam allerdings nicht weit, denn gerade als er sich umdrehen wollte, blickte ihn der Geflügelte direkt an - und grinste breit. Sehr breit. „Kadaaan! Da bist du ja ~! Kefka erhob sich vom Sofa, levitierte  knapp einen Meter über dem Boden und kam auf Kadan zugeschwebt, stützte dabei mit einem Arm seinen Kopf ab, als läge er auf dem Boden. Und wieder seufzte Kadan. Warum immer er..? „Ja … schön dich zu sehen, Kefka …“ Es klang nicht wirklich erfreut, doch den Clown störte das nicht im Geringsten. Im Gegenteil - das ließ doch nur die Freude in die Höhe schießen Kadan ein wenig zu Ärgern! Auch Mel kam wieder zurück, mit einem Teller in der einen Hand, auf dem einige Brötchenhälften lagen, und einer Schüssel Vanilleeis in der anderen. Als sie Kefka sah, bildete sich ein Lächeln auf ihren Lippen. Sie stellte die Teller auf den Tisch, setzte sich wieder auf das Sofa und wickelte sich wieder in die Decke ein - aber so, dass die Arme zum Essen freiblieben. Kadan blickte beide an, schüttelte dann den Kopf und setzte sich ebenfalls - und Kefka folgte ihm. „Was macht ihr beiden so?“ „Wir … hm, wie beschreibe ich das am Besten?“ „Wir leiden?“ Kadan sah sie von der Seite an, ein wenig genervt, und konnte sich nicht entscheiden, was hier nun das größere Übel war: Kefka oder die Badfic. Er entschied sich allerdings für die Badfic - mit Kefka konnte er zumindest ab und an tatsächlich ein wenig Spaß haben. Die Badfic hingegen trieb nur seine Hirnzellen in den Suizid. „Wir lesen diese Geschichte hier und kommentieren die Zelen bzw. Absätze.“ „Klingt … seltsam. Aber ich glaube, ich mache mit~!“ Jetzt allerdings war das Übel noch größer als zuvor... und Kadan wimmerte leise, ließ die Stirn auf den Tisch fallen und seufzte tief und schwer, ehe er sich wieder erhob, das Whiskey-Glas griff und es in einem Zug leerte. Es gab kein Entrinnen von dieser Situation - also musste er das beste daraus machen. Kefka schien freudig auf das zu warten, was vor ihnen lag und Mel nahm den letzten Bissen einer Brötchenhälfte, griff nach der Schüssel mit dem Eis und schlug das nächste Kapitel des Grauens auf.)       MY IMORTAL Kptl 4 Kefka: Eh? Ich denke wir lesen hier eine Geschichte! Mel: Ah, ich hätte dich warnen sollen. Verzeih. (Sie räuspert sich leise.) Mel: Diese FF kann bei dir zu schweren Traumata, sexuellen Empfindungsstörungen, Alpträumen, Depressionen, Mundgeruch und Tod führen. Lese auf eigene Gefahr - die Krankenkassen übernehmen die Koste der Behandlungen für die Folgen von schlechten FFs leider nicht. Kefka: Eh … ok? Kadan: Denk nicht drüber nach, das macht's nur schlimmer... AN: ich sakte hörd auff z flamn ok ebony ihr name ist ENOBY nit mary su OK! DRACO LIBT SE SOOOO SEA dat er sich andas vahällt! de kanntn sisch scho vorhea ok! Kadan: Meeel … ich versteh schon wieder kein Wort! Mel: Ich muss dich enttäuschen - das kann selbst ich nicht entziffern... (Kefka sitzt einfach da und schaut den 'Absatz' mit einem WTF-Blick an.) XXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Kadan: Hey, mal Abwechslung. Sie hat 'ne 666 eingebaut. "DRACO!" schreite ich "Was denkst du was du da tust, verdammt nochmal?" Mel: Ich glaube nicht, dass der irgendwas denkt... Kefka: Draco? DER Draco? Mel: Was? Du kennst Harry Potter? Kefka: Ja … ich habe die Filme gesehen. Waren nicht schlecht. Mel: Perfekt! :D Kadan: Oh Kefka … du hättest noch fliehen können... jetzt war's das damit. Kefka: Äh … es wird schon nicht so schlimm sein. Hoffe ich... (Er lässt sich auf das Sofa niedersinken und setzt sich, vorsichtshalber, auf seinen Hintern und nicht irgendwann 'aus allen Wolken zu fallen'.) Draco antwortete nicht aber stoppte das fliegende Auto und ging heraus. Ich ging aus purer Neugierde auch heraus Kefka: Wie heißt das noch? Neugier ist der Katze Tod? Kadan: Na, in diesem Fall wohl eher 'Neugier ist der Mary-Sue Tod'! Mel: Zu schade, dass das nicht gehen wird … Mary-Sues sterben niemals so 'einfach'. "Was zum Teufel..." fragte ich verärgert. "Ebony?" fragte er. "Was?" sagte ich schnippisch. Kefka: Diese Dialoge sind ja … Mel: ...bescheuert? Kadan: ...völlig hirnrissig? Kefka: Ich wollte zwar eher 'langweilig' sagen, aber ja, das trifft es beides auch. Geht das die ganze Zeit so? Mel: Nein … oftmals ist es noch schlimmer. Kefka: Bei allen Espern..! Draco kam extra-nah ran und ich sah in seine roten GOTHIC-Augen (er trug rote Kontaktlinsen) die soviel depremierenden Kummer und Bösartigkeit ausstrahlten und plötzlich fühlte ich mich gar nicht mehr verärgert. Kadan: Wie können Augen GOTHIC sein und gleichzeitig 'depremierenden Kummer und Bösartigkeit' ausstrahlen?! Mel: WEIß ICH … *räuspert sich* … weiß ich nicht. Kadan: Spül mit einem Schluck Absinth. Ich glaube, es setzt sich in deinem Hals fest. Kefka: Ich kann's dir auch rausbrennen, wenn du magst ~ ♥ Mel: Äh … nein danke, ich nehm den Absinth. Und dann.............. plötzlich als ich küsste mich Draco leidenschaftlich. Kefka: Wer küsst hier wen? Mel: Keine Ahnung, ich wills gar nicht wissen! Kadan: Ohoh … ich habe eine böse Vorahnung... Draco kletterte auf mich drauf und wir knutschen voll rum und er drückte mich gegen einen Baum. Er zog mein Top aus und ich zog seine Klamotten aus. Kadan: … bitte nicht … Mel: Glaubst du …? Kadan: Ja. Eine Sexszene! Mel: Oh nein, bloß nicht! Kefka: Hö? Ein bisschen Sex ist doch prickelnd~ (Kadan starrt ihn fassungslos an, schüttelt dann den Kopf.) Kadan: Hier nicht, Kefka. Hier nicht … hier wird sie dich dazu bringen dir zu wünschen, dass du niemals geboren worden wärst … (Mel nickt und sie alle blicken sich einen Moment an, ehe sie tapfer auf die nächsten Zeilen schauen.) Ich zog sogar meinen BH aus. Dann steckte er sein Ding-Dong in meine Knick-Knack und wir taten es zum ersten Mal. (Es herrscht einen Moment tiefstes Schweigen, ehe sie alle in lautes Gelächter ausbrechen.) Mel (weint vor Lachen): Oder … oder sie bring dich mit einem Lachkrampf um! Kadan: Ding-Dong?! Knick-Knack?! Was bei allen Höllenkreisen! (Sie alle brauchen noch einen Moment um sich zu beruhigen, Mel wischt sich sogar einige Tränen weg, doch nach einigen Augenblicken fangen sie sich wieder.) Kefka: DAS soll erotisch sein? DAS DA?! Mel: Da hat jemand aber keine Ahnung von Sex! Zu gut! *lacht wieder* Kadan: Und ich habe schon schlimmes erwartet... Puh. "Oh! Oh! Oh!" schreite ich. Ich begann gerade meinen ersten Orgasmus zu haben. Wir begannen uns überall zu küssen und mein aschfahler Körper wurde voll so warm und so. Kadan: So … akkurat. Beim ersten Sex einen Orgasmus? Mel: Klar. Bei JEDEM Mal gibt’s einen Orgasmus! Was wäre sie denn für eine Mary-Sue, wenn der Kerl es ihr nicht richtig besorgen würde? Kefka: Oh! Oh! Oh! Kadan: *schaudert* Mach das nicht nochmal, Kefka... das klang … gruselig. (Kefka grinst und Mel kichert.) Kefka: Gut zu wissen ~ ♥ Kadan: Ich ahne übles... (Er seufzt schwer.) Und dann........... Kefka: ...dann ging ich wieder, weil das hier eindeutig zu weird ist? "WAS ZUR HÖLLE MACHT IHR DA IHR VERDAMMTEN FICKER????" Es war.........................................Dumbledore! Kadan: WAS?! Mel: Wie geil! Kefka: Dumbledore? Nein, das … das … (Kefka schüttelt verstört den Kopf, während Mel erneut in einen Lachkrampf ausbricht und Kadan nur nach dem Absinth greift.) Mel (lachend): FreshD is in the house, motherfucker! Kadan: Ist denn hier überhaupt mal jemand InCharakter?! Kefka: Ich bin zehn Minuten hier, ein Kapitel … und kann jetzt schon sagen: Nein, das wird keiner sein. Kadan: Na... klasse... (Mel lacht noch immer, Kadan tauscht sein Glas gegen die Flasche aus und nimmt einen langen, kräftigen Schluck … und Kefka beginnt wieder zu schweben.) XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Mel: Zumindest ist es vorbei. Kefka: Alles? Kadan: Nein, das Kapitel! Kefka: WAS?! Das geht weiter?! Mel: Ja, noch ganze 40 Kapitel! (Kadans Augen weiten sich und er starrt sie ungläubig an. Kefka schüttelt unterdessen den Kopf, macht mit den Händen eine abwehrende Geste und entfernt sich vom Sofa.) Kefka: Ok, ich … ähm … geh dann mal wieder. DAS tue ich mir nicht an - selbst bei meiner Momentanen Langeweile! Oh nein! Kadan (vor sich hermurmelnd): 40 Kapitel …?! Kefka: Ich glaube, da ärgere ich sogar lieber Elizabeth … ja, das ist eine gute Idee... Mel: So verstört? *kichert* Kefka: Ich werde nie wieder schlafen können! Ich sehe Dinge in meinem Kopf! Warum Mel, warum? *wimmert* Mel: Weil ich es kann? Kadan (murmelnd): 40 Kapitel … (Kefka blickt Kadan an, mustert ihn eine Weile und grinst breit.) Kefka: Ich glaube, Kadan ist kaputt... Mel: Ach, das kriege ich gleich wieder hin. Geh du dich mal lieber retten. Kefka: Ich werde mir erstmal die Augen gleich bleichen... Mel: Glaub mir, selbst das wird es nicht aus deinem Kopf nehmen können. Kefka: ...verdammt... Mel: Leider. Aber viel Spaß dir noch! (Er seufzt, winkt Mel dann jedoch zu und teleportiert sich davon. Mel winkt ihm nach, beobachtet den verzweifelnden Kadan einen Moment und kichert leise. Sie würde ihn gleich aus seinem Schock holen - aber zuerst würde sie die Ruhe für diesen einen Moment genießen und die Brötchen aufessen. Eine kleine Pause war doch fein, nicht wahr?)   Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)