Totgesagte leben länger   von Nifen
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                          Kapitel 1: I. Introduktion
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Es ist natürlich, dass Eltern für ihre Kinder stets das Beste wollen. Es ist
wohl ebenso natürlich, dass Eltern davon ausgehen, dass die Dinge, die sie
selbst glücklich gemacht haben, zum Glück ihrer Kinder beitragen. Je
überzeugter ein Elternteil von dieser Devise ist, desto mehr wird dabei außer
Acht gelassen, dass zum einen Kinder als Individuen sich von ihren Eltern
entscheiden und zum anderen die Welt in der Zwischenzeit nicht stillgestanden
hat, sondern wenigstens eine Entwicklung von zwanzig Jahren durchgemacht hat.
Wenn aber diese Weiterentwicklung über zu lange Zeit ignoriert wird, ergibt
sich zwangsläufig etwas, das man bestenfalls als Schon-immer-dagewesen oder
auch stagnierende Tradition bezeichnen kann.
Nicht, dass man mich falsch versteht: Ich habe nichts gegen Traditionen. Sie
zeigen uns, wo wir hergekommen sind, was wir erreicht haben. Aber sie sollten
nicht als stumpfes Relikt vergangener Zeiten gelebt werden, sondern sollten auch
widerspiegeln, was in der Zwischenzeit alles zusätzlich erreicht wurde. Das
Gute beibehalten, das weniger Gute verbessern. Wie etwa die Aktion mit dem
Weihnachtsbaum. Gab es nicht immer, sieht aber trotzdem toll aus und hat sich
deswegen, nicht zuletzt dank der muggelgeborenen Zauberer und Hexen auch in der
Zauberwelt durchgesetzt. Den Julscheit haben wir aber trotzdem beibehalten.
Leider aber scheint Weihnachten das einzige Fest mit lebendigen Traditionen zu
sein.
Viel häufiger trifft man in der Zauberwelt Britanniens die stagnierenden
Traditionen an. Allein schon, wenn man sich die Schulroben von Hogwarts ansieht.
Es gibt zwar ein paar Details, die sich im Laufe der Jahrzehnte und Jahrhunderte
geändert haben, aber letztlich würde man bei einer Zeitreise ins Mittelalter,
wo diese Roben den Muggel-Universitäten abgeschaut worden waren, nicht
auffallen. Daran ändern auch unterschiedliche Stoffmuster nichts. Letztlich ist
es der gleiche Schon-immer-dagewesen Schnitt mit ein paar aktuellen Anpassungen,
wie etwa dieser Dackelkragen an Rons übriggebliebener Festrobe aus den
siebziger Jahren zum Julball während meines dritten Hogwartsjahres.
Noch schlimmer aber als diese modische Langeweile – denn immerhin kann man
unter den Roben tragen, was einem gefällt – sind die Protokolle, denen
offizielle Empfänge und Festlichkeiten in der Zauberwelt Britanniens folgen.
Dabei ist es egal, ob es sich um Familienfestlichkeiten, Firmenfestlichkeiten
oder Festlichkeiten des Ministeriums handelt. Sie alle folgen uralten
Schon-immer-dagewesen Protokollen. Meinen Recherchen nach gehen die meisten
Protokolle auf die Zeit unmittelbar nach den letzten Koboldkriegen zurück. Und
das war noch vor der französischen Muggel-Revolution. Aber da man das schon
immer so gemacht hat, wird man es auch künftig so machen. Dabei spricht alle
Welt doch gerade jetzt, nachdem Voldemort endgültig besiegt ist, von
Erneuerung. Reformen heißt das Wort der Stunde und alles, was verspricht, dass
kein machthungriger Möchtegerndespot wieder das Ministerium übernimmt, wird
mit Beifallsstürmen begrüßt. Wenn es aber um einen Ball, Empfang oder
ähnliches geht: Fehlanzeige. Da besinnt man sich plötzlich auf die
Traditionen. Und vergisst vollkommen, dass irgendwer nach dem letzten
Koboldkrieg sich ja erst mal hingesetzt haben muss, um das Protokoll, nach dem
heute eine Siegesfeier begangen wird, niederzuschreiben. Wobei man davon
ausgehen kann, dass der Urheber besagten Protokolls dabei eine moderne,
zeitgenössische Feier im Sinn hatte…
Es hatte mir ja schon widerstrebt, dass die Hochzeit meines ältesten Bruders
Bill nach all den eingestaubten Ritualen unserer Vorväter stattfinden sollte.
Gut, zugegeben, es gab auch einige wirklich hübsche Aspekte, aber ich
befürchte, hätte ich nicht gewusst, dass Fred und George mit Feuerwerk dem
ganzen einen denkwürdigen Abschluss auf ihre Art geben wollten, wäre ich bei
all den weiß-goldenen Vorbereitungen durchgedreht. Letztlich bekamen wir
natürlich eine ganz andere Art, ein höchst ungewollte Art von Feuerwerk, aber
dennoch, meine Brüder hatten ebenso wie ich den Drang, ein wenig mit den
Traditionen zu brechen.
Dieser Drang die Traditionen wieder in die Gegenwart zu holen und dafür zu
sorgen, dass auf Festen wirklich wieder gefeiert wurde, wurde noch durch die
zahlreichen Bälle und Empfänge nach dem Fall Voldemorts, die zu besuchen ich
das mehr als zweifelhafte Vergnügen hatte, verstärkt, so dass letztlich in mir
der Entschluss heranreifte, nach meinem Hogwarts-Abschluss meine eigene magische
Event-Agentur zu gründen.
Es würde die erste Agentur dieser Art überhaupt sein. Und allein deswegen
konnte sie nur ein Erfolg werden, vorausgesetzt, es gelang mir, einen
prestigeträchtigen Kunden, vorzugsweise das Ministerium selbst zu gewinnen.
Meiner Mutter gefiel diese Idee natürlich überhaupt nicht. Denn als
selbstständige Unternehmerin würde ich wohl kaum gewillt sein, jenen Weg zu
beschreiten, der sie selbst so glücklich gemacht hatte: den einer Mutter und
Hausfrau. Womit ich mich zudem wieder gegen eine jahrhundertealte Tradition
wandte, die aber glücklicherweise schon zuvor von diversen Hexen langsam aber
sicher aufgeweicht worden war. Dennoch schien meine Mutter gehofft zu haben,
dass ich ihrem Vorbild folgen würde. Und wenn schon nicht ihrem Vorbild, so
doch dem Vorbild meiner Schwägerin, die immerhin mit zwanzig Jahren verlobt und
mit einundzwanzig Jahren verheiratet gewesen war. Bei meinen Brüdern würde sie
sich ja, dank Bills Vorbild bis zu deren achtundzwanzigsten Geburtstag gedulden,
aber als einzige Tochter hatte ich doch bitte den Pfaden zu folgen, die mir die
Frauen unserer Familie vorlebten. Na schönen Dank auch, Fleur. Aber gut, sie
und Bill schienen wirklich wie füreinander geschaffen und ich missgönne ihnen
ihr Glück nicht.
Das Problematische an der Situation ist nur, dass mein Traumprinz noch auf sich
warten lässt. Sicher, über Jahre hinweg haben alle geglaubt, dass ich eines
Tages Harry Potter heiraten würde. Schließlich war ich bereits als
elfjähriges Kind unsterblich in ihn verliebt. Und als er dann vier Jahre
später entdeckte, dass ich ein Mädchen war, in das man sich als Junge durchaus
gegen-verlieben konnte, hätte ich eigentlich wunschlos glücklich sein müssen.
Für eine Zeit war ich es wohl auch. Dann kam Voldemort, dann der Sieg und
irgendwo zwischen Bills Hochzeit und der ersten Jahresfeier der Schlacht von
Hogwarts bin ich erwachsen geworden. Mit allen Konsequenzen, einschließlich des
Zurücklassens der Helden meiner Kindheit. Denn genau das war Harry Potter für
mich. Ich war mit seiner Geschichte aufgewachsen. Es war meine liebste
Gute-Nacht-Geschichte, einfach weil sie mir als jüngstem Mitglied der Familie,
dem ewigen Baby, erlaubte, sich stark zu fühlen. Schließlich hatte ein Baby
das Böse vertrieben.
Ich will damit nicht sagen, dass ich nicht auch den Teenager Harry, den ich
schließlich kennenlernte, geliebt hätte. Im Gegenteil, Harry ist ein wirklich
netter Kerl, jemand, mit dem man prima Quidditch spielen kann und vor allem
jemand, auf den man sich verlassen kann. Das dürfte sogar einige seiner Macken,
wie einem typisch-männlichen Mangel an Einfühlungsvermögen und einem geradezu
als dramatisch zu bezeichnenden Hang zum Märtyrertum, ausgleichen. Vermutlich
also gar kein so übler Fang. Wenn man es bei seinem Lebenspartner eben nur auf
einen passablen Fang auslegt. Denn seien wir ehrlich, eigentlich liebt Harry
nicht mich, das Individuum, die Frau, sondern meine Familie und bei mir
vermutlich auch noch die äußere Ähnlichkeit zu seiner toten Mutter.
Vielleicht hätte er sich genauso gut in Ron oder einen anderen meiner Brüder
verlieben können, wenn diese weiblich gewesen wären. Aber ich möchte nicht
wegen meiner Familie geheiratet werden. In dem Fall könnte ich mich genauso gut
an den nächstbesten, gesellschaftlich wie finanziell gut dastehenden
Reinblüter hängen, der eine reinblütige Genspenderin für seine
Nachkommenschaft in Form einer Ehefrau sucht. Genauso wenig möchte ich wegen
einer möglichen Ähnlichkeit zu einer Toten geheiratet werden.
Alles in allem also keine realistischen Voraussetzungen für eine lebenslange
Beziehung zwischen zwei erwachsenen Menschen. Leider wurde mir dies erst zur
Gänze bewusst, als mir Harry auf der Feier anlässlich des ersten Jahrestages
des Sieges über Voldemort einen Heiratsantrag machte. Um das Ganze noch etwas
schlimmer zu machen, war ich mir im ersten Moment noch nicht einmal bewusst
gewesen, was Harry da tat, hatte ich doch die meiste Zeit des Abends damit
verbracht, mir darüber Gedanken zu machen, wie man das Protokoll überarbeiten
konnte, wenn ich erst mit meiner Event-Agentur den Auftrag dazu erhielt.
Peinlich, peinlich! Und obwohl man annehmen müsste, dass ich aufgrund eines so
öffentlichen Antrags nicht anders könnte, als selbigen anzunehmen, brach ich
doch nach einem Augenblick der Besinnung mit diesem unausgesprochenen Tabu und
lehnte ab. Ich schätze ja, dass Harry insgeheim geahnt hatte, dass ich ihm
einen Korb geben könnte und deswegen einen öffentlichen Ort gewählt hatte, um
dieses Risiko zu minimieren. Leider hatte er dabei nur seinen eigenen
Gryffindor-Mut mit einkalkuliert, nicht aber meinen. Immerhin dürfte ihm der
Trost, der ihm augenblicklich von meiner Mutter gespendet wurde, klar gemacht
haben, dass er sich auch ohne Status als mein Verlobter weiterhin als zur
Familie gehörend betrachten durfte. Tatsächlich schien an diesem Abend
höchstens Harry selbst für meine Haltung Verständnis zu haben und meine
Mutter konnte ich auch erst zur Ruhe bringen, als ich unter anderem anführte,
dass ich zu dem Zeitpunkt von Harrys Antrag ja gerade mal siebzehn Jahre alt
gewesen bin und noch nicht einmal mit Hogwarts fertig war. Wer bitte macht
heutzutage noch einer Siebzehnjährigen einen Antrag und wartet nicht wenigstens
bis sie mit der Schule fertig ist? Und selbst das wäre immer noch reichlich
früh. Ich bin doch nicht so etwas wie ein Vorkaufsrecht auf
Weasley-Zugehörigkeit, das man sich schnellstmöglich sichern muss!
Wenige Tage nach diesem Desaster haben sich Harry und ich ausgesprochen, und
auch wenn meine Mutter nach wie vor glaubt, dass es nur eine Frage der Zeit ist,
bis ich wieder zur Besinnung komme und Harry und ich wieder zusammenfinden, sind
sich Harry und ich einig, dass wir als Bruder und Schwester ein weitaus besseres
Team abgeben. Wir sind also nach wie vor gute Freunde, auch wenn wir aufpassen
müssen, uns nicht in vermeintlich verfänglichen Situationen überraschen zu
lassen, die meine Mutter dann wieder völlig falsch verstehen würde.
Weshalb also mein Traumprinz weiter auf sich warten lässt, mir meine Mutter
weiterhin in den Ohren liegt, mich doch bitte an den von ihr für weibliche
Mitglieder der Familie erstellten Zeitplan für Familienplanung zu halten, und
ich mich mehr und mehr in meine Arbeit eingrabe. Weniger aus einem vermutlich
verständlichen Fluchtbedürfnis heraus, als vielmehr weil mir meine Arbeit
Spaß macht und es mir Befriedigung verschafft, zu sehen, wie die Projekte
langsam Gestalt annehmen.

Natürlich war der Anfang alles andere als einfach. Als eine Weasley war ich bei
Gringotts nur marginal kreditwürdig, keineswegs aber in dem Umfang, wie es für
die Gründung einer eigenen Firma von Nöten gewesen wäre, noch dazu mit einer
Geschäftsidee, die so in der Zauberwelt Englands vollkommen unbekannt und daher
für die Bank ein nicht abschätzbares Risiko darstellte. Reiche Erbverwandte
gab es auch nicht, sonst hätte ich als Kind gewiss mehr Geburtstagsgeschenke
bekommen und im Gegenzug mehr Briefe an betreffenden Verwandten schreiben
müssen, um bei selbigem ja nicht in Vergessenheit zu geraten. Denn wie heißt
es so schön bei den Muggeln: Nur das quietschende Rad bekommt das Öl. Und im
Falle eines existenten Erbverwandten hätten Fred und George seinerzeit auch
nicht Harry als Sponsor für ihren Scherzartikelladen gebraucht. Gut, ich bin
mir sicher, dass meine Zwillingsbrüder es auch ohne Harrys Hilfe irgendwie
geschafft hätten, und wenn es bedeutet hätte, sich die ersten Jahre mit ihrem
Versandhandel über Wasser zu halten. Aber im Gegensatz zu mir, hatten sie ja
bereits eine von dem Klientel angenommene Produktpalette. Mit Harrys Hilfe wurde
es natürlich deutlich einfacher für sie. Vermutlich hätte ich Harry ebenfalls
um Hilfe für die Gründung meiner Agentur bitten können und es ist gar nicht
mal so unwahrscheinlich, dass er mir anstandslos diese Hilfe gewährt hatte.
Doch es hätte sich mehr als merkwürdig angefühlt und irgendwie konnte ich es
nicht. Schließlich ist Harry nicht nur ein brüderlicher Freund sondern auch
mein Ex. Und seinen Ex fragt man einfach nicht um Geld, erst recht nicht,
nachdem man seinen Heiratsantrag abgelehnt hat. Das geht irgendwie nicht.
Zum Glück kam mir der Zufall zu Hilfe und ich musste nicht meinen Stolz
hinunterschlucken und entweder einen langweiligen Ministeriumsjob annehmen, der
es mir erlaubt hätte über Jahrzehnte vielleicht genug Geld beiseite zu legen,
um mir meinen Traum zu erfüllen, oder Harry schließlich doch um Geld zu
bitten. Charlie lud mich für den Sommer nach meinem Hogwarts-Abschluss ein,
wohl auch um mir etwas Erholung von Mum zu gewähren, die in der ersten Zeit
nach Harrys Antrag einen ein klein wenig an Mrs. Bennet aus 'Stolz und
Vorurteil' in der Zeit nachdem Lizzy diesem komischen Cousin abgelehnt hatte
erinnerte. Ich konnte mich zwar nicht mehr genau an das Buch erinnern –
Hermione hatte in dem Sommer, wo wir Sirius' Haus geputzt haben, gelesen und ich
hab ein paar Highlights vorgelesen bekommen –, aber das war mir im Gedächtnis
geblieben.
Nun ist ein Drachenreservat natürlich nur begrenzt ferientauglich, aber da es
auch sonst ziemlich abseits von allem liegt, hatte es einen entscheidenden
Nachteil für die Mitarbeiter dort, den ich wiederum zu meinem Vorteil nutzen
konnte: Die nächste Einkaufsmöglichkeit abgesehen von einem kleinen
Gemischtwarenladen im Reservat war nur nach vierzig Minuten Besenflug, um die
Appariergrenze zu überwinden, und einem anschließenden Apparieren zur
nächsten Stadt möglich. Flohanschluss gab es auch nicht mehr, seit das
Reservat einen frisch geschlüpften, sibirischen Grünflämmling bekommen hatte.
Der Grünflämmling spie nämlich grünes Feuer, das exakt die gleiche magische
Signatur eines Flohfeuers aufwies und war deswegen in der ersten Woche seines
Aufenthalts im Reservat dreimal im Kamin verloren gegangen. Also war der
Flohnetzanschluss für das Reservat geschlossen worden, denn natürlich hatte in
einem Drachenreservat ein Drache größere Priorität als mögliche
Einkaufsgelegenheiten für die Mitarbeiter. Folglich aber hatten die Mitarbeiter
verhältnismäßig viel ungenutztes Geld, das sie gerne auch bei einem guten
Pokerspiel einsetzten. Und Poker war eines der Spiele, die ein Weasley definitiv
in allen Varianten beherrschte. Weniger wegen des Glückspielfaktors als mehr
weil es ein Spiel gewesen war, bei dem alle Familienmitglieder problemlos hatten
mitspielen können. Whist und Bridge dagegen, die englischen Klassiker, waren
auf vier Spieler begrenzt und somit nutzlos. Nein, Poker und Weasleys, das
gehörte einfach dazu. Und ausnahmsweise war es Mum gewesen, die uns die besten
Muggeltricks beibrachte und nicht Dad. Denn beim Zauberpoker konnte es böse
enden, wenn man bei einer magischen Trickbetrügerei erwischt wurde, aber mit
der herrlich typischen, um nicht zu sagen traditionellen Ignoranz der meisten
Hexen und Zauberer was Muggeltricks betraf, wurden wir nie erwischt. Wie sonst
hätten wir Weasley-Kinder uns bei den Hogsmeade-Wochenenden den Besuch im
Honigtopf oder ein Butterbier bei Madam Rosmerta leisten können? Von unserem
mickrigen Taschengeld gewiss nicht. Aber es hatte immer ein paar
besserwisserische Ravenclaws oder wichtigtuerische Slytherins gegeben, die
bereit waren, ein paar Sickel oder Knuts an uns zu verlieren. Natürlich haben
wir acht gegeben, es mit den Einsätzen nicht zu übertreiben, schließlich
bestand stets die Gefahr, dass wir entweder ehrlich verloren oder das Pech
hatten an jemanden zu geraten, der noch bessere Tricks beherrschte als wir. Auch
wären große Einsätze sicher nicht vor der Lehrerschaft unbemerkt geblieben.
Das Einsatzlimit von einem Sickel war ebenfalls Mums Regel, was mir einmal mehr
bewies, dass meine Zwillingsbrüder ihren Hang zu Streichen wohl eher von
unserer Mutter als unserem Vater geerbt hatten.
Natürlich wurde ich von Charlies Kollegen zum Mitspielen eingeladen, als man
sich zur geselligen Runde am Abend traf. Ich hätte auch gerne mitgespielt, nur
lag hier der Einsatz bei einer Galleone und ähnlich wie Ron in der fünften
Klasse mit der DA-Ortungsmünze bemerkt hatte, besaß ich keine Galleone.
Fragend hatte ich Charlie angeblickt und dieser hatte nur gegrinst und genickt.
Er lieh mir die Galleone. Und ich verlor prompt. Einfach weil ich bei dem
Gedanken eine ganze Galleone zu verlieren viel zu verkrampft gewesen war.
Charlie hatte mir daraufhin nur lächelnd eine zweite Galleone zugeschoben. Erst
hatte ich ablehnen wollen, weil ich befürchtete, unter den Spielern könnte
sich jemand befinden, der mein Weasley-Pokerkönnen übertraf, doch Charlie
schüttelte auf die ungestellte Frage nur unmerklich den Kopf. Und schob mir
noch einmal fünf der goldenen Münzen zu. Ich musste also nicht sofort
gewinnen, es reichte, wenn ich Charlie am Ende des Abends das Geld würde
zurückzahlen können. Außerdem brachte mein Bruder damit zum Ausdruck, dass er
selbst genug Geld hatte, um damit leben zu können, wäre ich an diesem Abend
tatsächlich vom Pech verfolgt. Ich entspannte mich und gewann das nächste
Spiel. Ebenso das darauf folgende. Dann aber wurde ich vorsichtig. Ich durfte
nicht das Gefühl aufkommen lassen, ich hätte eine Glückssträhne. Denn keine
Strähne hält ewig und je länger man behauptet, eine Siegesserie wäre bloßes
Glück, desto misstrauischer werden die Mitspieler. Ich gewann also ein oder
zwei Spiele, verlor ein oder zwei Spiele, hatte mal Glück mit den Einsätzen,
mal Pech, aber alles in allem gelang es mir den Abend so zu beeinflussen, dass
ich am Ende zwanzig Galleonen gewonnen hatte.
So ein rumänischer Sommer kann lang sein. So ein rumänischer Sommer kann
erfolgreich sein. So ein rumänischer Sommer kann einem die Zukunft sichern.
Zwar hatte ich am Ende längst nicht so viel Geld zur Verfügung, wie Fred und
George es seinerzeit für die Eröffnung ihres Ladens gehabt hatten, aber ich
musste mir schließlich keinen Laden anmieten. Mir reichte ein simpler Büroraum
und der konnte zur Not sogar im Fuchsbau liegen. Was angesichts der Tatsache,
dass meine Brüder größtenteils ausgezogen waren – Ron hatte nominal noch
sein Zimmer, auch wenn er mehr Zeit bei Harry in London verbracht als zu Hause
– kein Problem darstellte. Der Gründung meiner Agentur stand also nichts mehr
im Wege, zumal die Beantragung eines Gewerbes, sofern man nicht mit
gefährlichen oder gefährdeten Dingen handeln wollten, in der Zauberwelt weit
einfacher war als in der Muggelwelt.
Mein erster Auftrag war die Gestaltung einer Kinderhalloweenfeier und mein
Auftraggeber niemand anderer als Harry. Es war offensichtlich, dass er mir damit
unter die Arme greifen wollte, aber solange er es auf diese Art tat und mir
nicht einfach das Geld schenkte, sollte es mir recht sein. Außerdem würden ja
noch andere Kinder bei der Feier sein, denn es war selbstredend, dass Teddy
Lupin, den Harry als Anlass genommen hatte, mich zu beauftragen, herzlich wenig
von dem Fest hätte. Aber da war Andromeda Tonks, die weitererzählen konnte,
wenn die Feier gelungen war und auch die begeisterten Kinder würden sicherlich
das ihre dazu beitragen. Weshalb ich also mein Bestes gab und all die Elemente,
die mir als Kind an Halloween immer gefallen hatten übernahm, Harry fragte, was
ihm an den Muggelhalloweens gefallen hatte, die er als Kind miterlebt hatte –
auch wenn es in seinem Fall mehr als Zuschauer gewesen war – und kombinierte
alles zu einem bunten Treiben. Angefangen damit, dass jedes Kind beim Eintreffen
ein Überraschungsbonbon erhielt, dass seine Kleidung in eine kindgerechte
Halloween-Verkleidung verwandelte, über eine spannende, aber nicht zu gruselige
Jagd nach Süßigkeiten durch das Haus von Mrs. Tonks und hinterher ein
gruseliges Schlemmerbuffet mit Krakenwürstchen in Blutseen (Ketchup),
frittierten Knochen (Pommes Frites) und Geisteräpfeln. Es war ein Erfolg!
Es folgten weitere Kinderveranstaltungen und gerade als ich schon glaubte, auf
ewig Kindergeburtstage organisieren zu müssen und mein Traum die verstaubten
Empfangsprotokolle des Ministeriums überarbeiten zu dürfen an den Nagel
hängen zu müssen, schaffte ich endlich den nächsten Schritt. Und dieses Mal
gleich richtig in die Reinblüter-Domäne. Die Pennifolds beauftragten mich, die
Feier anlässlich des fünfzehnten Geburtstags ihrer Tochter zu organisieren.
Das mag auf den ersten Blick nicht sonderlich aufregend klingen, aber der
fünfzehnte Geburtstag einer Hexe ist in Reinblüterkreisen für gewöhnlich das
Alter, ab dem sie als heiratsfähig gilt. Das ist heutzutage natürlich
ausgemachter Blödsinn, niemand heiratet so früh, aber bei den
traditionsverhafteten Reinblütern ist das noch immer der Zeitpunkt, ab dem die
Eltern sich unter den Zauberern nach einem geeigneten Gatten für ihre Tochter
umsehen. Natürlich wird heute mehr Rücksicht darauf genommen, ob Zauberer und
Hexe sich auch einander zugetan sind, als früher, aber dennoch ist es im Leben
einer Hexe ein bedeutender Geburtstag. Bei mir selbst hatte es zwar keinen
großen Firlefanz gegeben, aber Fred und George hatten sich gemüßigt gefühlt,
mir ein Buch mit den besten Flüchen zu schenken, um mir aufdringliche Verehrer
vom Hals zu halten – ich sag nur Flederwitsch – und Bill und Charlie hatten
mir ein hübsches Fußkettchen geschenkt – Bill das Kettchen und Charlie einen
kleinen goldenen Anhänger dazu. Und von Mum und Dad hatte ich das erste Mal in
meinem Leben gänzlich neue Schulroben und keine Second-Hand-Roben bekommen. Bei
den Pennifolds würde man sich natürlich nicht mit ein paar Geschenken
zufrieden geben. Das vollständige Protokoll von annodazumal sah da etwas viel
Pompöseres vor. Einschließlich eines Drachenkampfes, bei dem der siegreiche
Zauberer die holde Jungfer rettete. Ich weiß nicht, ob man mich beauftragte,
weil Miss Pennifolds kleine Schwester auf einem der grandiosen Kindergeburtstage
gewesen war und heiß von mir und meinem Organisationstalent geschwärmt hatte
oder ob es ein wenig subtiler Versuch war, einen Weasley zum Versagen zu
bringen, weil Drachenkämpfe in England verboten waren und es mir somit
unmöglich wäre, das Protokoll einzuhalten. Jedenfalls war ich fest
entschlossen, nicht zu versagen und ich hatte auch reichlich Ideen und Erfolg.
Statt eines Drachens ließ ich zwei Drachen antreten – riesige Drachenmasken
mit langen Seidenschwänzen, wie sie in China zu deren Neujahrsfest durch die
Straßen getragen wurden. Und natürlich beließ ich es nicht bei einem simplen
Kampf gegeneinander, sondern ich ließ die männlichen Gäste als Teamdrachen
gegeneinander in allerlei klassischen Wettbewerben um das Privileg mit Miss
Pennifold letztlich tanzen zu dürfen, antreten. Unter anderem ließ ich die
beiden Drachen miteinander Zauberwalzer tanzen. Das ganze war so unorthodox,
dass Mrs. Pennifold beinahe alle meine Pläne zunichte gemacht hätte, hätte
nicht Miss Pennifolds älterer Bruder sofort begeistert erklärt, er würde
gerne das eine Drachenteam leiten. Und ich schaffte es sogar, die
Wettbewerbsdisziplinen so würdevoll im Rahmen des Protokolls zu halten, dass
niemand lächerlich gemacht wurde und trotzdem alle ihren Spaß hatten. Seither
gehören die Chinesischen Neujahrsdrachen zum neuen Protokoll dieser
Geburtstagsfeiern. Wer sich keinen solchen Drachen leisten kann, kann seine
Party gleich als Misserfolg abstempeln.
Doch den eigentlichen Durchbruch schaffte ich erst, als ich, ganz überraschend,
von niemand anderem als Draco Malfoy gebeten wurde, die Feier seiner Hochzeit
mit Astoria Greengrass zu organisieren. „Man erwartet von uns einerseits, dass
wir als Reinblüter die Traditionen waren, aber andererseits können es sich die
Malfoys nicht leisten zu sehr an alten Bärten zu hängen. Wir müssen zeigen,
dass wir die Vergangenheit hinter uns gelassen haben und mit der Zeit gehen“,
hatte Draco in seinem typisch herablassenden Malfoy-Ton erklärt und ich hatte
mir lebhaft vorstellen können, was bei diesen Worten alles ungesagt geblieben
war. Also ging ich ähnlich vor wie seinerzeit bei Harry mit der Halloweenparty.
Ich legte den Brautleuten das Protokoll des traditionellen Hochzeit vor und bat
sie, all die Teile zu markieren, die ihnen persönlich gefielen und welche sie
selbst nur mit Mühe tolerieren würden. Es war für mich wenig überraschend,
dass das erste, was Astoria von der Liste strich, das öffentliche
Zubettgebrachtwerden war. Den Eröffnungstanz hingegen wollte sie – sehr zu
Dracos Verdruss – unbedingt beibehalten. „Es muss ja nicht unbedingt
Zauberwalzer sein“, hatte Astoria zur Güte vorgeschlagen und ich hatte die
beiden daraufhin prompt in eine Muggeltanzschule geschleppt, wo sie für ihren
Eröffnungstanz Tango lernten. Denn nachdem ich Draco erklärt hatte, dass er
damit, ganz traditionell, vor den Augen aller, sein horizontales Verlangen nach
seiner Braut vertikal zum Ausdruck bringen könnte, war sogar sein männliches
Ego Feuer und Flamme.
Die Hochzeitsfeier hatte Stil, enthielt überraschend viele traditionelle
Elemente, doch ich hatte die Angelegenheit von allem angestaubten Kitsch befreit
– wie etwa den Puttenperücken, welche die Hauselfen sonst bei diesen
Gelegenheiten tragen mussten – und war doch zeitgemäß. Es gab ein
klassisches Streichorchester, doch hatten sich die Musiker bereiterklärt, ein
paar moderne Hits wie sie etwa die Schwestern des Schicksals sangen als
Instrumentalversion einzustudieren. Da beschwerte sich auch niemand, dass die
traditionelle Ogerblutsuppe durch eine exzellente mediterrane Tomatensuppe
ersetzt worden war.
Tatsächlich war es die Malfoy-Greengrass-Hochzeit im Sommer gewesen, die mir
meinen jetzigen Auftrag im Ministerium beschert hatte. Genau, endlich arbeitete
ich daran, die verstaubten Protokolle des Ministeriums einer zeitgemäßeren
Bestimmung zuzuführen. Aber da aller Anfang bekanntlich schwer ist, waren es
natürlich nicht die offiziellen Feiern und Empfänge, mit denen man mich
betraute, sondern die Kantine. Genau, die Kantine. Über Jahre hinweg hatte ich
nicht einmal gewusst, dass es im Ministerium für Zauberei eine Kantine für die
Mitarbeiter gab. Was aber auch kein Wunder war, ging doch kaum jemand dort
essen. Nun aber hatte Minister Shacklebolt bei der Durchsicht des letzten
Haushalts festgestellt, wie viel diese ungenutzte Kantine jeden Monat
verschlang, ohne, dass ein Knut im Ausgleich durch die Einnahmen wieder
hereinkam. Da es ihm aber auch widerstrebte, die Hauselfen, die jahrelang treu
ihren Dienst in der Kantine versehen hatten, so plötzlich mit Kleidern vor die
Tür zu setzen – was für ein Licht hätte das auf ihn als Minister geworfen?
– weshalb er nur einen Ausweg sah: Die Kantine musste für die
Ministeriumsmitarbeiter wieder attraktiver werden!
Genau das also war mein Auftrag. Ich wusste bereits von früheren
Zusammenarbeiten mit Hauselfen, dass diese willig waren, es aber nicht in ihrer
Natur lag, von sich aus etwas an Althergebrachtem zu ändern. Wenn man also
schon immer lauwarmes, verkochtes Rindfleisch mit kalter Minzsoße gegessen
hatte, konnte man das getrost noch ein paar Jahrhunderte tun, es sei denn, die
Herrschaft wünschte es anders. Und die Herrschaft wünschte es jetzt eindeutig
anders. Das für mich wohl immer noch Erstaunlichste an Hauselfen ist, dass sie
wirklich jedes Rezept, das man ihnen einmal vorlegt, ihre Leben lang perfekt aus
dem Gedächtnis nachkochen können. Was wiederum für mich bedeutete, dass ich
aus dem Vollen schöpfen konnte. Nun war ich persönlich natürlich Fan der
Küche meiner Mutter, aber ich wusste, dass ich mit klassischer Hausmannskost
die Kantine kaum attraktiver machen konnte. Die gab es bereits in guter
Qualität zu gutem Preis im Tropfenden Kessel in der Winkelgasse, wohin nicht
wenige Ministeriumsangestellte regelmäßig um die Mittagszeit flohten. Was
hingegen in der Winkelgasse fast gänzlich unbekannt war, waren die
internationalen Gerichte, wie man sie einmal in der Woche als Abwechselung in
Hogwarts zu kosten bekam, damit all die Schüler mit einem nicht-britischen
Hintergrund nicht allzu sehr an kulinarischem Heimweh litten. Es gab kein
Zauberrestaurant mit indischen oder chinesischen Speisen auf der Karte, für
französisches Essen musste man nach Frankreich reisen und die italienische
Küche war höchstens den Wagemutigen, die sich manchmal nach Muggellondon
wagten, in Form von fragwürdiger Pizza bekannt. Deshalb war es nahelegend,
Themenwochen zu veranstalten, bei denen man internationale Köstlichkeiten
probieren konnte, ohne sich in einem Muggelrestaurant blamieren oder gar in ein
anderes Land reisen zu müssen.
Bis zu diesem Auftrag hatte ich mir nie sonderlich viele Gedanken darüber
gemacht, wie kompliziert es sein konnte, einen ansprechenden Speiseplan für
eine ganze Woche im Voraus zu erstellen. Und der Speiseplan war erst der Anfang,
nutzte doch die beste Küche nichts, wenn der Speisesaal selbst einen Charme wie
Snapes alter Klassenraum ausstrahlte. Dekoration musste also auch noch
organisiert werden, dazu eifrig im Ministerium für die neue alte Kantine
geworben werden und natürlich durfte ich das Budget nicht überziehen. Ehrlich,
dagegen war es regelrecht leicht gewesen, die Malfoy-Hochzeit zu organisieren.
Vielleicht aber kam es mir auch nur so vor, weil ich bei diesem Auftrag noch
mehr das Gefühl hatte, unbedingt Erfolg haben zu müssen, wenn ich je die
Siegesfeier neu protokollieren wollte. Deswegen war ich mehr als dankbar, als
man mir anbot, ich könnte ein leerstehendes Büro im Ministerium unweit der
Kantine nutzen, um dort die Arbeiten vor Ort zu koordinieren. Doch das alles,
Speiseplan, Einkaufslisten, Dekorationen, gerieten eines Tages in den
Hintergrund, als mein Minimuff Atlas ganz aufgeregt in mein Büro gewuselt kam.

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