Alles nur für dich

hi ,ich find die geschichte nicht schlecht, auch wenn etwas sehr traurig zum schluss. aber sie war gut zu lesen. kaum irgendwelche schwierigkeiten mit der sprache. mal sehen, was ich noch so von dir lesen werde. wenn du lust hast, kannst du auch mal mein fanfics lesen. habe bis jetzt erst eines veröffentlicht. weiß zwar nicht, ob es deinen geschmack trifft, aber wäre trotzdem lieb! freue mich über jeden kommi!

Hi, ich schon wieder. Ich will mit meinen Kommentaren niemanden zu nahe treten, bin aber ein notorisch unsensibles Trampeltier… Bitte nicht übel nehmen!

>Der junge Schwertkämpfer stand da, ohne sich auch nur einen Millimeter zu rühren.

Vom ersten Satz hängt viel ab und deswegen muss dieser schon eine gewisse Stimmung erzeugen… Du hast die genauere Beschreibung nach unten verlagert, während es hier oben relativ vage bleibt. Ich nehme an, ich würde zumindest einige stimmungsrelevante Details bereits oben unauffällig mit einfließen lassen. Trotzig bewegungslos verharrte der junge Schwertkämpfer, gestattete sich trotz der Verletzung keine Schwäche. Das ehemals weiße Gewand besudelt von Blut, das sorgfältig gebundene Haarband gelöst, gebot die Gestalt dennoch Respekt in ihrer Beharrlichkeit der stolz erhobenen Gestalt.
Das ist jetzt absichtlich ein wenig überladen. Aber es vermittelt glaube ich viel mehr, auch wenn es Geschmackssache ist, wie viel und wie umständlich formuliert man nun eigentlich einbringen sollte…

>Das Band mit dem er sein Haar zusammengebunden hatte hatte sich gelöst und lies sein Haar nun frei im Wind hin und her flattern.

Zwischen hatte und hatte ein Komma und nach Band und ich glaube dieses lies leitet sich ab von lesen… Aber da bin ich mir nicht hundertprozentig sicher…

>Wieder versuchter er das Husten zu unterdrücken und wieder konnte er es nicht aufhalten... wieder sank er auf die Knie und wieder floss Blut seine Mundwinkel hinunter.

Versuchte er.
Ich denke durch das viele wieder klingt es ein wenig unelegant. Vergeblich versuchte er das Husten zu unterdrücken, sank wieder auf die Knie, während sein Blut ungehindert deiner Mundwinkel hinunter floss… Mh, hört sich irgendwie ein wenig bescheuert an…

>Mit einer Hand hielt er sich die Brust und die andere hielt er sich vor den Mund.

Mh, das Verb hört sich ein wenig komisch an, als müsste er sich die Brust festhalten, damit sie nicht runter fällt. Ich nehme an, eine Hand presste er sich gegen die Brust, während er mit der anderen versuchte das Blut darin zu hindern, über sein Kinn zu laufen…

>Auch seine Kleidung die vorher weiß war war nun rot von Blut...

Zwischen Kleidung und die ein Komma, zwischen war und war noch einmal, ist aber sowieso ein Tempusfehler, da es heißen müsste, seine Kleidung, die weiß gewesen war, war nun rot von Blut, denn der Vorgang, dass die Kleidung weiß gewesen ist, ist abgeschlossen, weil sie jetzt rot ist…

>blickte auf die Leiche die vor seinen Beinen lag...

Die Leiche, die vor seinen Beinen lag. Äh, meistens sagt man da glaube ich vor seinen Füßen, da er im Moment steht. Aber dann wäre er, wenn er niederkniet, auf ihr gelandet…

>Wieder quälte ihn ein brennendes Gefühl und wieder wurde er von einem Husten gebeutelt... wieder wankte er und drohte unsanft zu Boden zu fallen doch jemand stand hinter ihm und fing ihn auf...

Ich denke mal, die Pünktchen als Pause solltest du etwas sparsamer einsetzten, ansonsten verlieren sie etwas an ihrem Effekt. Mit wieder hast du es ja wirklich. Ein brennendes Gefühl ist unspezifisch, ich denke mal, du meinst Schmerz und der dürfte ihn die ganze Zeit quälen. Oder meinst du das schlechte Gewissen? Ich nehme an, bei Husten kannst du das einem weglassen. Ich denke nach den Pünktchen fängt ein neuer Satz an, deswegen das Wieder groß. Zwischen fallen und doch ein Komma…

>"Sojiro-kun was machst du den... ich hab mir sogen gemacht!"

Das denn mit doppelten n. Das ich am Satzanfang groß, Sorgen ebenfalls und mit r ;)

>"Hijikata-san was machst du den hier..."

Wieder das denn und du wurdest bei einer uneleganten Wortwiederholung ertappt!! *gg*

Äh, nichts für ungut, ich überlese die Komma-, Rechtschreib- und Tippfehler einfach mal…

Allgemein, du machst relativ viele Kommafehler und ich denke auch, es ließe sich manchmal ein passenderes Verb an der ein oder anderen Stelle finden, das die Wirkung der Geschichte weit verbessern könnte.

Zum Inhaltlichen, sorry ich kenne dieses Peache Maker Kurogane nicht, deswegen… Sind mir die Personen und das Umfeld nicht vertraut. Allerdings müsste man annehmen, dass jemand, der mit einem Verletzten umgeht, sanfter ist, man bemüht sich immerhin, denjenigen nicht weh zu tun.
Wieso wollte er eigentlich immer wieder aufstehen?

An einer Stelle ist mir noch was aufgefallen… >Soji blickte ihn neugierig an. Im ersten Moment wusste er nicht was Toshizo meinte doch dann fiel es ihm wieder ein. Soji war seinetwegen zur Shinsengumi gekommen, nur um in seiner Nähe sein zu können.
Das zweite Soji schafft glaube ich eine unnötige Distanz zu der Figur.

Der Aufbau ist eigentlich in Ordnung so, der Dialog gibt dem Ganzen etwas Lebendiges *gg* Na dann, ich zisch mal wieder ab.

kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!! >.<
O.o
^.^> *wink*
Also ich muss schon sagen, DU HAST MICH ECHT SPRACHLOS GEMACHT!!!
DAS war ABSOLUT GEIL!!!
Ich hab mich übrigens RIESIG über deinen Kommi gefreut!
Vielen lieben Dank!!^^
Machst du weiter??
Ich liebe das Paaring SojixHijikata^^
Bei den Beiden is es einfach offensichtlich
Wenn ich fertig bin werd ich vielleicht auch ´n Fanfic zu den beiden schreiben aba ´ned so traurig T.T *schnief*
Also dann
Bye bye

X.X...
Wie traurig...
(Sorry, mehr fällt mir einfach nicht dazu ein...
I love Souji x.xv)